domingo, 31 de diciembre de 2017

La memoria infectada parte I

"...Te quiero, no se desde que momento pero es asi, la primera vez que te vi, afuera de tu casa con esos pantalones vinotinto y una franela-sueter azul (en mi.mente estabas vestido asi) hubo un clic, tal vez no tenemos la mejor de las historias sobre como nos conocimos, eso de estar dibujados en una hoja blanca y que relataran algo del otro mientras yo te vomitaba pues no es la manera mas linda de decir que te conoci, pero asi fue, asi te conocí, asi te tomé cariño, asi te celé por primera vez, ese dia te abracé, abracé a un desconocido de la nada, confié en ti, te abrí mi vida y desde ese entonces, eres el dueño de mi tiempo, no es que haya pasado mucho tiempo, creo que el lector a lo sumo habrá leído nuestra trama en tan solo unos 4 minutos y 10 segundos. Pero han sido los mejores 4 minutos y 10 segundos de toda mi vida hasta ahora, ni siquiera cuando el autor me dibujó un título en esta hoja en blanco fue tan especial. Lo mejor que me ha pasado hasta ahora es conocerte joven de la izquierda. Somos de lados opuestos, somos diferentes, hemos aprendido uno del otro, he sido cruel, digo cosas que no siento y que no debería decir, tengo defectos y soy humano. Te quiero, no hay mas nada que decir, por que simplemente el decirte esto dice todo, dos palabras, 8 letras y un espacio luego de las dos primeras. Eso dice todo, por que cuando el autor te dibuja un corazón y hablas a través de el, solo se puede ser sincero. Izquierda, no desaparezcas de mi vida, no lo hagas, esta hoja tiene fecha de vencimiento pero no implica que lo que se dibuje en ella la tenga. Quedate, aquí estoy yo, soy el idiota mas idiota del mundo por dejarte ir, cometí ya ese error, pero quiero arreglarlo. Me has hecho feliz, nadie me había cambiado tanto, tanto y para bien. Soy la mejor versión de mi cuando estas cerca, han habido discusiones (muchas mas de las que el autor se ha dado cuenta) pero eso jamás borrará lo lindo que vivimos en estos 4 minutos y 29 segundos..."


Los nombres han sido cambiados en este post para proteger la "integridad" de todos los involucrados en el mismo


Ello fue una metáfora sobre como conocí a Juan Carlos y lo que sentí, descrita en uno de mis post de este mismo blog. Puedo decir con mucha convicción que lo quise, lo quise bonito, lo quise de verdad. Cuando le conocí por allá el 29 de diciembre del año 2015, lo hice por una página de encuentros gays, solo queríamos tener relaciones y nada más, un encuentro casual que se repitió, ninguno de los dos conocía realmente al otro, solo habían conjeturas y mucho misterio. El uno juzgó al otro, por tan solo la imagen que se dejó ver esos días. 




De mi parte puedo decir que realmente experimenté lindos sentimientos desde que le conocí, y quise seguir viéndole, sin embargo a el algo le afectaba, siempre decía el no poder estar conmigo aunque quisiera. Fue bastante confuso las situaciones donde me decía que no quería nada conmigo pero viajaba 4 horas solo para verme unos instantes y nada más, era confuso que me escribiera siempre y me dijera no querer tener una relación conmigo, era confuso llamarme y preocuparse por mi y denotar interés en mi sin querer una relación, era confuso que me besara y decirme que quería una amistad bonita. Yo no beso a mis amigos. En medio de esa confusión decidí salir con alguien más, en esa época conocí a Ben y he de ser sincero, era (es) una persona maravillosa, un gran hombre, alguien maduro, serio, sincero y bastante luchador (almenos eso fue lo que me demostró en tan poco tiempo), ¿que ocurrió? que no sentía nada por él, no como lo que sentía por Juan Carlos. Al cabo de un tiempo, seguíamos viéndonos y me di cuenta que sentía algo más fuerte por Juan Carlos y decidí no salir más con Ben, quien realmente se enojó por mi actitud hacia él pues me había ofrecido su cariño de manera muy sincera y yo simplemente no quise nada. Decidí dejarme llevar y de alguna forma conquistar a Juan Carlos.



En una de las tantas citas que tuvimos me confesó tener VIH, me contó que fue su ex que lo contagió, que fue solo la víctima de una persona que lo usó y que no lo quería, fue solo partícipe de una relación tóxica que lo marcó de por vida. La misma persona con la que aún tenía contacto y mantenía negocios. Siempre me pareció raro eso, no sentía rencor o algún resentimiento hacia su ex por el contagio, incluso lo visitaba con fecuencia. Ese día lloró y me dijo que era mejor que me alejara (ahora pienso que debí hacerlo). Sin embargo no me alarmó, la verdad sentía cosas que podían tolerar ese hecho, además que sé perfectamente por mi profesión el manejo de personas con VIH.


Cierto día de Abril, el día de su cumpleaños, le pedí fuera mi pareja, más que novios, le pedí que compartiera su vida conmigo, le pedí que nos comprometiéramos, le di un anillo y sí, me arrodillé. Ambos tenemos un carácter fuerte, discutíamos un poco más de lo normal, quizá la diferencia de edades. Pienso que le exigí demasiadas cosas para su edad, pero siempre llegábamos al entendimiento. Se mudó conmigo y vivimos juntos. Para ese entonces aunque el nunca lo supo decidí someterme a tratamiento profiláctico con antiretrovirales. Les cambié de envase a una caja de antigripales y antihistamínicos.

Me enamoré, dije para mí, él es el indicado y lo llevé a mi casa, lo presenté como mi novio ante mis padres, compartió mesa con las personas que más amo en la vida, fuí a su casa y le dije a su madre lo que sentía, lo que quería con él y que no habían limites en lo que quisiéramos lograr juntos. De las tantas metas que yo tenía era irme del país, meta que el decidió seguir junto a mí y salimos como pareja el 9 de noviembre de 2016. Llegamos al Ecuador, logré conseguir empleo y enchufarlo a él, así trabajaríamos juntos y al compartir horario compartiríamos los tiempos libres también.

Ya en el 2017, la relación fue decayendo hasta que notaba comportamientos extraños y su teléfono bloqueado ahora no lo soltaba, al tiempo me di cuenta que me engañaba de la manera más asquerosa posible, vi que no era uno ni dos, descubrí como me mentía con historias de empleos y salidas extrañas, además habían discusiones por casi cualquier cosa, lo más tonto lo tomaba para discutir (quizás eran excusas para lograr terminar). Cuando todo acabó, retomó su twitter porno (esto fue días antes de terminar), retomó sus antiguas andanzas sexuales y siguió su vida. Recuerdo como una noche ebrio le confesé que lo amaba (así es, que lo amaba)  que por ciertos problemas legales si se tenía que ir del Ecuador yo iría con él a cualquier lugar, él sólo respondió "no puedo decir lo mismo, ni de lo uno ni de lo otro". Quizás crea que no lo recuerdo, quizás pensó que en mi estado no lo recordaría pero allí quedó en mi mente.

Son muchísimos detalles que no comenté, no es para victimizarme por que la verdad ya ni los recuerdo bien, a fin de cuentas la pasé bien en mi relación con Juan Carlos, ya todo está superado y olvidado.

 Fuí pareja de alguien con VIH, lo quisé, conviví con él, fui parte de él, luego de todo me di cuenta que su historia de contagio con su ex sólo fue una mentira más, se hizo la víctima para dar lástima y bueno casualmente ahora lo sigue haciendo, cambiando nuestra historia y haciéndome ver como que yo lo engañé, como dije en un post anterior "seré yo el malo del cuento si así lo prefieres". Guardo para siempre los momentos lindos compartidos, los sentimientos de amor los guardo como un lindo recuerdo, y la paz en mi interior la mantengo por que dí un amor sincero a quién como él mismo me dijo "no conocía esta parte de tener una relación tan bonita". Guardo paz en mi alma, por que le fuí fiel, lo cuidé y amé como nunca, traté de brindarle la mejor vida que pude, por ello a pesar de cualquier hecho, me siento feliz, por que no soy yo, no hice nada malo, no falté a esa promesa que le hice arrodillado al darle un anillo. Al escribir esto se puede pensar que siento aún sentimientos hacia Juan Carlos, la verdad con la segunda parte de este post se entenderá por que lo escribo, y si aún preguntas si ¿Siento algo por él? La respuesta es que el tiempo cura todo y ayuda a olvidar (claro también ayuda un hermoso catirito ojitos claros, pero eso ya es otra historia)

Me he hecho los exámenes periódicamente, todos han salido "negativo" agradezco el hecho de que no hayan secuelas. Ahora, aunque recibo algunos mensajes (no de él) pero si mensajes raros de amenazas incluso, todo esta mejor, todo es más claro. Su vida se basa en el sexo y todas las ramas incluidas en él y mi vida, mi vida no se en que se basa pero no es en el sexo seguramente.

Ama, ama a quien sea, a quien quiera recibir tu amor con plenitud, serenidad y fidelidad. Amé una persona con VIH y eso está bien.

viernes, 13 de octubre de 2017

Teatro del lobo y su disfraz de oveja



Entre largas conversaciones con "mi mismo" asi como muchos le llaman, he tenido la oportunidad de, entre risas y enojos esporádicos quedar totalmente atónito hace situaciones bastantes particulares que me involucran. Solo en mi mente circulan preguntas, asombrado me hago cuestionamientos sobre ¿Como le hace, como le hace para tomar un sentimiento, cambiarlo y hacerlo suyo, tan capaz de manipularle a su antojo y conveniencia?, habré adoptado una posición tan mala en esta historia como para que luzcan tantos adjetivos calificativos a mi persona que sin duda, son tan maravillosos líricamente de leerlos como de decirlos en voz alta.
Como nadie ha podido ver la historia más allá de mi y de "mi mismo" suelo expresarme con el de muchas maneras, al fin y al cabo sabe lo vivido y lo sentido. Muchas palabras que revelan que los hechos no siempre son determinantes hacia algún sentir, ni hechos ni palabras. ¿Entonces?
En las noches mi mente hiperactiva hace alusión a sentimientos brindados en forma de textos en esta representación absurda de una realidad la cual creo fue tergiversada, creo no, así fue. A donde fueron a parar aquellos buenos momentos vividos si no hay ni el más mínimo respeto a la memoria, no la memoria de un personaje muerto, sino un sentimiento, quizás no me refiero a nada tangible pero muerto al fin. No todo lo muerto se pudre, aunque en este caso, si.
Se ha descompuesto en innumerables ocasiones, una más, o como dice "mi mismo" "una raya mas al tigre no lo opaca". Sea así o de otra manera muchos tigres terminan de tapete. Realmente ya no importa lo ocurrido, solo me sorprende y me digo "mi mismo tu lo que tienes que hacer es comerte una cachapa con queso y chicharrón", si así lo prefiere pues puedo ser el malo de la historia, si ha de recurrir a ello es por que no debe tener nada  más interesante que ofrecer, tan pobre ser ha de ser que lo único capaz de ofrecer es una mentira. Una mentira, una historia que tomó prestada pero que jamás será suya.
Para un público variado y bastante concurrido que va y viene cada noche al espectáculo, es bastante agradable oír ese monólogo y sentir una pena quizás sincera, pero olvidan algo, un espectáculo es un show, un rol interpretado y a un hombre por mucho pantalón que use no lo hace hombre.

martes, 29 de agosto de 2017

Gracias pero no gracias

Sinceramente tengo demasiado que escribir pero no la disposición, he querido escribir de mi relación fallida, de mis sueños y por supuesto de mi, pero no hay nada, no hay nada que pueda decir.

A mi ex le doy las gracias, a mis sueños solo decirle que quisiera ver nuevamente bajo la lluvia ese catire sonriéndome mientras sus ojitos claros se vuelven chiquititos y de mi solo que finalmente tengo paz. Así de simple, así de poco analítico, así cortito y básico. No encuentro las palabras, no encuentro los motivos, la inspiración viene y se va, estoy en un vaivén de metáforas pero ninguna se detiene a conversar, pasan apresuradamente, algunas incluso me golpean. Ahí estoy yo, en la esquina de incertidumbre y paz, estoy ahí pero no estoy en ninguna de las dos. ¿Como cruzar la calle a cualquier dirección? si me siento a ciegas, me siento vacío de palabras, no puedo crear ninguna y mucho menos atraer alguna. Tengo voz, tengo sonidos pero no puedo hacerlos comprensibles. He perdido la capacidad de comunicarme.

Gracias pero no gracias, mi pasado está resuelto mi futuro está armándose y mi presente esta a la luz del día , a los tres los valoro cual reliquia ancestral, pero necesito escribir, necesito decir que río como un loco, que lloro por que extraño a mi familia, que sonrío por que amo lo que hago y que canto por que soy feliz. No tengo voz, gracias pero no gracias; gracias por ayudarme y comprenderme pero no gracias, no deseo comprensión, deseo liberación, deseo escribir, deseo armar frases sin sentido que al unir muchas de ellas expresen realidades, quiero y quiero dedicar líneas, quiero y quiero sentirme incomprendidamente satisfecho, quiero y quiero escribir, quiero escribir lo que escribía cuando escribía, quiero escribir dedicatorias entre líneas que satisfagan mi amor por la escritura. 

Estoy estancado, estoy agobiado, estoy extasiado. Me siento agradecido, sublime y con la convicción tan firme de escribir lo que quiera, de romper las redes que atan mis palabras, de escribir cosas tan ilógicas y dolorosas a la gramática que nadie resista el poder continuarlas. Quiero que sufran literariamente todos los adeptos y rompan en mi todas sus desvirtudes y sus resentimientos, quiero que su frustración sea la mía y la mía sea el poder de crear tanto descaro poético como grande es el universo. Quiero destruir sus palabras, mis palabras, las palabras que uso.

¿A donde han ido mis palabras? ¿A donde he ido yo?, necesito mi voz y mi lápiz para transmitirla, me necesito, me necesito, gracias pero no gracias. Tantos temas curiosos para escribir, tantos temas para charlar, tantas mentiras y tantas promesas nuevas, tantas metas y tantos sueños. ¿que soy yo?, que soy yo sino algo vacío que perdió su poder, que perdió todo, que perdió su voz y de eso ya no queda absolutamente nada, no soy nada, no soy envase alguno, ya no contengo nada, ya realmente no puedo contener nada. No reprimo, no contengo no guardo nada que pueda usar para mi gloria, para mi culto, para satisfacer mi autoestima egocentrista, ya no soy adoración alguna, no soy idilio ni desahogo de nadie, no soy altruista ni tergiversante, no soy un debate a medias, no soy ni seré un debate psicológico, no soy valeroso quizás para palabra alguna. Ninguna de esas algunas desea estar una junto a la una. 

Escasez en mi cabeza y agotamiento en mi subconsciente, alejo de mi sin desearlo esas palabras, esas dulces palabras que llenaban mi vocablo, esas dulces melodías que escribía a medianoche mientras a los alrededores brillaba un alma libre de pensares, libre de interrogantes, tan libre y tan pura como un gracias pero no gracias.


jueves, 20 de julio de 2017

Introspección

Ha pasado ya bastante tiempo desde la ultima vez que escribí. Ha pasado bastante tiempo ya desde que me sentí tan mal como para escribir, ha pasado ya mucho tiempo desde que me sentí tan felíz como para escribir. He recorrido tantos caminos en este año que no me he tomado el tiempo para escribir. Es de esta manera como vuelvo a mi desahogo, a mi diario, por que al final esto es un diario, tan personal y secreto como uno en físico.
Tengo ya 27 años de edad, creo firmemente que desde que comencé a escribir acá mi vida a sido mas refrescante, he tenido un respiro para el desahogo. Increíble leer y recordar todas esas cosas que sentía en cada momento de mi vida, no mentiré, muchas de esas cosas las había olvidado, momentos, frases, días y semanas enteras que significan tan poco que simplemente no recordaba. Les diré que me hice a la tarea de leer uno por uno los post publicados y otros que estaban en borradores (que no mentiré, ya recordé por que están ahi en borradores). Al comenzar se nota mi inmadurez, mis ganas locas de vivir, mi deseo de comerme el mundo y otras cosas también. Noté cuán importantes eran para esa edad el sexo y las amistades, incluso vi toneladas de ignorancia y errores ortográficos (aún los hay) pero sobretodo vi mucho sentimiento, mucha pasión. Al leerlo debías ver mi cara, era un poema, tanto pero tanto amor, sexo, odio, despecho, sufrimiento (y lo mantengo, sufrimiento de felicidad, de risa, de dolor, etc) una variedad absurda de sentimientos.
Pero este es un blog personal, un diario público donde cualquiera puede acercarse y adentrarse en mi vida personal, puede conocerme y saber quien soy realmente, puede ver mi lado positivo y negativo, mi lado aburrido y... bueno lado divertido no creo tener, si pero no, algo asi como una cosa es una cosa pero una cosa puede ser parte de la otra si la cosa no afecta a la otra. Por tal motivo me seguiré expresando tan transparentemente como el primer día, incluso dejando en evidencia mi inmadurez e ignorancia, por que "sin tramoya no hay lectores".
En la plenitud y paz en mis sentidos y de mis sentimientos, espero retomar el blog más seguido.
Gracias a ti por tomarte la molestia de leer estas líneas.