El escritor

Recuerdo hablar de Alter egos, recuerdo risas y enojos, tonterías y cosas relevantes, cosas decisivas y absurdas. Como no recordarlo cuando los versos toman hora y mi memoria es corta. Momentos de lucidez para decirte cuanto había olvidado, es importante, al menos para mi, las memorias o recuerdos, fuere cual  fuere.

Si me preguntaran ¿cual es el único requisito necesario para ser escritor?, seguramente mi respuesta sería “aprender a sufrir”, sufrir de cualquier cosa , así mismo lo he plasmado en textos anteriores, sufrir de felicidad, de amor, de miseria, de alegría, libidinosidad, en fin, lo que es igual, vivir intensamente. Sinceramente lo creo así, lo creo necesario, todo escritor necesita exteriorizar lo que padece, sea bueno o malo. Como alguna vez dijo un amigo escritor “si no escribes tu firma entre líneas, si no llevas tus problemas a tus historias, si no llevas la daga del dolor incrustada en tu mente, entonces solo haces cuentos” ¿será cierto?, no lo sé, pero lo que llegas a escribir con una pluma cargada de sentimientos jamás tendrá comparación a lo que se escribe por escribir. 

¿Que sería de mi sin un blog en el cual reflejar mi escritor amateur interno?, ¿que sería de mi si no pudiera desahogar lo que tantas noches me ha ocasionado insomnio?. Recuerdo que un profesor de Psicología de la Universidad de Los Andes, Mérida-Venezuela, me preguntó que era lo que más deseaba, aparte de graduarme como odontólogo, bajé la mirada al suelo como siempre lo hago, no se en realidad el por qué de mi timidez, sin embargo sonreí, me levanté de mi asiento y caminé hacia unos libros que tenía sobre el escritorio, había uno muy llamativo, con una fotografía macro de un hermoso ojo verde azulado, cuyo título no es relevante en estos momentos, se lo di y le dije “no hay nada en el mundo que quiera más que ver un libro con mi nombre, una obra de arte, tributo a la mente y aunque no sepa con certeza si logre realizarlo, en algún momento espero ver mi mejor esfuerzo hecho realidad”. 

 

No es necesario repetir que el que escribe no es escritor y aún así, regala sus vivencias en sus textos, a fin de cuentas, es lo mejor que puede llegar a ofrecer. Para cualquier escritor, sus relatos son los mejores regalos. Así, cuando otorga uno, otorga parte de su alma en paralelo. Es difícil de explicar algunas veces ese apego del escritor a sus relatos, comparable solo al del músico a sus partituras y sus notas. Ambas cosas, obras de arte que llevan la mente muy lejos del cuerpo.

Tal vez sea mi obsesión o mi completa naturalidad la que me hace siempre acompañar mis textos con una canción. Es la manera en que puedo exteriorizar con absoluta sinceridad, mi acontecer y lo que a mi mente llega. Justo ahora, es época de festejar y de sonreír a los espejos sintiéndose Brad Pitt en el caso nuestro y Heidi Klum en el de ellas. Es navidad, hermosa ocasión para brindar con un buen Malbec que un excelente año se nos va y se acerca uno mejor, Feliz Noche vieja a todos! Nos leemos el año que entra.

Christmas - Kristmas, se escribe con Kris

Todo texto, como de costumbre, inicia con la presentación de su protagonista, en este caso, yo. Soy kris, quien escribe las historias de este blog, amante de la escritura y de las blueberries. Soy de esas personas que odian relacionarse socialmente, hablar en público y beber malteadas. Soy delgado, alto y debo decir que  algo guapo, además, desde que tengo conocimiento he adorado la navidad. Sí, la época de luces, fiesta y nieve(en algunos países). Una hermosa época que aparece a fin de año en donde los regalos abundan al igual que la inflación (almenos en mi país). Amo las vísperas de navidad, son reconfortantes y me gusta mucho pasarlas en familia, soy un amante empedernido, soy lo que muchos jamás quisieran  ser, soy una idiosincrasia extinguida, soy parte de los que gritan "Amo la navidad" por que me ha dado los mejores momentos de mi vida desde pequeño. Es así como jamás entenderé a aquellos que con orgullo y la cara muy en alto dicen "ODIO  la navidad".

La vida tiene momentos negativos y positivos así que ¿por que predisponernos a malas situaciones y amargarnos más en días, que si te lo propones podrían cambiar tu vida?. La navidad es encantadora, más aún cuando te trae sorpresas positivas. Feliz navidad a todos los lectores. Sé feliz, sonríe, saca lo mejor de ti, levántate, lárgate lejos de tu computadora o dispositivo electrónico y a disfrutar de la navidad. 

De pequeño, algo contagioso

De pequeño las cosas parecían aún más graves de lo que realmente eran, las situaciones eran absurdamente más asombrosas. Los sentimientos muchísimo más enérgicos, ¿como no darle vida mientras aprendías?, nuestros ojos como cámaras captando el mundo a full color y nuestros oídos como los mejores micrófonos, poderosos pero fáciles de engañar. Abrazos que significaban mucho más de lo que son los actuales, besos tan honestos que empalagaban de amor la habitación.

Un mundo excepcional al cual no tenemos entradas para la función, robemos un poco de esos sueños que nos contagiaron en la niñez. De pequeño, me escondía debajo de la cama, con mi linterna y mi almohada, todo era una gran aventura, todo era, diferente y ambiguo. Nuestra mente como libro en blanco, infectándose y aprendiendo del nuevo mundo, de las risas en las calles, de los juegos con balones multicolores y camisetas de "Los caballeros del zodiaco". Puede llegar a ser contagioso, puede llegar a ser absurdo, puede llegar a ser un sueño. 

De pequeño, llegar a pensar que la tierra era un globo de helio, y salir corriendo cuando explotaba, llorar por que anochece y los juegos deben parar. Jugar con el piano de cola y huir de la chica de servicio por que quiere vestirte con un traje de etiqueta, puede ser ambiguo, puede ser alucinante. El miedo que invadió nuestros cuerpos al ver desconocidos y habernos perdido en lugares públicos, las luces que te ciegan, las sensaciones de nuevas comidas, de nuevos sabores. De pequeño, las cosas parecían más asombrosas de lo que realmente eran, de pequeño, mi cama parecía más suave y confortable de lo que realmente era.

Las peleas, golpes y caídas de mi bicicleta, de pequeño eran más dolorosas, ahora los dolores cambian. Cuando mis sueños eran tocar "1812 Overture" en la viola y lograr un solo, cuando la música llenaba mis vacíos y sentía que las notas flotaban a mi alrededor, puede ser ambiguo, puede ser alucinante, puede ser real.

De pequeño, no recordaba nada de mi pasado, solo había presente, hacía fuerza como cuando se va al baño y nada que recordaba como era salir del vientre de mi madre. De pequeño, a Regina Spektor no la conocía, parece ambiguo, parece contagioso, es absurdo. De pequeño, los sueños en los que me miraba al futuro, no era exactamente lo que soy ahora, esos deseos de en quien me convertiría no incluía ciertos detalles, aun así, seguramente estaría orgulloso de verme, seguramente me tocaría el rostro y me babearía la frente con un beso, seguramente. De hecho me sorprendería, no me hablaría al mi mismo actual, solo sonreiría mientras salto al piano de cola a tocar una melodía sin armonía. De pequeño, no tenía las preocupaciones que invaden mi mente, tal vez y solo tal vez, nunca haya crecido, tal vez haya aprendido de lo ambiguo y excepcional que puede llegar a ser. De pequeño, soñé conmigo mismo, parece contagioso, puede serlo, lo es.

Todo por alguien, todos sin ella

Su cabello, un castaño claro que recuerda esos dulces de caramelo que mi madre me compraba cuando era pequeño. Su sonrisa tierna y dulce que hace pensar que su inocencia es real. Su cuerpo delgado y esbelto la hacen ver frágil y delicada, sin embargo tiene la misma fuerza de cualquier hombre, todo gracias al karate. Siempre sale de su casa con su starbucks en una mano, mientras la otra se resguarda del frío invierno en un guante de lana. Ella y su delicada manera de mirar le enamoran, día a día enamora a aquel chico que se oculta detrás de la cortina de su cuarto.

Pero todo ello es solo superficial, lo bello de un relato puede simplemente describir características superficiales de una persona y hacer de el algo hermoso y romántico. La belleza tan sobre valorada y tan ridículamente perfecta en algunas ocasiones me hace pensar en que tan distinto sería el mundo si REALMENTE importara el interior (refiriéndome a los sentimientos). Y empezando a empaparme del tema, me gustaría preguntar ¿es realmente tan importante tener una pareja?, ¿que nos lleva a pensar a que hay alguien allá afuera que complementa nuestra alma?, ¿es realmente cierto esto, o que tan mito puede llegar a ser?.

Si viste el vídeo, te darás de cuenta por tu sensación al terminar de verlo o al menos haber visto algo, que la superficialidad es un aspecto importante al extremo en nuestras vidas.

¿Será verdad que le tenemos miedo a la soledad?, me encantaría tener todas las respuestas correctas y poderlas compartir, sin embargo, no hay quien nos diga con certeza que pasa con nosotros mientras en el auge de la infidelidad todos buscan a alguien con quien compartir su cama, su vida y sus tazas de café matutino.

El amar o no, no tiene nada que ver con este relato, es solo que en el trascurso de algunos días me hago estas interrogantes, muchos viven perfectamente felices sus vidas en soltería y sin embargo necesitan de alguien más para lograrlo, necesitan de alguien con quien mantener relaciones sexuales, con quien charlar, ir al cine, con quien beber y pasar días enteros. Muy bien es cierto que ahí entran los amigos, es que muchas veces los amigos cumplen mucho mejor el papel de pareja que cualquier desconocido que conoces y pretenden amarse y conocerse.

La soledad, personas que darían todo por alguien para estar todos sin ella. Todos sin ella, es gracioso, siempre se le describe como una persona, como si tuviera una forma física, "me toca quedarme con soledad", "la soledad siempre está conmigo", es simplemente raro y algo gracioso.

De sentirse bien, me he sentido bien desde hace algún tiempo con mi soltería, hace ya casi dos años que estoy soltero, dos años desde que mi estado sentimental cambió a perfectamente enamorado a enamorado de mi perfección. Aprendí a convivir conmigo mismo, a tener citas conmigo mismo y a conocerme. Para algunos suena hasta deprimente, y no, el punto es que puedes socializar al extremo, como en mi caso, pero de jueves en cuando, me gusta salir solo y pasar un día dedicado a mi. No sé si es normal, he llegado a pensar que no, pero soy de las personas que se aburren de los demás, que necesito un break de algunas personas, algunas no, todas, incluso de mis mejores amigos y de mis padres. 

Volviendo al tema, en nuestra sociedad es raro ver a alguien de avanzada edad solo y sin pareja, generalmente se lanzan frases como "pobre es feo(a)" o "es gay o lesbiana", aunque pensándolo bien, no he visto una lesbiana sola, lo juro (risas).

Entre tanto bombardeo de amor y relaciones amorosas, es lógico que desde la infancia, una meta entre líneas sea la de casarse y formar una familia. Y sí, me incluyo en los que adorarían formar una nueva familia, es que los amigos y conocidos jamás reemplazaran el hecho de tener un hijo(a), al menos esa es la forma de pensar de quién escribe esto y te dedica sus pensamientos.

A pesar de todo, la sociedad logra acoplarse a ello y cumple su cometido de conseguir esa pareja tan añorada por cada quien. Algunas veces pueden terminar en fracasos dichas relaciones, pero todo ello abre más puertas, por ejemplo a personas divorciadas y personas quienes llegan a una edad avanzada y no han sentido amor en sus vidas, todo parece un sistema orgánico que funciona a la perfección y cada cosa debe ser así por que existe una función que se ha de cumplir.

Es así otra realidad donde en la sociedad, los ricos con los ricos, los pobres con los pobres, los lindos con los lindos y los feos con los feos, hay casos excepcionales claro, pero son leyes que rigen las relaciones amorosas, claro está, quebrantables pero seguidas por la mayoría de la población. 

Todo esto me recuerda a un vídeo que me encanta, "I think you're freaky" de Die Antwoord, es que no hay límites en las relaciones amorosas. 

La soledad tan temida y compartida, seamos realistas, nadie está completamente solo, nadie de nosotros es ermitaño o ermitaña, todos dependemos de alguien, somos una sociedad, así debe ser.



...

Memoria de la voz

Se me va el aire, siento que no puedo respirar. Una presión en mi pecho se hace mas intensa, las lagrimas comienzan a caer por mis mejillas. No hace falta decir nada más, no es necesario entrar en detalles cuando su cuerpo se paraliza. El llanto sin embargo, se siente liberador, un calmante natural que solo puede y debe estar acompañado por algo que pueda solo hacer mejorar el estado de ánimo. A mis 22 años, esas melodías lo son todo, todo mi reproductor y presiono  “ play”, su nombre es Regina Spektor, para él, son su memoria, sus letras, los recuerdos.

El que escribe quien no es escritor, se sienta sobre su cama, apaga la luz, coloca su vaso de agua en la mesa de noche al lado derecho de su cama y... y bueno, cierra sus ojos mientras el reproductor comienza a sonar, una imagen con el rostro de una chica y unas letras debajo que dicen "What We Saw From The Cheap Seats" aparece en la pantalla y es lo único que ilumina su habitación. Parece melancolía pero no, parece tristeza pero nada que ver, es plenitud, es amor, es sentirse vivo. Sus ojos se deslumbran cada vez que observa su material audiovisual, siente el arte en 5 minutos, siente... 

La memoria vuelve, la plenitud vuelve y todo parece que se encuentra justo en el mismo lugar donde inició.

Sufre conmigo

No lo entiendo, pero sufro con mucha facilidad, no parezco ser feliz pero aún así lo soy, sufro por cada cosa de mi vida, no aparento estar feliz, nunca lo he hecho, en cambio disfruto de manifestaciones sensitivas que me demuestran lo complejo y absurdo que mi subconsciente puede llegar a ser, es así como desde que nací, desde mi primer abrazo, mi primer amigo, mi primera novia, mi primer novio, mi primer beso y luego mi primer amor, supe que sufro de felicidad.

Sufre conmigo, los dolores de panza por reír demasiado, solo parezco distraído pero no te dejes engañar, son pantallas para los desdichados que moralmente restringen mis sentimientos, ¿entiendes lo que digo?. Sufre conmigo los abrazos matutinos, y ese sentimiento de emoción combinada de amor que trae consigo. Quiero que pienses muy bien si quieres sufrir conmigo de las inexplicables sensaciones de placer que besarnos acarrea.

Son muchas las maneras en las que podríamos sufrir juntos, quiero que quieras sufrir conmigo, solo aparento no pensarlo, pero sé que puedes descifrarlo. Sufre conmigo cuando al hacer el amor mis labios digan cuanto te amo, quiero que sufras conmigo, cuando cada mañana me llevas el desayuno a la cama y nos reímos de un chiste infantil.

Sé lo que he sufrido en esta vida, sufro de felicidad, sufro cuando me robas besos bajo la lluvia, sufro cuando tomas mi mano en la calle y me susurras que me amas, no pretendes ser nada, simplemente lo eres y  me haces sufrir de amor. Aún así, quiero que sufras conmigo, que al amanecer cuando te me quedas mirando dormir, sientas que esos momentos no se pueden acabar, que te de rabia que cada segundo juntos dure tan poco. Quiero que sufras conmigo.

No es fácil decirle a alguien que te encantaría verle sufrir, sin embargo, en ciertas situaciones debes decírselo adjuntado a una sonrisa placentera en tu rostro. Muchas veces no parezco feliz y ves que mis problemas me agobian, pero día a día voy mejor, solo parezco despistado aunque por dentro afloran las sonrisas llenas de picardía y amor. Sufre conmigo, cuando mi barba pase por tu rostro y baje a las infinidades de tu cuerpo, quiero que padezcas de orgasmos y que cada uno lleve mi nombre.

No quiero hacerte perder tu tiempo,  pero ya he sufrido contigo de amaneceres muy fríos y también calurosos, sufrir conmigo una vida entera implicaría entrar en la locura por mi, sonríeme en la calle, hazme sufrir de pena, hazme sufrir de taquicardia al verte, de miedo a perderte, quiero que sufras conmigo, de mil maneras, pero que lleguemos a sufrir por los mismos motivos uno del otro, solo quiero sentir que sufrimos,  lo sé y te entiendo, un remedio extravagante pero efectivo, así que ¿quieres sufrir conmigo?

Es que amo sufrir contigo, lo que no es lo mismo que sufras conmigo, amo sufrir cuando tus manos pasan por mi pecho y luego me rodean, sufro cuando tu cabello se enreda en mis dedos, y cuando tu lengua se posa en mi boca. Realmente sufro, sufro de felicidad, toda mi vida he sufrido de ella, no lo entiendo, pero sufro con mucha facilidad, no parezco ser feliz pero aún así lo soy, sufro por cada cosa de mi vida, sufro, por que muchos aman la felicidad y yo la sufro, la padezco y la comprendo. Quiero que sufras conmigo al escuchar canciones de Regina Spektor juntos, quiero que sufras cuando jugamos con la comida y nos reímos de la gente que nos saca de los restaurantes, solo pretendo que sufras conmigo cuando el alcohol domina mi cuerpo y no coordino mis pensamientos ni mi cuerpo. Sufre conmigo.

Fluye con facilidad

Si esa vez pensé que iba a ser una más de las mil veces que iba a verte nuevamente, pues me equivoqué, nada decía mucho y poco era más de lo normal. Abro mis ojos y las ganas de volar fluyen con mucha facilidad. Sentarme en el tejado como adolescente en aprietos hace de mi personalidad un poco anormal, no se si es por bien o mal, por razón o desmotivo eso si, te agradecería muchas veces como vendedor ambulante, te pediría tal como limosnero de plaza, te rezaría como anciana en iglesia pero dudo por que fluye con facilidad. 

Si corro caeré para encontrarme con alguien que se asuste y otro que se ría, me confunde pero no podría apostarlo todo para el saber, agradecería tus secretos pero mientras tanto dejaré que la luna fluya al amanecer.

Son palabras que no dicen nada y ahora lo explican todo. Las cosas cambian, lo que era imposible resulta ser un quehacer diario. Me gusta decir que existe la visita a la realidad, pero dudo si es una mentira o es verdad. 

Saldré por la ventana, arrojaré mis serpentinas y reiré mientras el árbol me golpea apostándolo por la nada que nunca ganará. Tocar el piano no había sido tan fácil, la-do-mi-sol-si-si-si-do-la-fa-mi-do -fluye con facilidad-. Te pregunto que sucede, pero tu voz se ha ido, ¡Oh por Dios! debe haber alguna posibilidad de encontrar tu sentido místico que descubra la apuesta que no corresponde a la ocasión. Estaré bien, lo sé, pero no se si tu igual, agradecería no poder perdonar, ni alucinar con historias fantasmas que a pesar de todo la nada puede llegar a olvidar.

Baila, baila, que el destino se nos presenta ante nuestros rostros, eso si jamás a nuestros cuerpos, tiene miedo a la frase "el destino nos coge a todos, algún día le tocará a el", me encanta la distancia que siempre hay cuando aparece una novedad, todo va y viene pero no te preocupes que eso entretiene.

Ríe, ríe, que como nunca estaré aquí disfrutando un festín. Abrázame pero no me toques, que la lujuria se la llevaron a otra historia. Sí, te entiendo, todo parece brillar, incluso mi rostro ya no es de un monstruo, es que fluye con facilidad. No se si es por bien o mal, por desmotivo o por razón, pero jamás perderé la noción, por que en la carretera siempre hay alguien que te daría un aventón. Entonces apostemos ya que esas melodías suaves que dicen tus labios ahora dicen más, el significado de tus miradas no es novedad, todo viene y va por que dice la memoria que fluye con facilidad.

Mientras cuento un chiste, esas palabras no dicen nada y ahora lo explican todo, ¡no dicen nada y ahora lo explican todo!.

Hojas de cerezo antes de morir

Bajo la sombra de un cuarto oscuro donde la única iluminación proviene de una pequeña ventana, se denota un cuerpo, sí, el cuerpo de un hombre cuyos sueños han muerto, y la ilusión de ser libre, feliz, están guardados bajo el colchón, cubiertos en una funda de cuero y cargada con seis balas. Día a día el hombre se levanta, enciende la luz, se sienta en el suelo de madera, cierra sus ojos como si meditando estuviera y lleva sus sueños consigo ocultos en el bolsillo trasero del pantalón, al salir de su casa saluda gentilmente a la anciana de la frutería, quien cada semana le regala algunos productos que no lograron venderse, luego saluda al carnicero, y piensa que su trabajo es muy similar al suyo, lo único variante es el método usado y por supuesto la víctima. Antes de llegar a su trabajo diurno regular, atraviesa un pequeño parque donde las hojas de cerezo tapizan todo el suelo, simulando un mundo diferente. El frío le es insoportable al hombre que por cierto se apellida Santos, algo muy oportuno para quien no cree en Dios. Pero cual es su nombre ¿?. Bueno, ¿acaso importa eso en estos momentos?

Al llegar a su trabajo, la calefacción le es confortable y se dirige directamente a su oficina. Casi finalizando el día, una llamada cambia su agenda, así que debe apresurarse pues notó que esta llamada difiere de las anteriores. Sin saber en que lugar se encontraba, Santos llega a un antiguo edificio muy bien conservado en cuya planta baja hay un pequeño coffee place, abre la puerta lentamente, se dirige a la última mesa a la izquierda cerca de una puerta fabricada totalmente en vidrio transparente, se sienta suavemente y ordena dos té calientes de manzana con canela, pues su acompañante se aproxima. Ambos sentados, se miran fijamente mientras el extraño hombre desliza una pequeña nota, seguro en ese pequeño papel, está el nombre de quién en 24 horas no vivirá más. Finalizada la pequeña taza se da por concluida la reunión, sin embargo frente a las puertas de aquel edificio, las manos del extraño hombre, cuyo nombre es Steven, dejando así de ser un extraño para todos, toma fuertemente el cuerpo de Santos llevándolo a la esquina donde la luz proveniente del poste de luz desapareció hace ya mucho tiempo. Los labios de Steven intentaron decir algo suavemente al oído derecho de Santos, no obstante un golpe directo en su rostro evitó que los que seguimos esta historia pudiéramos saber algo de aquellas palabras que en su momento no fueron pronunciadas.

¿Por que lo haces? - Pronunció Santos.

Simplemente sigues amando a esa mujer, deberías olvidarla, superarlo, ella fue la puta que te metió en esto, si sigues así seguirás siendo un cobarde de mierda! – respondió Steven.

              

  El ambiente quedó inundado de silencio, los pasos de Santos pronunciaron con veracidad que las palabras de Steven eran ciertas. Pero no nos desviemos de la historia, queda en ti deducir si Steven fue detrás de el y salieron juntos esa noche y tampoco agregaré si llovió o el clima era normal.

Sus párpados se abrieron, sus pupilas se contrajeron, un fétido olor a sangre inunda su habitación, así se inicia un nuevo día para Santos,  su rostro no muestra sonrisas, no muestra dolor y mucho menos lágrimas. ¿Que piensa entonces Santos?, nadie lo sabe, yo podría decir que le es agobiante iniciar un día, que desea su muerte mucho más que la de sus víctimas, que desea noche tras noche ver correr su sangre mientras observa una hoja de cerezo marchita que yace guardada en un diminuto cofre en el cajón de su mesa de noche a la izquierda de su cama, que la mayoría de sus sentimientos son dolor, tristeza, angustia, que los humanos como seres tan complejos llenan de desdicha lo que su pasado les aconseja, pero quién soy yo para juzgarlo, tal vez piensa en lo emocionante que es matar, en lo fabuloso que es ver correr la sangre de personas que no valen la pena, corruptos, malévolos y sin sentido común, incluso podría pensar que disfruta su trabajo simulando ser un Dios.

                En todo caso, de una u otra forma, su cuerpo seguía ahí sentado en el borde de su cama, con su vista en dirección a un viejo ventilador envuelto en una delgada capa de telaraña. Esta vez lleva su arma en el pecho, debido a que su pantalón de trabajo, sigue húmedo de la noche anterior, se cubre con un saco y una bufanda y va en dirección a su trabajo, esta vez no se detiene a meditar sobre el suelo de su departamento, saluda como regularmente lo hace, esta vez el carnicero no abrió, algo tendría que ver con que su negocio se encuentre rodeado por una cinta policial y la puerta principal tenga un graffiti de sangre,  llega al parque donde se detiene, toma una hoja de cerezo y continúa su trayecto. Extrañamente, al llegar a la empresa, cuya función es desconocida incluso para mi, esta vez no va en dirección a su oficina como regularmente lo hace desde hace ya año y medio, al parecer su rumbo es en dirección a una puerta oscura que se ubica al fondo de un pasillo repleto de cubículos. Toca dos veces y entra, saca su arma y dispara las seis balas que contenía. ¿Quién era?, no ha de tener importancia si no se encuentra escrito en esta historia.

                Sus pasos van al unísono con su respiración, cada vez más rápida, su angustia alcanzó los límites, grandes lágrimas brotan de sus ojos, huye del lugar pero no corriendo, camina apresuradamente hasta que por desesperación, cae al suelo en el parque, un fuerte llanto denota su desdicha, es extraño ver a un asesino llorar de tal modo, sin embargo Santos no es un asesino cualquiera. Sobrepasando su estado de crisis, se levanta y continua melancólicamente su rumbo, llega a su cuarto lanza su arma al suelo, el sonido de una sirena anuncia la llegada de la policía, sus ojos en ese momento no reflejaban absolutamente nada, camina relajadamente a su mesita de noche, saca el cofre que por desgracia se encuentra sucio y pegajoso, lo abre y sonríe, coloca la hoja de cerezo que horas atrás recogió del suelo, lo cierra y lo guarda en su saco,  sube las escaleras del edificio y al llegar a la azotea,  simplemente lo lanza.

                Santos se deja caer de espaldas al suelo de dicha azotea y con una sonrisa extraña mira al cielo como si nada hubiera sucedido.

Fin

¿Que ocurrió con Steven?, ¿por qué guardaba una hoja de cerezo en un cofre?, son cosas que deberás descubrir luego, por lo tanto  no es un fin sino un…continuará.

NI contigo ni sin ti

Las inseguridades son sumamente peligrosas, un arma de doble filo, con la cual o te cortas o te cortas no hay más opciones, es así, pero no desesperes, son ellas mismas las que nos hacen ver la realidad y descubrir que por más que intentemos no reconocerlo, todo nos manipula, las acciones propias, las de los que te rodean e incluso grandes empresas y sus ansias de ver el maravilloso mundo que no se si es una realidad o simplemente una pantalla que nos colocaron frente a nuestros ojos para persuadir de nuestro campo visual. 

Pero no desesperes, hay que seguir adelante, o al menos eso es lo que se debe decir en sátiras conversaciones con nuestro subconsciente. Valga lo elemental de estos pensares, Ni contigo Ni sin ti, como un gordo que intenta hacer dieta pero sigue comiendo, claro, con la frustración correspondiente, es más como un polígamo con sus tantas mujeres pero sin matrimonio, sin hijos pero queriéndolos. 

Es más, aprender de nuestro comportamiento es una agradable manera de socializar, descubrir e interpretar tus estados mentales sobre una tabla llamada "situaciones variadas", es que no lo quiero pero lo deseo, lo quiero para no usarlo. Compremos entonces, una crema dental de Android by Google, sin usarla, por motivos de colección, una falla en el olvido y en el dimensionamiento de nuestra realidad. No quiero un cerdito de mascota, pero lo deseo. Nadie desea algo sin antes haber existido un cariño o un querer. Yo deseo...

Mi frustración es querer escribir a diario pero no poder hacerlo, mi frustración, enmarcada en lo poco reflejado y en lo mucho contenido y reprimido, ha de salir de formas poco aplacibles. No miento, quiero o no quiero, es como el nuevo "ser o no ser", igual de patético e igual de irónico. 

No, no construiré una revolución a partir de una simple frase. pero me encantaría decirte que la probabilidades son manipulables, el humano está hecho para tal motivo, ¿que te parece si establecemos el "Ni contigo ni sin ti" en una muestra de que te amo como nunca pude amar a alguien fuera de mi familia, pero no podría volver contigo como pareja? 

Bueno, variables poco definidas y muchas dudas que son imposibles de resolver en un texto que tomaría más de 30 minutos en escribir y redactar, lo siento pero este  no es el momento sino de solo expresarse y liberar tensiones, así que "Ni contigo ni sin ti" más que una frase es la manera de decir que, sea como sea se debe hacer lo necesario para lo que se desea, no importa el tiempo, es decir, el tiempo es solo una variable que podemos modificar en relación a las circunstancias.

"Harías de mi una mejor persona", en serio, ¿cual es el chiste aquí?, que ni contigo ni sin ti, seré una mejor persona. El estar o padecer de algo no me hace mejor o peor persona. Puedes ser gordo flaco, delgado, bulímico, anoréxico, gay, homozorra, monógamo, entre otros y es que al final de cuentas son solo unos cuantos adjetivos que te darían y sí, adjetivos muy pero muy ciertos, pero todos nosotros con nuestras relaciones de ni contigo ni sin ti con nuestros subconscientes somos desgraciados y sobre valorados, no confundas, ser despreciable no implica ser inservible o menos capacitado.

Algo rebuscado, pero con una firma de "distorsionando la realidad desde el 2005" nadie más que tu lo entendería, aplausos de pie.

Cual es mi pasado

El 5 de Noviembre en los pasillos del área de parto de la Cruz Roja de la ciudad de San Cristóbal cerca de las 7:50 p.m. se escucha a lo lejos el grito del llanto de una nueva vida que mira por primera vez el rostro de una mujer, cuya espera de nueve meses había terminado. Un gordito de uñas moradas y ojos grises con 3,9 KG de peso resultó ser hermano de una pequeña de 6 años quién sería una persona muy importante en su vida, por tanto el segundo hijo de un matrimonio joven de educadores que comenzaban a establecerse. Ese gordito lanzando una sonrisa sobre la cara de aquellas 3 personas (su padre, su madre y su hermana) sintió lo que sería amor por primera vez. En brazos de su madre sale fuerte y sano del instituto de salud antes mencionado sorprendido observando cada detalle de aquel nuevo mundo que le deparaba.

           Los años pasaban, eran una familia feliz, sencilla pero honrada, los padres orgullosos de dos hijos inteligentes, fantásticos y sanos, nunca tuvieron una dicha tal como la de ver a su pequeña cuidar de aquel niño mientras ellos estudiaban en su ámbito, todo para proporcionarles a sus hijos aquellas cosas que ellos nunca tuvieron y para que no pasaran las necesidades que pasaron en sus vidas. El niño creció con amor, en un pequeño apartamento de un área residencial. Gracias a su familia, incluyendo abuelos, tíos(as) y padrinos nunca le faltó cariño ni cosas materiales.

           Generalmente los dos pequeños eran cuidados por la abuela paterna, (debido a que era la más cercana) mientras sus padres iban a estudiar en un pueblo llamado Rubio. La jovencita de nombre Laura y de 13 años de edad en esos momentos, amó y protegió a ese niño durante su infancia y por los siguientes 3 años hasta que a los 16 se dirigiera a Maracaibo a realizar sus estudios universitarios. Tantos dolores de cabeza sufrió la chica por ataques del niño, como en su graduación de pre-escolar donde no quería graduarse y al subir a recibir el diploma no quería bajarse.

           El niño continuó luego sus estudios en el instituto de educación básica más grande de su pueblo, allí nunca le faltó un amigo o una amistad, conoció gente fantástica que para la fecha aún recuerda y frecuenta, en esta etapa comenzó a practicar béisbol, karate, Inglés y comenzó sus estudios musicales en la Orquesta Sinfónica Infantil del Táchira Núcleo San Juan de Colón tocando Viola. En su último año de básica su madre sufrió un ataque de una enfermedad grave, por atención médica apropiada superó el ataque pero era una enfermedad con efectos secundarios y por tanto la madre no quedó igual, noche tras noche el niño oía el dolor de aquella mujer que lloraba silenciosamente, evitando ser escuchada; el niño se acercaba sin saber qué hacer, le hablaba y ella daba excusas, las cuales ahora el joven sabe que son mentiras.

           La familia mientras iba prosperando a pesar de las dificultades se mudo a una casa cerca del liceo al cual pronto entraría a estudiar el niño. En esos años conoció muchas personas maravillosas que le enseñaron a ser libre, feliz, responsable y luchador, son personas que nunca olvidará y mantendrá siempre en su corazón. Durante estos años supo realmente su orientación sexual, se definió y aceptó tal y como es y siempre ha sido. 

Poco después, su madre sufrió otros episodios de la enfermedad. Tras eso, los padres dejan de estudiar sus postgrados y ambos continuaron su vida hogareña y de trabajo diario. Años después el joven deja la viola, también decide luego estudiar odontología, continuó sus estudios de Inglés. Actualmente está ya por graduarse de odontología y le encanta escribir, ha sido su sueño llegar a escribir un texto maravilloso, pero no para la literatura, sino que sueña con verlo un día en sus manos y decir, esto me representa.

Este es mi pasado, al que recuerdo cada noche, cada día y lo que me hace ser, lo que soy ahora. Nunca importará la piel que me ponga, siempre y cuando mantenga mi pasado intacto, para descubrir nuevas cosas y amar lo que pueda amar.

Esperaré!

No se si definir mis pensamientos como algo estadísticamente deducible, siento más allá de sinceridad, la necesidad de escribir algunas lineas, ricas en locuras y carentes de algún sentido propio. La razón, no hay escritor y el que escribe, en medio de su impaciencia y tormentos nocturnos, decide la hora y lugar para redactar unas cuantas lineas.

No se como decirte que más que cualquier otra cosa, mi plenitud está en un estado que no logro percibir, seguramente todo es por la falta de cariño o de autoestima que pocas veces me ha caracterizado. Puede mañana descubra nuevas historias, sin embargo la que actualmente se escribe la tengo más presente que nunca. Por que observé en primera fila de esa juventud tan añorada y tan buscada pero que es tan desbocada que termina destruyendo al otro. Giraré mi mundo al pasado y sonreiré siempre pensando que esos momentos fueron perfectos y cada sabor en mi piel y aroma en mis labios, valió la pena.

Piensa antes de ser infiel

"Antes de ser infiel, piensa que...

Estás eligiendo los besos de alguien que solo te tiene ganas en lugar de los de la persona que te ama.

Estás prefiriendo una persona que te considera como "alguien más" en vez de la persona que quizás sea una de a las que realmente le importas.

Estás prefiriendo a alguien que piensa que solo estas "bueno/a" sobre ese alguien que piensa que eres la persona más hermosa del mundo.

Que apartas de tu lado a una persona que daria la vida por ti, por alguien a quien apenas le interesas

Que traicionas la confianza de alguien que piensa y se preocupa por ti las 24 horas a cambio de alguien que probablemente te olvide mañana."

"Si llegas a ser infiel es por que tu le das cabida a que eso surga"

Visto por la internet.

Simulando dormir, perdido en las palabras

       A veces las promesas son expuestas sobre la mesa, muchos las amamos, y otros, las aborrecemos. Sea cual sea tu posición ante ellas, siempre harás frente a al menos una de ellas diariamente. Así funciona el mundo, girando y girando sin parar, no existe razón dentro del mismo que pueda impedirlo, una promesa no cumplida no detendrá la rotación o la traslación del planeta, mucho menos hará que el sol pierda su fuerza. No hay razón para pretender que las palabras sean hechos, que las historias sean realidades. La verdad es que las palabras que puedan escribirse no siempre serán ciertas, tal vez en algún momento, por alguna euforia se dicen o escriben esas cosas.

 Soy a decir verdad una mezcla extraña de esas que haces en la cocina cuando estas desocupado y bastante tiempo libre, muchos ingredientes pero con mal sabor. No hablo mal de mi mismo, al contrario, mi personalidad suele ser egocéntrica.

     Hoy a diferencia de muchos otros días, son esos en los que me encanta escribir y relatar las vivencias de mis 5 sentidos sin que nadie me moleste, con un cigarrillo en una mano y una taza de café frío en la otra, sin embargo hoy es la excepción - no necesité el café ni el cigarrillo -. Me miro al espejo y me pregunto ¿si soy lo suficientemente bueno para estar al lado de cualquier persona?, a decir verdad este largo tiempo que estuve solo, me hizo pensar mucho en ello, algunas veces, demasiado. El punto no es si soy o no soy suficiente, en realidad si lo soy, es la idea de si puedo o no puedo - si quiero o no quiero -.

   En las fiestas los papelillos caen, las risas abundan y las miradas sobran, no hay deseo más determinante que las cosquillas en tu cuerpo, la ola eléctrica que invade tu piel y el nudo que se forma en la garganta. Hoy la protagonista es mi personalidad, tan intensa, tan celosa y tan posesiva. Vale lo sé, son tres adjetivos que jamás deberían ir juntos, sin duda serán nuevos tiempos quienes contradigan mis palabras.

   - Amor de verano - suena divertido, soy entusiasta, pero quiero más que eso, no busco nada, pero lo quiero. No es necesario buscar el sol para broncearse, aunque sea la manera más fácil, no me gusta ser fácil. - estadísticas - no me pasa muy seguido pero si, de repente me vuelvo un maníaco detallista, comienzo a observar todo, a detallar colores, formas,  belleza o fealdad, y ahí caigo en las estadísticas, un chico más con una vida normal y un futuro exitoso que le aguarda, una frase que no tiene nada que ver. Y es entonces cuando me pasa que siento esas ganas terribles de llorar y luego, luego olvido todo menos esas ganas de llorar abrumadoras. Muchas personas no lo saben, simplemente lo ignoran, no les interesa realmente y claro, tampoco lo divulgo. Así funciona mi vida, pasa menos ahora - mi memoria traicionera es capaz de controlarse un poco más de lo que antes podía.- lights -

   No pregunto los detalles pero los conozco, no pregunto la omisión pero lo notan, mi memoria traicionera, como muchas, dulce y venenosa, pociones de cuidado.

   Sus ojos marrones, su boca delineando sonrisas esporádicamente, su botón central desabrochado, los jeans no llegan al suelo, la neblina cubre las luces y así, detalle a detalle la vida me cuenta muchas historias, todas enmarcadas en un mismo escenario - siembro promesas en macetas condenadas al duro invierno - la obra comienza, un inicio sorprendente (como debe ser), el protagonista acapara la atención y la audiencia que termina siendo una sola persona, le invaden sentimientos del pasado, algunos dejá vu´s y en la mayoría de las veces recuerdos de mencionadas lagunas mentales que inexplicablemente toman el escenario en un acto no correspondido.

   El aire se va, falta - retales de carnaval - el sentimiento culposo sigue allí, dormido en lo profundo, envenenando cada una de esas células que pierden su sinapsis. Las lágrimas caen, el llanto llega y es el momento de olvidar, es el momento en que una enfermedad ataca las neuronas y las conexión eléctrica en mi cabeza falla. Es como decir "Una serie de eventos desafortunados" fácil de entender y de explicar.

   El protagonista fija su mirada en cada cosa, objeto o persona, no logra reconocer a nadie, se siente confundido, perdido y asustado en algunos casos, en la gran mayoría, cree estar allí esperando a su familia que ha ido a aparcar el coche o ha podido ir al baño, pocas veces incluso a retrocedido en el almanaque situándose en fechas muy puntuales. Son así miles las cosas que pasan por esa cabeza, mi cabeza. Soy distraído, pierdo las cosas, no cuido nada, soy despistado, pero más allá de eso, pierdo la noción de la realidad, escapes, huidas de la realidad que alegremente me reconfortan, pero no le discrimino a mi enfermedad los innumerables adjetivos que podrían decir algunas personas sobre mi, relacionadas a la memoria claro está.

   Son esos adjetivos los que mi personalidad toma como propios, se adueña de lo ajeno, toma sentimientos como tazas de café y azúcar como diabético. Algo si les puedo asegurar, y es que Regina, es una de las dos cosas que no olvido jamás, o dicho en otras palabras, una de las dos personas que no olvido en esos momentos tan extraños que afectan mi cabeza y mi ser en general. Más que ha Regina, su música, pero es un secreto y así lo he de mantener.

   La realidad es difícil de explicar, algo subjetiva y abstracta. Por tal motivo y no otro, este relato es lo más cercano a ella que he podido contar. Estas cosas que guardo para mi, es mejor así. Por a quién alguna vez le confié estas palabras, en un cuaderno viejo y roto con recortes, dibujos, corazones y mucho amor a un rincón fueron a parar.

   Soy exigente conmigo mismo y no importa lo que pase, seguiré siéndolo. Pero hay cosas que por más que me exija no puedo lograr. Y mientras tanto, el que escribe -no escritor- olvida que hacía en este instante, toma su pluma vieja y oxidada,, la deja caer al suelo y paso a paso fuera de su habitación desconoce su historia y aquellos que han ayudado a escribirla.

De los sueños se vive y se muere

Las cosas no siempre son lo que parecen;

Mi inspiración por más de año y medio, mi motor, lo que me levanta cuando caigo y al mismo tiempo lo que me frena cuando estoy por volar. Son tan hermosos esos sentimientos que rodean mi memoria desgastada, algunas veces el olvido llega a ella y el dolor se borra, luego un apretón embarga mi ser y las dulces criaturas escondidas sobrevuelan mi mente cerrando cualquier ventana que pudiera estar abierta. Fuimos el aroma que jamás olvidaré, fuimos la historia más extravagante y casual que pudimos e intentamos escribir. El verte llegar, fue la tonada que me encantaba oír, de lo cual ni siquiera queda la banda sonora. Las luces me disfrazan la melancólica realidad con un traje de sonrisas que ya se encuentra pobremente sincera. Decaímos en los besos que poco a poco vamos olvidando, ya no queda más que decir, la historia se ha cerrado, sin embargo de ella se escribirán varias palabras más, sin darle añadidos, solo recuerdos.

Verte alejar del camino, paso a paso tu anatomía se desfigura, ahora esos ojos marrones se tiñen de rojo y  en tu piel aparecen escamas, fuimos aquella laguna que llenamos abrazo tras abrazo, un baño que jamás se desbordó, un agua un tanto no tan cristalina y el paisaje aislado del mundo que se convirtió en mi refugio, ya no queda nada más que objetar.

Los rastros de la arena, eran fuertes, pero vientos del pasado las borraban, simple e irónica historieta de pequeños, sueños desbocados de aquellos juegos que podrían haber despertado, pero el tema de insistir, era mucho más duro que decir, fuimos los rostros de la madrugada, y de mil noches esperadas, que siempre llegaban algunas horas retardadas.