La memoria infectada

...y todo será lo que será.

Quizás mi mente no comprendía hasta que punto estaba inmerso en una situación bastante complicada, sin embargo desde fuera suena mas grande de lo que realmente fue. Vale, entiendo, todo pudo haber salido mal sin embargo no fue asi.

La última vez que le vi, me abrazó, tomo mi mano y la besó, la apretó tan fuertemente que pensé me rompería los huesos. Entre lágrimas solo articula adecuadamente ciertas palabras, toma un gran respiro y me roba un beso. No comprendo realmente la situación, solo me mantengo perplejo río, le pregunto si esta loco normal o loco más de lo normal y con cierta inquietud le pregunto - ¿Pasa algo? No hubo respuesta, ya nunca habrá respuesta.

No le volví a ver, allí fue nuestra despedida, aun sin saber que eso era, una tonta despedida.

Su amor al jazz y nuestro baile (como le llamaba él "gentleman to gentleman) junto a una canción de Norah Jones fue lo que me atrapó y me llevó a descubrir una linda manera de ver la vida. Ese sentido del humor tosco y negro. Su empeño de verme dormir a su lado y despertarme a besos y claro, las citas menos comunes del mundo. Su manera de escribir canciones y dedicarlas al viento, de sentarse en la calle y entonar una melodía con dedicatoria. Su gesto de puchero para sacarme sonrisas cuando me molestaba. Su odio a la fotografía y el amor a su piano de cola. Su atractiva anatomía que llamaba la atención en cualquier lugar y como me decia - te envidio por ser tan guapo, mira como todos te miran-, tonto, esos besos robados en cualquier lugar y las notitas de amor bajo el colchón. 

Una despedida algo truncada, algo insuficiente. Esperé como cada día al girar mi rostro hacia la ventana verle allí parado con un helado ron con pasas al terminar mi jornada de trabajo, esperé salir al balcón al oir una bocina y que fuera de su scooter invitándome a salir. Esperé, esperé pero nunca volvió, ni él ni su canto de La Vie en Rose.

Ya no dispongo con quien discutir sobre semántica, gramática, historia, música, series y la discusiones fuertes sobre cual oreo es mejor, chocolate o vainilla. Ya no dispongo de sus ojitos claros al despertar ni su piel blanca rodeandome. 

No tuve tiempo de decirle tantas cosas, nunca dije cosas importantes, ahora ya es tarde, ya no puedo. No sabia que ese beso seria el último, no le hubiera dejado ir, solo dejó bajo el colchón una ultima nota -te amo, esto es amor-. Y ahi se quebró mi alma. No sirve de nada sentarme en el césped a llorarte, a lamentarme tantas cosas que no dije, ni cuantas veces interpuse mi trabajo a las citas locas que me llevabas, perdí valioso tiempo juntos. El amaba las rosas blancas desde siempre, ahora cada viernes le llevo un ramo, sin embargo ya no puedo ver su sonrisa y esos ojos llenos de lágrimas cada vez, sin importar cuantas veces fueran, cada vez que le daba una rosa.

Lo extraño, 11 días tardé en conocer la noticia, once, once días. Salgo a mi balcón y ya no está quien me ofrecia el casco verde fosforescente que tanto odiaba, la verdad, no lo odiaba, me encantaba y el lo sabia en secreto. 

Aunque no le gustaban se comía mis arepas y decía que era la comida mas perfecta del mundo, gritaba que era el hombre mas afortunado por tener un "esposo" que le cocinaba la comida "mas perfecta del mundo maravillosamente mundial", yo amaba sus bolones mixtos (sin el maní).

Se fué, con aún tantas cosas y planes por cumplir. 

Holgorio

Sentado sobre el suelo, levanto mis manos para escribir en la computadora algunas sensaciones que me embargan durante ese momento y sin pensarlo me detengo, no hay explicación solo no puedo, no hay nada que escribir, no hay realmente nada que decir.

¿Qué sería de mi si no pudiera hallar desahogo en las palabras? Cada una de ellas las tomo prestadas del diccionario y con ellas me voy liberando. Con ellas me voy desahogando. ¿Dónde están ahora esas palabras? Si siempre me han acompañado a donde voy, si nunca me han abandonado cuando más las he necesitado. Ahora sentado sobre la computadora, hago el llamado, solicito de su ayuda, pero nada parece ser suficiente para que las palabras puedan aparecer.

Generosa y tierna esperanza que llega en el momento adecuado, indagando sobre lo ocurrido, preguntándose a sí misma si ella debe estar allí. Acumulo de dudas más que respuestas, nada parece irse solucionando, nada tiene la vía sencilla para lograr su cometido. Divertido se ha establecido acá.

Me levanto y escucho unas palabras. “Yo soy”, comprendo el significado, pero no el contexto de por qué han aparecido esas palabras en mi cabeza. Yo soy. Yo soy Kristofer, un humano promedio, de contextura e inteligencia promedio. Aja, ¿y ahora? Qué sirve el significado de quien soy para desahogarme.

Surgen mas palabras en mi cabeza, “Yo ante ti, soy lo que soy” y todo cobra sentido, hasta que notas que realmente nada tiene sentido. Una sensación de comprender algo aun sabiendo que no comprendes nada. En el vaivén de nuestras desgracias, tan pocas son que las alegrías se desbordan. Tan pocos son los rascacielos que la dicha es solo para algunos.

En aquel entonces no comprendía muy bien la sabia respuesta de mi subconsciente. Algunas veces quien más solo está, es quien se encuentra más acompañado. La mente, mi mente, tu mente, la mente que formamos, la que imaginamos, cual es real, cual es falsa, si todas se nos presentan de una forma tan tangible que las confundimos entre ellas, ¿Dónde comienza mi mente y termina la tuya? No hay límites reales entre lo que pensamos y lo que somos. No hay dicha sin tristeza. 

Asi y de otra manera

Dulces melodías invaden la habitación, empalaga bocas y crea cierta expectación sobre que es lo que sucederá de acá en adelante. Nada es tan fácil ni tan difícil como creemos. Algunas veces si las vemos desde afuera, podríamos decir "que tontos somos", asi es, que tontos somos. Las casualidades de la vida no tienen un significado, por eso mismo se llaman casualidades, no le demos a ellas algún sentido de destino. El destino no existe, nunca ha existido, ¿nos creemos tan importantes como para creer que algo o alguien dirige nuestras vidas en hasta el más mínimo detalle? Somos simplemente un grano de arena en el tiempo infinito de la existencia, somos tan insignificantes que seguramente (a la mayoría) nadie recordará en tan solo 1 o 2 siglos.  Muchos pasaremos nuestras vidas sin hacer algo realmente grande, algo importante, algo tan significativo que quedemos registrados en la historia universal.

Si todo va siguiendo ese curso ¿Por que darnos mayor importancia de la que merecemos?. Seamos conscientes de que cada hecho que marca nuestra vida es producto de nuestro juicio y de nuestras decisiones. Vivir, ¿una decisión o un simple hecho que aceptamos asi debe ser?. Y la felicidad, ¿se consigue o se da espontáneamente?  entonces como conseguir vivir felizmente. Soñemos y descubramoslo juntos.

Invierno

Cae la noche y del bolsillo saca un cigarrillo para lograr engañar un poco al cuerpo sobre el duro invierno que cae sobre la ciudad y por supuesto sobre el corazón. Camina hacia un bar en una esquina de la calle y al entrar grita con voz quebradiza ¡Una cerveza por favor!

Saca del bolsillo un billete húmedo y destruido, cancela su pedido y se retira con un caminar desanimado. Pasea por las calles que adornan a una hermosa cuidad turistica llena color y vida. Para ese entonces, no hay vida, ni colores. Se sienta en una plazuela, en la banca con mayor iluminación posible junto a una señorita que tiene un libro llamado "el placer de vivir" en sus manos. Le mira y le parece arrogante, solo leer el titulo del libro le hace pensar que tipo de persona es. 

Ella expresa una sonrisa, el voltea a verla y ve como sus ojos al parecer no han notado de su existencia. El se levanta suavemente quizás para no anunciar su presencia. Camina alejandose del lugar pero girando cada cierto tiempo para ver si ella le seguía con la mirada. De cada vez que giró ninguna fue afirmativa.

Quiere beber, sin dinero solo le quedan los cigarrillos en el bolsillo. Saca uno y está roto, maldita humedad -
dice con cierto enojo y se detiene cerca de un faro de luz en la entrada de la calle Wallet. Levanta su rostro hacia el cielo sintiendo puntos fríos cayendo del cielo sobre sus labios, se anuncia el inicio de una nevada.

Esperanza

¿Una palabra o un sentimiento?, ¿una emoción o un ideal? Ya es la tercera vez en el día en la que el señor Ka se detiene a pensar en ello. Sentado sobre un sillón bastante grande con cojines lo suficientemente acolchados para tener altas expectativas sobre su comodidad Ka lleva una mano hacia su cabeza suavemente para no despeinarse y se recuesta sobre ella, con la otra, levanta un vaso de agua, bebe un poco y sus labios dibujan una sonrisa de placer.

El día es caluroso, hay una falla eléctrica masiva, un blues de nombre “at last” suena de fondo proveniente de un teléfono móvil y el ambiente toma un tono naranja, envejecido, de antaño. La luz toca suavemente la superficie húmeda del vaso de agua y se dibuja la trayectoria de una gota deslizándose a lo largo del mismo cayendo sobre una hoja blanca en el escritorio. Las ventanas y puertas abiertas intentan eliminar interferencias por si una ráfaga de aire decide entrar al lugar, cual invitado de honor.

Los pensamientos corresponden al ambiente presente y se arrojan toneladas de sensaciones por el cuerpo, algunas terriblemente incómodas y otras sumamente agradables. Pensamientos de alegría cruzan esa autopista colapsada de emociones y solo una palabra logra calmar tanto desorden, esperanza. ¿Qué es la esperanza? ¿de dónde proviene? ¿Qué la motiva?

Comienza la lluvia de ideas y tal cual como en el estado climático, las ideas comienzan a caer en un desorden infernal sobre el suelo, sin coordinación. Las frases comienzan a romperse y ocurre una mezcla de palabras que hacen incapaz a cualquiera de resolver el acertijo. Ka toma el vaso de agua nuevamente, pero este cae al suelo, el cristal se fractura y el líquido se esparce por todos lados principalmente sobre sus zapatos imitación barata de cuero, se dibuja un gesto de molestia sobre su rostro y con la mano libre trata de limpiar un poco el desastre hasta que debe quitar su mano de la cabeza para levantarse y alejarse de lo acontecido.

El calor toma cada vez más posesión del lugar y su piel comienza a transpirar, desde su rostro hasta su espalda pequeñas gotas se deslizan y humedecen su vestimenta. Todo ello no le distrae de seguir en la búsqueda del significado de la esperanza. No ha limpiado el suelo, posiblemente no lo haga, quizás el calor logre evaporarla rápidamente, o eso cree el. ¿Lo cree o mantiene esperanza en ello?

El amor es la gota más dulce de esperanza. Todo comienza a oscurecerse y Jota Eme toma control de los pensamientos de Ka, un suspiro brota de su pecho y sale por su boca que dibuja una sonrisa bien definida. Eso es esperanza, eso es. ¿Lo comprendes? Se pregunta Ka hacia sí mismo tratando de convencerse a el mismo que es poseedor de las respuestas sobre el tema.

Se recuesta sobre el sillón con una expresión de saber el secreto de la vida. Lleva sus manos a la nuca y piensa: Heme aquí convencido de que lo perdido solo me ha hecho mejor ser humano. ¿Cómo? Pues te diré que, reescribiéndome por partes, así tal cual como si habláramos de un código genético. Al tomar el vaso con mi mano mantenía la esperanza de poder beber un poco del agua fría y refrescarme, pero eso no ha ocurrido, al contrario, he perdido el agua y la esperanza de beber dicha agua pues ha caído al vacío, a un suelo que se lleva todo anhelo de tenerla en mi boca.

¿Qué ocurre cuando le veo?, quiero abrazarle y mantengo la esperanza de que me acepte hacerlo. Si no ocurre, muere la esperanza y quizás las ganas de hacerlo, no, las ganas de hacerlo no, pero mueren las sonrisas que ese hecho acarrea. Eso es la esperanza.

Ka vuelve su rostro hacia su móvil, ve el número de Jota Eme, he ahí la esperanza, hela ahí mezclada entre otros muchos de sentimientos dulces, aquella empalagosa, aquella melosa esperanza. Marca el número y la esperanza se va levantando entre otros sentimientos para tomar la segunda posición en la cabeza, mente y cuerpo de Ka. Conforme pasan los segundos la ansiedad escala posiciones para quizás destronar a la esperanza. Las manos comienzan a sudar, esta vez no por el calor, su corazón comienza a bombear cada vez más fuerte y su respiración se agita. Se cae la llamada y la esperanza también.

Ka mueve su cabeza de una manera ladina y se dice a si mismo ¿Ves? La esperanza es esa agua condensada sobre la superficie del vaso, a punto de caer y a punto de perderse, pero también es el líquido dentro de dicho vaso. Al caer, puede haberse apreciado como si se perdiera, pero te das cuenta que solo la esparciste, aún existe, aun es tangible sobre el suelo y los zapatos. Así es la esperanza, se riega por los rincones del pensamiento haciéndose más fuerte cada instante.

Ka, levanta una mano sobre la luz del sol que cae directamente sobre su ojo derecho cubriendo medio rostro. Y el motivo, el motivo viene de otros sentimientos, dice en voz alta haciendo que las otras personas detengan su mirada en él. Viene de ese sentimiento que surge cuando le abrazas y le dices te quiero, surge de esos besos que no quisieras se terminaran y en especial surge de saber que le quieres para el resto de tu vida. La esperanza suele parecer independiente pero la verdad no es más que un sentimiento que se comporta simbióticamente con otros. Ellos crecen y ella también lo hace.

Suena el móvil, Ka se da cuenta que es Jota Eme, sonríe con enorme felicidad y claro, con enorme esperanza, se levanta y contesta con un divertido y bastante común Alóo.

Ser o parecer

Nada es tan fácil ni tan difícil como creemos. Algunas veces si las vemos desde afuera, podríamos decir "que tontos somos", así es, que tontos somos. Las casualidades de la vida no tienen un significado, por eso mismo se llaman casualidades, no le demos a ellas algún sentido de destino. El destino no existe, nunca ha existido, ¿nos creemos tan importantes como para creer que algo o alguien dirige nuestras vidas en hasta el más mínimo detalle? Somos simplemente un grano de arena en el tiempo infinito de la existencia, somos tan insignificantes que seguramente (a la mayoría) nadie recordará en tan solo 1 o 2 siglos. Muchos pasaremos nuestras vidas sin hacer algo realmente grande, algo importante, algo tan significativo que quedemos registrados en la historia universal.

Así es, la vida la forjamos nosotros, nosotros hacemos nuestra propia mala o buena suerte. Quizás creemos el destino por miedo, el miedo a tener en nuestras propias manos la potestad del futuro, tenemos tanto miedo a ser lo que queremos ser que creamos una palabra a la cual achacar todo lo malo y algunas veces lo bueno que nos ocurre, "destino" le llamamos e incluimos el lado espiritual y religioso en ella, somos básicos, somos simples.

Juguemos, sigamos jugando a este juego del destino. Aún no se si es darse por vencido, ser cobarde o solo dejarse llevar pero a veces suele ser mejor entrar en esa costumbre tan insípida de creer en el destino, dejarle todo al destino. Tu y yo, una parte del destino. Pretendamos ser tan relevantes en el universo para decir que alguien o algo nos unió, nos dejó querernos y luego nos alejó.

Una aventura más

    A la derecha esta el, un joven de 26 años que cree que una taza de té verde y una buena conversación es suficiente para ser feliz. El es un loco, torpe y distraído, jamás le ha dado importancia a las cosas que realmente merecen toda su atención. A la izquierda, un joven de 23 años que cree que la vida es una historia que se debe vivir paso a paso, es serio pero divertido, alegre pero melancólico, detallista y sumamente inteligente. ¿Y entonces, algo puede salir mal? O ¿Algo puede salir bien?

No se engañen, esto no es una historia de amor.

Quizás el joven que está a la derec... ¿pero donde coños se ha metido?

- Ah, perdona. La historia comenzó algo aburrida y descriptiva por lo que me fui a comprar estas empanadas de pollo ¿quieres una? -- Eh!, no gracias, déjame continuar la historia, ok, continuemos:

Quizás, no, seguramente el joven de la derecha no ha precisado que a solo unos pocos metros y justo a su izquierda se encuentra alguien que le puede brindar una grata conversación junto a una taza de té verde. El de la izquierda, ha precisado toda la situación, se ha reído del tema de las empanadas, ha notado su leve sobrepeso por dichas empanadas, unas orejas algo grandes, una estatura algo mayor que la del promedio, un ensamble algo "rustico" y claro está, su agradable -desagradable- humor.

El de la derecha, -aun comiendo sus empanadas- ha tardado pero ha logrado visualizarlo, se ha sonrojado al saber que le miran fijamente con una sonrisa, pero algo pasa, ya no esta sonrojado, está pálido, pone sus manos sobre su abdomen se encorva y oh! no, aquí viene, ha vomitado al de la izquierda. ¿cual fue su reacción? no la que adoptaría cualquier persona normal. Se ha reído, asqueado pero con una sonrisa. 

--Espera un momento, asqueado si estoy, pero esta risa no es de diversión. - Vale comprendo, entonces continuaré diciéndolo de esta manera: Se ha reído, asqueado y con una risa nerviosa por la incomodidad de la situación.

-- Vale suena mejor.

Entre comida a medio digerir, disculpas y mucha pero mucha incomodidad se presentan, derecha e izquierda, polos opuestos, polos divertidos. El joven de la derecha se alej... ¿Pero que hacen?

El joven de la derecha parece estar abrazando al de la izquierda y ¡anda! Se han besado ¿recuerdan que dije que esto no era una historia de amor? Todo va muy rápido, el de la derecha le ha dicho "te quiero", menudo tonto. La verdad el que la historia la cuente yo y no salga como estaba ensayada no me molesta, la verdad, va divertida. 

Esperen, el de la izquierda se aleja un poco aunque aun mira hacia atrás, el de la derecha también. Y ¡wow! Ambos han cruzado palabras bastante subidas de tono, parecen alejarse, se alejan, bueno asi era realmente la historia. 

¿Y ahora? El cuento quedó mal, no no no no, traiganlos de vuelta, esto no puede terminar así, si se quieren. 

Ey tu el de la derecha el idiota, dime que ocurr mejor aun dime que sientes por el.

- ¿Yo? Nada, no siento nada, no siento deseos de verle más, nunca más, no siento deseos de estar con el más nunca. 

¿Estas seguro?

-- En serio no quieres verme más. Quizás las cosas son mejor asi, te tomo la palabra.

¡Vaya! Aquí solo falta una canción de Pimpinela como fondo. A ver, tu el de la izquierda ¿quieres hablar? ¿No?, vale. El de la derecha quiere decirte algo, algo sincero, algo real, a ver dile, dile.

"- Te quiero, no se desde que momento pero es asi, la primera vez que te vi, afuera de tu casa con esos pantalones vinotinto y una franela-sueter azul (en mi.mente estabas vestido asi) hubo un clic, tal vez no tenemos la mejor de las historias sobre como nos conocimos, eso de estar dibujados en una hoja blanca y que relataran algo del otro mientras yo te vomitaba pues no es la manera mas linda de decir que te conoci, pero asi fue, asi te conocí, asi te tomé cariño, asi te celé por primera vez, ese dia te abracé, abracé a un desconocido de la nada, confié en ti, te abrí mi vida y desde ese entonces, eres el dueño de mi tiempo, no es que haya pasado mucho tiempo, creo que el lector a lo sumo habrá leído nuestra trama en tan solo unos 4 minutos y 10 segundos. Pero han sido los mejores 4 minutos y 10 segundos de toda mi vida hasta ahora, ni siquiera cuando el autor me dibujó un título en esta hoja en blanco fue tan especial. Lo mejor que me ha pasado hasta ahora es conocerte joven de la izquierda. Somos de lados opuestos, somos diferentes, hemos aprendido uno del otro, he sido cruel, digo cosas que no siento y que no debería decir, tengo defectos y soy humano. Te quiero, no hay mas nada que decir, por que simplemente el decirte esto dice todo, dos palabras, 8 letras y un espacio luego de las dos primeras. Eso dice todo, por que cuando el autor te dibuja un corazón y hablas a través de el, solo se puede ser sincero. Izquierda, no desaparezcas de mi vida, no lo hagas, esta hoja tiene fecha de vencimiento pero no implica que lo que se dibuje en ella la tenga. Quedate, aquí estoy yo, soy el idiota mas idiota del mundo por dejarte ir, cometí ya ese error, pero quiero arreglarlo. Me has hecho feliz, nadie me había cambiado tanto, tanto y para bien. Soy la mejor versión de mi cuando estas cerca, han habido discusiones (muchas mas de las que el autor se ha dado cuenta) pero eso jamás borrará lo lindo que vivimos en estos 4 minutos y 29 segundos. 

..."

Sueños realmente imaginarios

Levantas tu mano al cielo, pareciera que tocaras las estrellas, pareciera que dibujaras con ellas. ¿Juegos de amor?, allí yacen cientos de preguntas, en una sola sonrisa, en un solo momento.

Al despertar él siempre desarrolla una misma rutina, toma su taza purpura y se sirve exactamente tres dedos de café, le coloca dos cucharadas de azúcar y una de canela, al terminarla, se va a la ducha, se viste y le da un beso en la mejilla a quien considera el gran amor de su vida, se despierta, le toma por el brazo y caen en un beso pasional, él le rechaza con una sonrisa y con una expresión de confidentes, se hace tarde.

Nada es lo que parece. Se levanta de la cama, necesita un café, un gran dolor de cabeza le hace imposible permanecer a su lado. Se ducha con lagrimas en los ojos, restregándose fuertemente todo su cuerpo con la esponja de baño, se viste y se coloca perfume, tratando de ocultar el asco que siente. Se esfuerza, por que le ama, trata de darle un beso en la mejilla pero el olor a otro cuerpo, otra piel le resulta repulsivo e inquietante.

Es tarde, quizás los dientes pueda lavarlos en el trabajo piensa sin ánimos y con cierto decaimiento. Mete la camisa dentro del pantalón, levanta su rostro al espejo y piensa, hoy no estoy tan mal.

Quizás el hecho de quererle así, solo y sin el, no sea más que un extraño vestigio de algo que a duras penas se mantiene a flote.

El Miedo parte II

Muchas veces en nuestra vida cometemos errores que nos marcan de alguna manera. Sin embargo, ¿que importancia tiene? de los errores se aprende ¿no es así?. De esta manera es como piensa un optimista y sí es como debemos pensar todos y cada uno de nosotros. En la vida las cosas nunca serán como queremos que sea, por más que lo intentemos, por tal motivo es mejor aceptarla como venga, fallaremos, perderemos y nos dolerá, pero ¿y que más podemos hacer?. 

No basta con intentarlo, se debe dar lo mejor en cada instancia, es así por lo que el miedo aparece. Tanto esfuerzo que se brinda o tanto cariño se brinda que generalmente brota de nuestro corazón un miedo a no poder ganar o recibir lo mismo. En el amor pasa de tal magnitud que se suele pensar que es mejor no intentarlo y pensar en que pudo haber ocurrido a haberlo intentado y haber sido herido. Sea cual sea la decisión que tomemos, igual dolerá.

La amistad es un paso antes del amor y considero interesante y mucho más fructífero dejar que ese, sea el punto final. No creo en el dolor de amistades, es que muchas veces se confunde la amistad con compañerismo o socializar. No es lo mismo alguien que te brinda soporte a alguien que solo le gusta charlar contigo. No es lo mismo alguien que charla contigo en secreto a alguien que disfruta tu compañía y charlar horas y horas.

Cuando de una amistad surge algo más, en mis creencias está el de evitar a toda costa que eso pueda prosperar, no hay nada más doloroso para el ser humano que sus propios sentimientos, nada hace tan vulnerable al hombre como el amor. La verdad es que, para finalizar algo es mejor que acabe de una buena manera y con cierta sensación desagradable que nos deje un mal sabor en la boca pero con gratos recuerdos a dejar caer lágrimas por algo que surgió más allá de lo que debió ser, aunque esto quiera decir que pienso totalmente distinto a la letra de la canción del vídeo adjunto.

Lo interesante de todo esto, es que puedo estar perfectamente equivocado, pero así me escudo, así me protejo de cualquier sentimiento que pudiera hacerme daño, prefiero hacer feliz a una persona que lo necesitaba para luego irme, a quedarme y lastimarle de nuevo, aunque viendo el panorama, aquí el jodido sería yo.

El Miedo parte I

No es fácil de explicar cuando ya los hechos hablan por si solos. Ya ni siquiera explicarme he podido, no me convenzo ni a mi mismo y ciertamente eso me preocupa más. En mi mente rondan las tonterías de no volver  a pasar por ello, sin embargo se me hace interesante sentirle en mi garganta y en mi pecho. 

Aparece el miedo, vislumbra con su agónica presencia a la razón y no queda más que aceptar las consecuencias de ello. El miedo a amar, a querer, simplemente a sentir. ¿Quién soy yo para doblar el destino que desde hace siglos está escrito?, o es que ¿simplemente no existe?. ¿Podemos hacer lo que queramos sin que algo ejerza una fuerza correctiva?.

Pude seguir en nuestra maravillosa rutina, más sin embargo, mi pecho no soporta el miedo, o mejor dicho el temor a lo que pueda suceder. Ese corazón que obedece a un subconsciente inmaduro y un poco niñato que aún no comprende que nadie siente como él. Es que si lo supiera, la magia acabaría ahora mismo, las mariposas morirían en mi panza y sería demasiado fácil soltar ese nudo en mi garganta.

Le considero, con respeto, un absurdo sentimiento el amor. No es que lo sintiera, pero sé que dentro de ello había empezado a nacer algo y para ser sincero, ese algo me da miedo. 

Es como sentarse en un sofá y pensar si salir o no de la casa. No saber que hacer. Huir, suena cobarde, sin embargo hacerlo en momentos de felicidad hace que los recuerdos siempre sean maravillosos, de lo contrario sería solo esperar su declive. 

Miedo al amor, algo que podría haberme leído mi mamá antes de dormir. No hay una simple razón para ello, es que es difícil sentir algo en lo que no crees. ¿como pedirle al ateo que lea un rosario?, es extraño, pero mi costumbre es estar solo, no depender de nadie refiriéndome a su amistad o lo que supuestamente llaman amor. ¿Pero si lo sentiste, existe? es que no lo he sentido, pero mi subconsciente juega a soñar y enamorarse,  cosa que no es concretamente agradable. 

Miedo a querer, miedo a fallar, miedo a perderlo todo, miedo a que... pierda incluso mi pasado, miedo a hacer sufrir, miedo a miles de sentimientos que ahora atosigan mi cabeza. Creo que a este punto nada es perfecto, incluso yo sigo siendo aquel niño de 19 años que conocí al empezar este blog.

El miedo a vivir, el peor de los miedos. Por miedo se puede perder grandes cosas, es como no intentarlo, ¿qué pensará de mi?. Nunca quise decepcionarle, de igual forma me decepcionan mis propios pensamientos. ¿Como sostener una brecha tan grande?. La vida es un juego, a veces jugamos con ella y algunas veces, ella juega con nosotros.

La vida en dos tonalidades

La vida ciertamente no siempre es color de rosa, esa es una frase muy repetida en mi país. Se refiere a que no siempre la vida es alegre y divertida, trayendo consigo además muchos momentos que opacan esa felicidad. Cada persona ha cargado sus demonios desde la infancia, son aspectos que nos hacen únicos y que marcan nuestro modo de pensar. Desde niño mis demonios fueron acerca de mi sexualidad, no sabía lo que sentía, no lograba entender por qué me sentía diferente, por que actuaba diferente. 

Eso no cambia al crecer, es que nada lo hará. A nuestros demonios podemos enfrentarlos y vencerlos, pero jamás los alejaremos de nosotros. Mira un poco más cerca y verás a la niña gorda, al niño raro, al niño que llamaban maricón, a la niña que le decían zorra. Son esos demonios que la sociedad encarna y que viven para siempre. Es que debemos acostumbrarnos a que las situaciones pueden ser; Azul, Rosa y no tan Rosa.

No me sentía cómodo con mi sexualidad durante mi adolescencia, tal vez por que en el fondo quería ser normal. Pero ¿quién define lo que es normal y anormal? ¿Que aspectos incluye lo que algunas personas llama normal? ¿Todo lo que es diferente a lo que conoces debe ser estrictamente anormal?. Imagina para un joven de solo 14 años pensar en todas esas cosas, tratando de pensar y actuar coherentemente y de acuerdo a lo que establece la sociedad. Me sentía diferente, era diferente. La gente decía sin yo preguntar, que la homosexualidad es un pecado, es malo, es anticristo y es solo para personas pervertidas. Yo jamás me sentí pervertido, no quería ser pecador, ¿era malo solo por el hecho de sentir diferente?, no había amado a nadie ni cometido algún pecado, pero ¿aún así era malo?, siempre me preguntaba ¿ser así es tan malo como ser un asesino o un violador?.

La sexualidad es un tema para debatir por largas y largas horas, pero no es el tema central de este texto. A decir verdad, solo quería compartir mis demonios, quienes pude vencer pero que aún me acompañan. En la actualidad acepto mi orientación sexual, así como lo hacen mis amigos y mi familia. De igual manera siempre habrán prejuicios que manchen lo que eres, en lo personal siempre me sucede. Un prejuicio al que debo afrontar a diario es a "los gays son promiscuos y se contagian de enfermedades". No negaré jamás que los gays son promiscuos, tal cual como lo son los heterosexuales. ¿Por que separar por orientación sexual?, sabiendo que en algún momento de la vida, la gran mayoría de personas heterosexuales han sido infieles, le han sido infieles, han oído el cuento de la amiga que anda con dos hombres a la vez o el amigo que se acuesta con todas de la universidad y así infinidad de ejemplos. ¿Por que no aceptar de una buena vez que la promiscuidad es una opción tanto para homosexuales como para heterosexuales?.

He visto ambas caras de la moneda, desde el hombre temeroso y asqueado de los homosexuales hasta los Hombres (quienes merecen ser llamados de tal forma) a quienes no les produce ningún inconveniente relacionarse socialmente con personas homosexuales y que respetan la orientación de cada quien.

El título de este texto viene a ser una representación de la película de origen Venezolano-española que lleva por nombre "Azul y no tan Rosa", dirigida por Miguel Ferrari, actor y quien con la misma se estrena como director en la pantalla grande. Esta, fue una de las pocas producciones que me han hecho ir una y otra vez a verla en la pantalla grande, específicamente para este filme, trece veces. Aunque ciertas actuaciones no son del todo convincentes y la trama se torna predecible, no deja de asombrarte, de hacerte llorar y así mismo de reír. Desde su inicio con una coreografía teatral, sientes como la piel se eriza y conforme van pasando los minutos te das cuenta que llega el final, con un texto a cargo de la actriz Hilda Abrahamz que te deja un sabor muy dulce en la boca.

No importan los estigmas sociales a los que nos afrontemos, debemos ser igualmente respetuosos, no podemos pedir respeto al homofóbico agrediéndolo. Si, es difícil de entender para algunos, pero si queremos una sociedad tolerante, empieza a serlo tu mismo(a), no insultes al homofóbico que te señala, no ganarás nada insultándolo de vuelta. 

Para los gustos, están los colores.

En un segundo

Un segundo suena realmente poco, una espera simbólica. Un segundo para muchos no es nada, no tiene algún significado. Nunca suelo pensar en lo que vivo cada segundo de mi vida. Algunas veces un segundo no significa nada para mi y me resisto de darle importancia cualquiera.

 Sin embargo, es inevitable pensar lo que acontece cada segundo de nuestras vidas. Al ver la aguja del reloj moverse imagino que en este segundo alguien en el mundo está muriendo con lágrimas en los ojos, alguien se intenta suicidar, alguien da el "si" en su boda, alguien golpea a quien ama, alguien es diagnosticado con cáncer o VIH/SIDA, alguien es asesinado, alguien es torturado, alguien acaba su cigarrillo, alguien pisa un chicle, alguien es robado, alguien sufre un accidente de transito, alguien se divorcia de quien ama, alguien se suicidó, alguien asesinó y alguien hace al amor. Piensa que cada cosa escrita en este texto acaba de suceder mientras lo leías.

Tal vez no damos importancia a un segundo de nuestras vidas, pero debemos recordar que, todo puede cambiar en un segundo.

Instrucciones para ser feliz

A continuación les presentaré algunos tips para ser feliz, empecemos:

1.- Sonríe: Ten sentido del humor, siempre lleva una gran sonrisa en tu rostro, no sabes lo que podrás lograr con ella si la ocultas siempre. 

2.- Perdona: Brinda perdón, olvida los momentos malos del pasado, aprende de ellos y lleva la calma, la paz y el perdón como estandarte.

3.- Tu aspecto: Ámate como eres en el exterior, cree en ti mismo siempre. No dejes que prejuicios te invadan de miedo al rechazo. Cuídate  date cariños, el como luces es tan importante como lo que eres y sientes, por eso no te descuides, haz ejercicios para mantenerte en forma y lo más importante mantener una buena salud.

4.- Optimismo: Ser feliz es algo que no fecha ni momento, simplemente llega cuando tu mismo lo concibes. Nunca te consideres una víctima, nunca pienses que los malos momentos solo te pasan a ti, sé un verdadero líder de tus pensamientos, se positivo, disfruta de los buenos y malos momentos de la vida.

5.- Ama: Pero hazlo sinceramente, ama a los demás, ama a tu pareja, a tu familia y amigos y por supuesto, ámate a ti mismo.

6.- Sufre: sufre los momentos en que te sientas mal, pero jamás te hagas la víctima, aprende de los malos momentos, siempre serán parte de nuestras vidas, llora, desahógate. La mejor manera de superarlos es vivirlos y sentirlos para levantarse y seguir adelante.

7.- Comparte: Aprende a dar cosas materiales sin esperar nada a cambio. No todo en la vida viene gratificado. Así mismo, comparte momentos, comparte risas y alegrías, disfruta estar con otras personas.

8.- Traza metas: Las metas no son lo mismo que los sueños. Las metas son esos sueños con una fecha establecida. Agarra una hoja de papel y escribelas, divídelas en corto, mediano y largo plazo. Intenta proponerte a lograrlas en el tiempo que les diste. La satisfacción de lograrlas es algo que alimentará tu felicidad.

9.- Afronta tus miedos: Creo que no hay que explicar este punto.

10.- Busca la felicidad en ti mismo(a), no la conseguirás leyendo manuales, actúa, se parte de lo que buscas.

La felicidad más que todo es un estado mental, algo que se logra sin receta ni instrucciones, por que cada persona es diferente, piensa diferente y por supuesto, siente diferente. No intentes buscar la felicidad en lo que los demás puedan aconsejarte, es cierto, son buenos consejos para mejorar tu estilo de vida y mantener un equilibrio de tu mente-cuerpo, pero con todo respeto, es absurdo y una gran mentira decir que esos pasos puedan hacerte feliz. Tu felicidad está en ti mismo(a), tu felicidad está en como piensas, como actúas y como sientes. 

Hace varios días que he estado pensando en escribir acerca de este tema, sin embargo nunca conseguía las palabras correctas, debido a que todo giraba entorno al tema de la depresión. ¿Pero por qué se piensa que si no se está en un estado de felicidad se está directamente en un estado de depresión?, ¿acaso no hay un estado intermedio entre ambas?. 

Considero la felicidad como algo tan subjetivo, incluso más que la belleza. Considero que muchas personas alegan no ser felices cuando tienen los medios para serlo, tienen una familia amorosa, una pareja que los ama, una vida llena de caprichos y muchas cosas más, pero ahí es en donde caemos en lo mismo, "la felicidad no depende de los demás o que tengamos", ella depende totalmente, como estado mental, de ti mismo(a) y solo de ti mismo(a). 

No hay manual ni instrucciones correctas, así como no hay personas correctas ni vidas perfectas. No busques algo que ya tienes, disfrútalo. Haz de ti la persona más feliz del mundo, sonríe y sé la envidia de todos aquellos que aún teniendo la felicidad en sus manos no la disfrutan, tienes todo para serlo, solo trazate la meta de lograrlo. Para ti, solo tengo un deseo, sé feliz!.

Hasta en la otra vida...

Recuerdo esos días de alter egos y tonterías mezcladas con risas y llanto. Tu eres quien me ha acompañado en mi viaje, sin embargo, hoy al levantarme de mi cama y mirar por la ventana no pude ver tu sonrisa. El sol se oculta nuevamente y una amistad se fue. Amiga mía, ya nada es igual. Pienso cada hora del día en los hechos que llevaron a esto, no encuentro la razón para que el destino en sus movidas te arrebatara de mis brazos y de mi cuaderno de vida. 

Ya nada queda amiga mía, no quedan ni risas ni llanto. Tu mi familia inestable, mi sol vespertino, ¿estás allí entre las líneas de mi vida? ¿debo aprender a leerte entre líneas?. Las serpientes ahora toman de tus piernas, se nos dificulta caminar, sin embargo no hay razón para aún en la distancia que pueda existir entre nosotros, las locuras que nos caracterizan puedan hacer su aparición. 

Las bases de nuestras vidas, no se basan en solo nosotros, pero somos parte de la misma, no hay duda, lo especial de tus ojos verdes mirándome al decir que me quieres es la realidad intangible de lo que somos. El verte en mi cabeza me hace no perderte del todo. Soy aquel que mientras te despistas cuida de tu esencia y de tu vida, duele perderte, duele no verte, la vida sigue. Amiga mía, hermana mía, estarás siempre.

Confía en mi y en los sueños intergalácticos que te confesaba mientras compartíamos una copa de vino. Te quiero amiga mía, te amo.

El escritor

Recuerdo hablar de Alter egos, recuerdo risas y enojos, tonterías y cosas relevantes, cosas decisivas y absurdas. Como no recordarlo cuando los versos toman hora y mi memoria es corta. Momentos de lucidez para decirte cuanto había olvidado, es importante, al menos para mi, las memorias o recuerdos, fuere cual  fuere.

Si me preguntaran ¿cual es el único requisito necesario para ser escritor?, seguramente mi respuesta sería “aprender a sufrir”, sufrir de cualquier cosa , así mismo lo he plasmado en textos anteriores, sufrir de felicidad, de amor, de miseria, de alegría, libidinosidad, en fin, lo que es igual, vivir intensamente. Sinceramente lo creo así, lo creo necesario, todo escritor necesita exteriorizar lo que padece, sea bueno o malo. Como alguna vez dijo un amigo escritor “si no escribes tu firma entre líneas, si no llevas tus problemas a tus historias, si no llevas la daga del dolor incrustada en tu mente, entonces solo haces cuentos” ¿será cierto?, no lo sé, pero lo que llegas a escribir con una pluma cargada de sentimientos jamás tendrá comparación a lo que se escribe por escribir. 

¿Que sería de mi sin un blog en el cual reflejar mi escritor amateur interno?, ¿que sería de mi si no pudiera desahogar lo que tantas noches me ha ocasionado insomnio?. Recuerdo que un profesor de Psicología de la Universidad de Los Andes, Mérida-Venezuela, me preguntó que era lo que más deseaba, aparte de graduarme como odontólogo, bajé la mirada al suelo como siempre lo hago, no se en realidad el por qué de mi timidez, sin embargo sonreí, me levanté de mi asiento y caminé hacia unos libros que tenía sobre el escritorio, había uno muy llamativo, con una fotografía macro de un hermoso ojo verde azulado, cuyo título no es relevante en estos momentos, se lo di y le dije “no hay nada en el mundo que quiera más que ver un libro con mi nombre, una obra de arte, tributo a la mente y aunque no sepa con certeza si logre realizarlo, en algún momento espero ver mi mejor esfuerzo hecho realidad”. 

 

No es necesario repetir que el que escribe no es escritor y aún así, regala sus vivencias en sus textos, a fin de cuentas, es lo mejor que puede llegar a ofrecer. Para cualquier escritor, sus relatos son los mejores regalos. Así, cuando otorga uno, otorga parte de su alma en paralelo. Es difícil de explicar algunas veces ese apego del escritor a sus relatos, comparable solo al del músico a sus partituras y sus notas. Ambas cosas, obras de arte que llevan la mente muy lejos del cuerpo.

Tal vez sea mi obsesión o mi completa naturalidad la que me hace siempre acompañar mis textos con una canción. Es la manera en que puedo exteriorizar con absoluta sinceridad, mi acontecer y lo que a mi mente llega. Justo ahora, es época de festejar y de sonreír a los espejos sintiéndose Brad Pitt en el caso nuestro y Heidi Klum en el de ellas. Es navidad, hermosa ocasión para brindar con un buen Malbec que un excelente año se nos va y se acerca uno mejor, Feliz Noche vieja a todos! Nos leemos el año que entra.

De pequeño, algo contagioso

De pequeño las cosas parecían aún más graves de lo que realmente eran, las situaciones eran absurdamente más asombrosas. Los sentimientos muchísimo más enérgicos, ¿como no darle vida mientras aprendías?, nuestros ojos como cámaras captando el mundo a full color y nuestros oídos como los mejores micrófonos, poderosos pero fáciles de engañar. Abrazos que significaban mucho más de lo que son los actuales, besos tan honestos que empalagaban de amor la habitación.

Un mundo excepcional al cual no tenemos entradas para la función, robemos un poco de esos sueños que nos contagiaron en la niñez. De pequeño, me escondía debajo de la cama, con mi linterna y mi almohada, todo era una gran aventura, todo era, diferente y ambiguo. Nuestra mente como libro en blanco, infectándose y aprendiendo del nuevo mundo, de las risas en las calles, de los juegos con balones multicolores y camisetas de "Los caballeros del zodiaco". Puede llegar a ser contagioso, puede llegar a ser absurdo, puede llegar a ser un sueño. 

De pequeño, llegar a pensar que la tierra era un globo de helio, y salir corriendo cuando explotaba, llorar por que anochece y los juegos deben parar. Jugar con el piano de cola y huir de la chica de servicio por que quiere vestirte con un traje de etiqueta, puede ser ambiguo, puede ser alucinante. El miedo que invadió nuestros cuerpos al ver desconocidos y habernos perdido en lugares públicos, las luces que te ciegan, las sensaciones de nuevas comidas, de nuevos sabores. De pequeño, las cosas parecían más asombrosas de lo que realmente eran, de pequeño, mi cama parecía más suave y confortable de lo que realmente era.

Las peleas, golpes y caídas de mi bicicleta, de pequeño eran más dolorosas, ahora los dolores cambian. Cuando mis sueños eran tocar "1812 Overture" en la viola y lograr un solo, cuando la música llenaba mis vacíos y sentía que las notas flotaban a mi alrededor, puede ser ambiguo, puede ser alucinante, puede ser real.

De pequeño, no recordaba nada de mi pasado, solo había presente, hacía fuerza como cuando se va al baño y nada que recordaba como era salir del vientre de mi madre. De pequeño, a Regina Spektor no la conocía, parece ambiguo, parece contagioso, es absurdo. De pequeño, los sueños en los que me miraba al futuro, no era exactamente lo que soy ahora, esos deseos de en quien me convertiría no incluía ciertos detalles, aun así, seguramente estaría orgulloso de verme, seguramente me tocaría el rostro y me babearía la frente con un beso, seguramente. De hecho me sorprendería, no me hablaría al mi mismo actual, solo sonreiría mientras salto al piano de cola a tocar una melodía sin armonía. De pequeño, no tenía las preocupaciones que invaden mi mente, tal vez y solo tal vez, nunca haya crecido, tal vez haya aprendido de lo ambiguo y excepcional que puede llegar a ser. De pequeño, soñé conmigo mismo, parece contagioso, puede serlo, lo es.

Todo por alguien, todos sin ella

Su cabello, un castaño claro que recuerda esos dulces de caramelo que mi madre me compraba cuando era pequeño. Su sonrisa tierna y dulce que hace pensar que su inocencia es real. Su cuerpo delgado y esbelto la hacen ver frágil y delicada, sin embargo tiene la misma fuerza de cualquier hombre, todo gracias al karate. Siempre sale de su casa con su starbucks en una mano, mientras la otra se resguarda del frío invierno en un guante de lana. Ella y su delicada manera de mirar le enamoran, día a día enamora a aquel chico que se oculta detrás de la cortina de su cuarto.

Pero todo ello es solo superficial, lo bello de un relato puede simplemente describir características superficiales de una persona y hacer de el algo hermoso y romántico. La belleza tan sobre valorada y tan ridículamente perfecta en algunas ocasiones me hace pensar en que tan distinto sería el mundo si REALMENTE importara el interior (refiriéndome a los sentimientos). Y empezando a empaparme del tema, me gustaría preguntar ¿es realmente tan importante tener una pareja?, ¿que nos lleva a pensar a que hay alguien allá afuera que complementa nuestra alma?, ¿es realmente cierto esto, o que tan mito puede llegar a ser?.

Si viste el vídeo, te darás de cuenta por tu sensación al terminar de verlo o al menos haber visto algo, que la superficialidad es un aspecto importante al extremo en nuestras vidas.

¿Será verdad que le tenemos miedo a la soledad?, me encantaría tener todas las respuestas correctas y poderlas compartir, sin embargo, no hay quien nos diga con certeza que pasa con nosotros mientras en el auge de la infidelidad todos buscan a alguien con quien compartir su cama, su vida y sus tazas de café matutino.

El amar o no, no tiene nada que ver con este relato, es solo que en el trascurso de algunos días me hago estas interrogantes, muchos viven perfectamente felices sus vidas en soltería y sin embargo necesitan de alguien más para lograrlo, necesitan de alguien con quien mantener relaciones sexuales, con quien charlar, ir al cine, con quien beber y pasar días enteros. Muy bien es cierto que ahí entran los amigos, es que muchas veces los amigos cumplen mucho mejor el papel de pareja que cualquier desconocido que conoces y pretenden amarse y conocerse.

La soledad, personas que darían todo por alguien para estar todos sin ella. Todos sin ella, es gracioso, siempre se le describe como una persona, como si tuviera una forma física, "me toca quedarme con soledad", "la soledad siempre está conmigo", es simplemente raro y algo gracioso.

De sentirse bien, me he sentido bien desde hace algún tiempo con mi soltería, hace ya casi dos años que estoy soltero, dos años desde que mi estado sentimental cambió a perfectamente enamorado a enamorado de mi perfección. Aprendí a convivir conmigo mismo, a tener citas conmigo mismo y a conocerme. Para algunos suena hasta deprimente, y no, el punto es que puedes socializar al extremo, como en mi caso, pero de jueves en cuando, me gusta salir solo y pasar un día dedicado a mi. No sé si es normal, he llegado a pensar que no, pero soy de las personas que se aburren de los demás, que necesito un break de algunas personas, algunas no, todas, incluso de mis mejores amigos y de mis padres. 

Volviendo al tema, en nuestra sociedad es raro ver a alguien de avanzada edad solo y sin pareja, generalmente se lanzan frases como "pobre es feo(a)" o "es gay o lesbiana", aunque pensándolo bien, no he visto una lesbiana sola, lo juro (risas).

Entre tanto bombardeo de amor y relaciones amorosas, es lógico que desde la infancia, una meta entre líneas sea la de casarse y formar una familia. Y sí, me incluyo en los que adorarían formar una nueva familia, es que los amigos y conocidos jamás reemplazaran el hecho de tener un hijo(a), al menos esa es la forma de pensar de quién escribe esto y te dedica sus pensamientos.

A pesar de todo, la sociedad logra acoplarse a ello y cumple su cometido de conseguir esa pareja tan añorada por cada quien. Algunas veces pueden terminar en fracasos dichas relaciones, pero todo ello abre más puertas, por ejemplo a personas divorciadas y personas quienes llegan a una edad avanzada y no han sentido amor en sus vidas, todo parece un sistema orgánico que funciona a la perfección y cada cosa debe ser así por que existe una función que se ha de cumplir.

Es así otra realidad donde en la sociedad, los ricos con los ricos, los pobres con los pobres, los lindos con los lindos y los feos con los feos, hay casos excepcionales claro, pero son leyes que rigen las relaciones amorosas, claro está, quebrantables pero seguidas por la mayoría de la población. 

Todo esto me recuerda a un vídeo que me encanta, "I think you're freaky" de Die Antwoord, es que no hay límites en las relaciones amorosas. 

La soledad tan temida y compartida, seamos realistas, nadie está completamente solo, nadie de nosotros es ermitaño o ermitaña, todos dependemos de alguien, somos una sociedad, así debe ser.



...

Memoria de la voz

Se me va el aire, siento que no puedo respirar. Una presión en mi pecho se hace mas intensa, las lagrimas comienzan a caer por mis mejillas. No hace falta decir nada más, no es necesario entrar en detalles cuando su cuerpo se paraliza. El llanto sin embargo, se siente liberador, un calmante natural que solo puede y debe estar acompañado por algo que pueda solo hacer mejorar el estado de ánimo. A mis 22 años, esas melodías lo son todo, todo mi reproductor y presiono  “ play”, su nombre es Regina Spektor, para él, son su memoria, sus letras, los recuerdos.

El que escribe quien no es escritor, se sienta sobre su cama, apaga la luz, coloca su vaso de agua en la mesa de noche al lado derecho de su cama y... y bueno, cierra sus ojos mientras el reproductor comienza a sonar, una imagen con el rostro de una chica y unas letras debajo que dicen "What We Saw From The Cheap Seats" aparece en la pantalla y es lo único que ilumina su habitación. Parece melancolía pero no, parece tristeza pero nada que ver, es plenitud, es amor, es sentirse vivo. Sus ojos se deslumbran cada vez que observa su material audiovisual, siente el arte en 5 minutos, siente... 

La memoria vuelve, la plenitud vuelve y todo parece que se encuentra justo en el mismo lugar donde inició.

Sufre conmigo

No lo entiendo, pero sufro con mucha facilidad, no parezco ser feliz pero aún así lo soy, sufro por cada cosa de mi vida, no aparento estar feliz, nunca lo he hecho, en cambio disfruto de manifestaciones sensitivas que me demuestran lo complejo y absurdo que mi subconsciente puede llegar a ser, es así como desde que nací, desde mi primer abrazo, mi primer amigo, mi primera novia, mi primer novio, mi primer beso y luego mi primer amor, supe que sufro de felicidad.

Sufre conmigo, los dolores de panza por reír demasiado, solo parezco distraído pero no te dejes engañar, son pantallas para los desdichados que moralmente restringen mis sentimientos, ¿entiendes lo que digo?. Sufre conmigo los abrazos matutinos, y ese sentimiento de emoción combinada de amor que trae consigo. Quiero que pienses muy bien si quieres sufrir conmigo de las inexplicables sensaciones de placer que besarnos acarrea.

Son muchas las maneras en las que podríamos sufrir juntos, quiero que quieras sufrir conmigo, solo aparento no pensarlo, pero sé que puedes descifrarlo. Sufre conmigo cuando al hacer el amor mis labios digan cuanto te amo, quiero que sufras conmigo, cuando cada mañana me llevas el desayuno a la cama y nos reímos de un chiste infantil.

Sé lo que he sufrido en esta vida, sufro de felicidad, sufro cuando me robas besos bajo la lluvia, sufro cuando tomas mi mano en la calle y me susurras que me amas, no pretendes ser nada, simplemente lo eres y  me haces sufrir de amor. Aún así, quiero que sufras conmigo, que al amanecer cuando te me quedas mirando dormir, sientas que esos momentos no se pueden acabar, que te de rabia que cada segundo juntos dure tan poco. Quiero que sufras conmigo.

No es fácil decirle a alguien que te encantaría verle sufrir, sin embargo, en ciertas situaciones debes decírselo adjuntado a una sonrisa placentera en tu rostro. Muchas veces no parezco feliz y ves que mis problemas me agobian, pero día a día voy mejor, solo parezco despistado aunque por dentro afloran las sonrisas llenas de picardía y amor. Sufre conmigo, cuando mi barba pase por tu rostro y baje a las infinidades de tu cuerpo, quiero que padezcas de orgasmos y que cada uno lleve mi nombre.

No quiero hacerte perder tu tiempo,  pero ya he sufrido contigo de amaneceres muy fríos y también calurosos, sufrir conmigo una vida entera implicaría entrar en la locura por mi, sonríeme en la calle, hazme sufrir de pena, hazme sufrir de taquicardia al verte, de miedo a perderte, quiero que sufras conmigo, de mil maneras, pero que lleguemos a sufrir por los mismos motivos uno del otro, solo quiero sentir que sufrimos,  lo sé y te entiendo, un remedio extravagante pero efectivo, así que ¿quieres sufrir conmigo?

Es que amo sufrir contigo, lo que no es lo mismo que sufras conmigo, amo sufrir cuando tus manos pasan por mi pecho y luego me rodean, sufro cuando tu cabello se enreda en mis dedos, y cuando tu lengua se posa en mi boca. Realmente sufro, sufro de felicidad, toda mi vida he sufrido de ella, no lo entiendo, pero sufro con mucha facilidad, no parezco ser feliz pero aún así lo soy, sufro por cada cosa de mi vida, sufro, por que muchos aman la felicidad y yo la sufro, la padezco y la comprendo. Quiero que sufras conmigo al escuchar canciones de Regina Spektor juntos, quiero que sufras cuando jugamos con la comida y nos reímos de la gente que nos saca de los restaurantes, solo pretendo que sufras conmigo cuando el alcohol domina mi cuerpo y no coordino mis pensamientos ni mi cuerpo. Sufre conmigo.

Fluye con facilidad

Si esa vez pensé que iba a ser una más de las mil veces que iba a verte nuevamente, pues me equivoqué, nada decía mucho y poco era más de lo normal. Abro mis ojos y las ganas de volar fluyen con mucha facilidad. Sentarme en el tejado como adolescente en aprietos hace de mi personalidad un poco anormal, no se si es por bien o mal, por razón o desmotivo eso si, te agradecería muchas veces como vendedor ambulante, te pediría tal como limosnero de plaza, te rezaría como anciana en iglesia pero dudo por que fluye con facilidad. 

Si corro caeré para encontrarme con alguien que se asuste y otro que se ría, me confunde pero no podría apostarlo todo para el saber, agradecería tus secretos pero mientras tanto dejaré que la luna fluya al amanecer.

Son palabras que no dicen nada y ahora lo explican todo. Las cosas cambian, lo que era imposible resulta ser un quehacer diario. Me gusta decir que existe la visita a la realidad, pero dudo si es una mentira o es verdad. 

Saldré por la ventana, arrojaré mis serpentinas y reiré mientras el árbol me golpea apostándolo por la nada que nunca ganará. Tocar el piano no había sido tan fácil, la-do-mi-sol-si-si-si-do-la-fa-mi-do -fluye con facilidad-. Te pregunto que sucede, pero tu voz se ha ido, ¡Oh por Dios! debe haber alguna posibilidad de encontrar tu sentido místico que descubra la apuesta que no corresponde a la ocasión. Estaré bien, lo sé, pero no se si tu igual, agradecería no poder perdonar, ni alucinar con historias fantasmas que a pesar de todo la nada puede llegar a olvidar.

Baila, baila, que el destino se nos presenta ante nuestros rostros, eso si jamás a nuestros cuerpos, tiene miedo a la frase "el destino nos coge a todos, algún día le tocará a el", me encanta la distancia que siempre hay cuando aparece una novedad, todo va y viene pero no te preocupes que eso entretiene.

Ríe, ríe, que como nunca estaré aquí disfrutando un festín. Abrázame pero no me toques, que la lujuria se la llevaron a otra historia. Sí, te entiendo, todo parece brillar, incluso mi rostro ya no es de un monstruo, es que fluye con facilidad. No se si es por bien o mal, por desmotivo o por razón, pero jamás perderé la noción, por que en la carretera siempre hay alguien que te daría un aventón. Entonces apostemos ya que esas melodías suaves que dicen tus labios ahora dicen más, el significado de tus miradas no es novedad, todo viene y va por que dice la memoria que fluye con facilidad.

Mientras cuento un chiste, esas palabras no dicen nada y ahora lo explican todo, ¡no dicen nada y ahora lo explican todo!.