Un chico para un chico

Han sido muchas las cosas que han ocurrido en este año que llevo sin plasmar mis vivencias. Y este es mi momento de reflexión, cada vez que me siento a escribir voy liberando de alguna manera un estrés interno que me atormenta levemente. 

Esta es una carta sin estampilla y sin sobre pues no tengo a quién enviarla, el destinatario ya no está a mi lado cómo siempre lo había soñado. Para algunas personas es difícil pensar en que yo pueda seguir atado a esa persona que ya falleció. Dicen que la vida sigue y que yo debo superarlo, que no es algo para echarse a morir, pero sus vivencias no son iguales a las mías y nunca tiendo a caer en ese conflicto de explicarles el porque me siento como me siento. Pablo falleció hace dos años y me dejó mucho dolor que tuve que llevar sobre mis hombros, pero lo que no murió fueron sus recuerdos, las heridas incluso emocionales sanan pero los recuerdos siempre quedan. Pasa el tiempo y día a día recuerdo como me sentía hace dos años a su lado, comparando los pequeños detalles de las cosas que habíamos planeado juntos, de las inmensos proyectos que habíamos organizado para futuro planteándome cómo hace dos años me veía en el 2020 y como ahora me veo pensando en lo que creía que sería. Me siento justo ahora a plasmar estas líneas pues no cabe la duda de qué me siento totalmente feliz.

¿A que puedo deberle tanta felicidad? bueno pues empecemos a enumerarlo; lo primero y lo más increíble es como lo que siento por Pablo sigue totalmente intacto después de estos dos años. Lo segundo, lo fuerte emocionalmente que me siento pudiendo soportar pérdidas de amistades tan grandes como las que tenía, aunado a estas razones hay muchas más que van desde el aprendizaje laboral que he tenido así como en lo profesional y en lo personal. No es un secreto para nadie que este año nos ha llevado a aprender a todos los seres humanos del planeta teniendo una curva de aprendizaje sobre cómo sobrevivir y cómo comenzar a modificar nuestra “normalidad”. 

Cómo extrañaba volver a mi diario, a este lugar, este blog que me ha visto crecer y que me ha leído desde que escribía tonterías a los 20 años -incluso creo que más joven-, la mayor parte de mi vida ha sido plasmada en este blog y en sus líneas se puede ver mi crecimiento, mi madurez y toda mi vida. He aprendido a perdonar,  a amar y a ser feliz. Por ahora tengo 30 años no sé hasta qué edad siga plasmando mis vivencias aquí pero me encantaría que en mi senectud aún siga escribiéndoles razones de mi intensidad a vivir. 

Lógicamente sigo sin Pablo pero sé que me acompaña cada día de mi vida, aún sigo sin tener una nueva pareja tampoco sin conocer a alguien o sin siquiera comenzar a salir con alguien. Ultimamente me encuentro un poco más optimista respecto al tema, ha pasado ya el tiempo y creo que estoy preparado, igual no estoy buscando nada pero si llega no me cerraré a nada. Me gustaría que Pablo supiera que nuestras metas que planeamos y pensamos se están comenzando a cumplir una a una, qué no cabe duda de qué las cosas han ido mejorando y de qué el futuro que planeamos ya no queda tan lejos como lo veía. Quisiera que supiera que su nombre solo me produce paz y que me encanta ahora recordarlo por qué no siento ese dolor y esas agujas en el pecho,  quisiera que supiera que cada vez que le recuerdo sonrío y sonrío enormemente. 

Hace poco conversando con alguien le dije qué siendo gay era un chico de un solo chico les cuento que esa persona me comentó que no creía y qué seguro de heterosexual sería mujeriego. No entraré en ese tema pues la promiscuidad no tiene nada que ver con la orientación sexual pero en fin no es algo ni que me enorgullezca ni que me haga sentir vergüenza sólo soy lo que soy,  un chico de un solo chico. 

Cuando salgo a caminar me imagino lo lindo que sería estar tomado de la mano de alguien,  no está bien pero tampoco está mal. Cuando me tomo un café mirando a la ventana me imagino haciéndolo con alguien abrazándome, no está bien pero tampoco está mal. Cuando hace frío y estoy viendo una película me imagino riéndome con alguien, no está bien pero tampoco está mal. Lo que esté bien o esté mal me tiene sin cuidado, sólo soy un chico de un solo chico. 

A veces extraño lo que se siente el contacto con otros labios, piel contra piel o incluso el calor de un cuerpo contra el otro. He olvidado muchas sensaciones físicas pero si tengo siempre presente lo que sentía en mi pecho cuando ocurría con Pablo. 

Nada en tiempos de Pablo era perfecto pero tampoco necesitaba que lo fuera, puedo pintarlo todo hermoso y color de rosa, mi perspectiva no tiene por qué ser fiel a la realidad. Así le recuerdo, por qué incluso en sus peores momentos, ahí estuve a su lado. El amor de cuentos de hadas no sé si exista, no lo viví. Junto a Pablo supe el ser incondicional, la impotencia de no poder hacer nada cuando había dolor, cuando por las noches había incontinencia. Ver como sus labios se hacían azules y su piel amarilla, me mostraba como las historias de amor siempre tienen dos caras y que en todo relato siempre hay una parte que jamás se cuenta, que se guarda en secreto y que se mantiene en los recuerdos más profundos hasta que aparecen nuevamente en pesadillas por las noches frías de octubre.  

El mito oriental del hilo rojo del destino habla de cómo los dioses atan un cordón de color rojo alrededor del tobillo o incluso en el dedo meñique de dos personas que deberían conocerse o ayudarse en algún momento determinado en sus vidas. De esta manera los dioses se encargan de unir a aquellas personas que más vamos a llegar a querer independientemente del momento, lugar o circunstancia, por lo que este cordón se puede estirar, trenzar o enrededarse pero jamás podrá romperse. Es de esta forma que pienso que mi hilo rojo estaba atado a Pablo. Un chico para un chico.

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Le oigo hablar

Murmura sus deseos, se cierne sobre mis hombros, me devora desde el interior, suplica testarudamente por un poco de clemencia. Le oigo hablar, le oigo decirme palabras sin sentido en mi oído izquierdo, replico que por ese oído mi audición falla.

Atraviesa mis murallas y me comenta sobre frases estrambóticas que añora ser parte de mis deseos. Altruista tú que estremeces mis carnes a fin de solo devorar alguna pieza. Le oigo hablar sigilosamente sobre mi oído derecho, le digo que está bien aunque escuche pero no comprenda bien lo que dice.

Se planta frente a mi en el espejo, en su espejo, en el espejo burdo de la autocrítica. Diásporas peregrinando para decirte algo que ya sabias. Analistas que te inducen lo que ya tu conocías. Y la familia, diciendote cosas que ya tú comprendías. Le oigo hablar, pero no lo acepto.

El tacto tan distinto es de lo visual, distorsiona la figura mi idealización de algo tan egolatra y disperso. Una sensación que acaba desde dentro pues le oigo hablar y quiero pararlo. Enmarco mi perspectiva para tenerla allí en caso de necesitarla, un cerillo en mi bolsillo por si quiero quemarla y un abrigo por si quiero taparla. Le oigo hablar pero no toma mi atención, le oigo hablar hasta que su ímpetu  es derrotado ante mi calma y en su momento más débil le oiga hablar en un llanto de zozobra.

Comer, Rezar, Amar, así se describe mi inicio en la lectura

Hace poco he comenzado mi aventura por la lectura, sinceramente es extraño para mi el ser un devoto fan de la escritura y no ser ampliamente atraído por la lectura, es algo completamente absurdo debido a que una no existe sin la otra, sin embargo, esta aventura tan maravillosa e indescriptible que me ha convertido en alguien sumamente distinto a aquel joven de hace un año (casi la totalidad del tiempo que llevo sin escribir una entrada en este blog. Blog que representa mi depósito de sentimientos) comienza con el título de esta noche.

Todo este tiempo desaparecido en casi su totalidad de la internet, no se debió a secuestro o algún hurto material que me impidiera poner al día este blog (básicamente las menciono por que Venezuela está en una sombra algo turbia de su historia), pues no, tampoco hubo un loco amor desorbitado que me hiciera perder mi camino, tampoco perdí mi contraseña ni fuí victima de "hack".

Aunque si hubo un amor en esta temporada, no fue ni largo ni tan amor. Pero vamos, que me estoy adelantando. Todo comenzó en noviembre del año 2014, el cinco si se preguntan que día. Ese día estaba cumpliendo años, a pesar de que no recibí muchos regalos, no recuerdo realmente como llegó a mis manos, pero llegó una película en la que su portada aparecía Julia Roberts comiendo un "gelato". No me atraía en lo más mínimo ni su trama ni sus referencias, mucho menos la crítica que obtuvo. No soy fan empedernido de las comedias románticas ni autobiográficas. Lo cierto del caso es que solo la puse a un lado y pensé que había acabado el tema allí.

Para mi sorpresa no fue así, mientras estaba sentado junto a mi hermana, surgió de la nada el tema del libro en que se basa la película, le mentí diciéndole que si había visto la película y que me gustaría leer el libro (¡Mentiras! soy un maldito mentiroso), si que noté en su rostro algo de incredulidad pero no fue más allá. 

En mi relación, la relación en la que estaba si que habían ciertos períodos de tiempo en los que discutíamos demasiado, sentía que todo se tornaba un eterno infierno, algunas veces quería literalmente salir a caminar en la madrugada por mi ciudad y tomar mi tiempo para pensar las cosas (cosa impensable en este país, si ya ni a plena luz del día se puede hacer). Entre tantos altibajos en la relación recordé la reseña del libro así que aún sintiéndome culpable por mentirle a mi hermana decidí correr en la búsqueda del fulano libro - y poder acabar el tema en una lectura tediosa y complicada que al final seguro no acabaría en nada - o al menos eso era lo que yo pensaba.

Este país, su economía en decadencia, las importaciones controladas en su totalidad por el gobierno de turno (turno que ha durado bastante) y su dependencia total en las administración de divisas hicieron de mi búsqueda una aventura al más estilo de Indiana Jones, era como Kris y la búsqueda de "Eat Pray Love". La verdad un mal titulo para una película pero ya saben por donde va la idea.

A todas estas, ya había pasado fin de año, año nuevo, reyes, carnavales, semana santa y mi relación supuestamente adulta. Debo decir que me rendí en dicha búsqueda, la única opción que me quedaba - Descarga digital - ahí otro punto fallo, amazon y otras librerías digitales solo funcionan con divisas extranjeras, ¿como coños haces un venezolano para adquirir productos en moneda extranjera vía internet, cuando ahora solo dichas divisas eran y son otorgadas exclusivamente por la banca propiedad del gobierno y aparte de todo limitadas? (y me disculpa la expresión) ese es el socialismo que ellos profesan, todos son iguales si son rojitos nada más, el punto es que en años anteriores no importaba si eras de banca publica o privada podías solicitar tus divisas (300 dolares que ni para comprarme un móvil decente alcanza, aún sigo con mi fiel S3 pero que de algo servían).

Agotadas la mayoría de las posibilidades, pues visitemos Google y a descargarlo en formato pdf. Así fue y ya con mi ejemplar en pdf dentro de mi tablet pues ¡a comenzar!.

La verdad no soy de los leen, ¿la razón? pues sencillamente por que divago demasiado, considero que tengo algo de déficit de atención y no logro despegar mi imaginación y estar concentrado en su totalidad en el texto en cuestión. Por dichas razones, apagué televisor, radio, móvil, luces y abrí el archivo. Su portada "huevo sin sal" como se dice aquí en Venezuela, que no llama la atención, pero fuera de eso, incluso desde su hoja en blanco que da la bienvenida al título en adelante fue perfecto. Claro, perfecto hasta que mis ojos no aguantaron más y decidí dejarlo (eso fue casi a mitad de "comer" o viaje por Italia).

Allí quedó el libro enterrado entre miles de bits en mi tablet, olvidense que retomé la lectura de dicha manera, amo la tecnología pero para mi, y repito, para mi no sustituirá jamás el papel. Mis ojos ardían horrible y eso que bajé el brillo al mínimo y sostenía mi tablet a una distancia acorde, quiero decir, no tengo problemas en la vista. 

Llegó mayo, estaba en mis clases en el centro de entrenamiento de ortodoncia y una compañera me dice que comamos con una colega que llevábamos algo de tiempo sin ver. Para mi sorpresa y quiero decir, NO creo en el destino, pero ese día pareciera que existiera. Dicha amiga me comenta si puedo hacer entrega de un paquete a su amiga cerca de mi ciudad y muy amablemente le digo que si y que no tengo ningún problema. Al ver el paquete, estaba allí, era el libro tan deseado y tan buscado, la verdad no podía creerlo y apenas lo tomé, tuve que abrirlo inmediatamente. Su portada, asquerosa, era la de la película, ¿por que? por joder creo yo. Desde ese instante, créanme, nada pudo separarlo de mi.

Decidí empezar de cero y no continuar donde había quedado, por eso de que seguramente algún detalle se me había pasado. Pasaban las horas y recuerdo que era absurdo como alguien que no lee, podía estar tan entretenido y concentrado en un texto, me extrañaba yo mismo, no quería ver la TV, no quería revisar mi IG o mi G+, solo quería devorar página tras página.

¿Mi parte favorita? No lo sé, Italia fue maravilloso podría ser mi favorito, pero India e Indonesia me hicieron reír, llorar, suspirar, no tengo ni idea si hay algo que me guste más que lo otro. La parte mas entretenida sin duda alguna fue Italia (Comer), pero no por ello me gusta más. 

Creo que haber salido recientemente de una relación hizo que leer este libro fuera especial para mi. Recuerdo pensar que esa persona era mi David. Pero bueno, no nos salgamos del tema. Cuando leí la última línea del libro, recuerdo que suspiré y pensé - valió la pena leerlo - y a mi manera de verlo es perfecto de principio a fin, no le cambiaría nada. 

De allí me enteré que tenía continuación y me empeñé en que debo leerlo también. No fue ni siquiera un poquito más fácil de conseguir, con decirles que aun no lo consigo. Opté por la misma opción el bendito archivo pdf, solo quería leer un poco para saber de que iba y como iba. Sinceramente me desilucionó muchisimo al inicio, era como leer otro autor, otro tono, otra historia, como si la magia hubiera terminado, hasta que llegué al capitulo 3, de ahí me cautivó y no se como pero terminé leyéndolo completamente el digital desde mi tablet sin quejarme tanto de mis ojos. No fue nada tan especial como "Eat, Pray, Love" pero "Comprometida" fue maravilloso.

Ahora estoy comenzando " La firma de todas las cosas" de Elizabeth Gilbert, la misma autora, voy en el capítulo 6 (6 de 31, siento que al recordar eso me da pereza, pero si que es entretenido), a su vez leo "Cianuro espumoso" de Agatha Christie y así es  como ahora este escritor que no es escritor ahora es un lector que no es lector. 

P.D.: Luego de tanto, decidí ver la película y aunque no fue nada como me lo imaginé mientras leía el libro, es cierto que hicieron un buen esfuerzo en comprimir todo el texto y bueno, salió algo sin ton ni son que la verdad me dió igual.

P.P.D.: Gracias Elizabeth Gilbert por iniciar de la mejor manera mi gusto por la lectura, por inspirar un poquito mi vida y darle algo de forma a mis creencias ya establecidas. Gracias por esas sonrisas, alegrías y lágrimas que me provocó este libro. Come, reza y ama. 

P.P.P.D.: Si entregué el libro a su dueña.

¡Gracias!

Dedicatorias

Las palabras brotan del corazón cuando el agradecer es el propósito. Ésta es la dedicatoria de mi trabajo especial de grado, presentada en Mayo 2013.

DEDICATORIA

Recuerdo el primer día que comencé este trabajo especial de grado junto a mi compañera Dulce Martos, eran días de completa frustración, sin embargo, en estos momentos al mirar atrás sonrío y pienso que muchas de las dificultades que nos encontramos en la vida son solo eso, dificultades, etapas que debemos afrontar y superar satisfactoriamente. En estos años de carrera, he crecido, he vivido, he llorado, gritado, reído y soñado junto a gente maravillosa a quienes les dedico este trabajo, más allá de ser una especie de requisito el incluir una dedicatoria, siento que lo hago con gusto y en la espera de que lo lean, y justo en ese momento sepan lo importantes que son para mí.

Me crié en una familia católica, desde pequeño siempre creí en Dios, si lo pienso, recuerdo que de pequeño lo imaginaba como un señor de barba blanca y una manta larga como vestimenta, considero que la mayoría de las personas lo imaginan así, pero como todo pensamiento, este cambió al crecer, ya no tiene aspecto humano, ni ciertas características representadas en la biblia. Si describo mi creencia es por mi eterno agradecimiento y fe que le tengo a Dios, quien me acompaña en cada uno de los pasos que he dado en mi vida y en los próximos que vendrán.

Hace unos cuantos años, días antes de la caída del muro de Berlín, fue mi nacimiento. ¿Qué cosa más importante que dedicarle mi esfuerzo a quien me ha amado todo este tiempo desde el momento en que supo que yo estaba en su vientre?. Mi madre, una mujer luchadora, emprendedora y maravillosa, te lo dedico a ti, por todo ese amor y palabras de aliento que me has dado cuando siento que ya no puedo más. Te dedico este trabajo por ayudarme en el, por quererme y amarme incondicionalmente, de igual forma por la crianza que me diste junto a mi padre, inculcándome valores y moral.

Mi padre, la persona más inteligente que conozco. Algunas veces me quedo sin palabras al hablar de él, no por que no tenga cosas buenas que decirle, al contrario, toda mi vida han existido palabras de aliento de su parte, no recuerdo ni una sola vez donde no recibiera su apoyo y un abrazo de su parte. Papá, te quiero y te dedico este trabajo, porque representa una etapa superada, en la que tu apoyo ha sido fundamental. Me considero sumamente afortunado por tener los padres que tengo, para ellos siempre mi opinión respecto a mi vida fue importante, siempre me preguntaron que quería estudiar, ahora, años después estoy a poco de ser odontólogo gracias a su ayuda, gracias por creer en mi siempre.

Si algo he tenido presente en mi vida y sumamente me ha extrañado, es lo característico de la mayoría de las relaciones entre hermanos, es decir, las malas relaciones, la envidia, las peleas, los golpes y otras cosas, pero, eso no aplica a mí y a mi hermana. Mi hermana Laura o güagüa como solía decirle cuando era pequeño y no podía por una extraña razón decir su nombre, mi odontóloga favorita, desde que recuerdo fue mi mejor amiga, siempre andaba con ella. Como le di mala vida cuando era pequeño y mis padres se iban a estudiar los postgrados y me quedaba con ella. Es infinito el amor que te tengo y te dedico este trabajo por todo el cariño que me diste en mi infancia, por todos los abrazos y cuidados que me tenías, nunca te separabas de mi y siempre andabas pendiente que yo tuviera lo que necesitaba y lo que quería, tantas cosas que decirte que las líneas se extenderían demasiado, recuerdo una vez que me dijiste que yo era como tu primer hijo, y tenías razón, tengo dos madres maravillosas. 

Este trabajo está dedicado también a dos seres que amo con toda mi fuerza, pero por razones de la vida, ya no están conmigo, seres que me cuidaron de pequeño y sé que aún lo hacen, mis abuelitas Rosa y Carmen.

Así mismo, dedico este trabajo a la Licenciada Bexi Perdomo y a la Odontóloga Infantil Carmine Lobo, tutoras de la investigación que nos apoyaron tanto en la elaboración de la misma.

Al alejarnos de nuestra familia, muchas veces los amigos se convierten en ella, eso es exactamente lo que me pasó. Le dedico este trabajo a Marion, Alirio, Bea, Edward, Betania, Maholy, Ruben, Emma, Isaac, Leonardo, Alejandra, Jenniffer, Minerva, Wilman, Patricia, Ray, Little Helen, y en especial a Astrid Godoy, Maryuri Sierra, Paola Llorente, Paola Rojas (pao 2.0) sin olvidar claro mi compañera de tesis Dulce Martos, ustedes son lo más maravilloso e increíble que pude conocer en esa facultad, este trabajo va dedicado a ustedes que me alegraron los días que me sentía triste, que me pusieron mano dura cuando tenía pereza, por dejarme entrar en sus vidas y en sus hogares y que pusieron sus hombros cuando quería llorar. Hemos compartido nuestras vidas, muchísimos momentos y aunque esos momentos queden como recuerdos para siempre, espero la amistad también quede. Gracias a ustedes por ser las autenticas y espectaculares  personas que son, sepan que siempre tendrán un amigo incondicional donde quiera que yo esté. Por último quería hacer una dedicatoria a Blanca, mi mejor amiga, una de las personas más fuertes, perseverantes y luchadoras que he conocido, los obstáculos tan grandes que te ha puesto la vida los has sabido superar y con ello me has dado la lección de vida más grande. Ya son once años de amistad, es fácil decirlo pero nadie tiene idea lo significativo que es. Siempre has estado dándome apoyo, hemos peleado, discutido pero considero que gracias a ello tenemos una amistad tan sólida, la confianza hacia ti es tan enorme como el cariño que tengo, te quiero.

Lenin Kristofer Almeira Carrillo

El Miedo parte I

No es fácil de explicar cuando ya los hechos hablan por si solos. Ya ni siquiera explicarme he podido, no me convenzo ni a mi mismo y ciertamente eso me preocupa más. En mi mente rondan las tonterías de no volver  a pasar por ello, sin embargo se me hace interesante sentirle en mi garganta y en mi pecho. 

Aparece el miedo, vislumbra con su agónica presencia a la razón y no queda más que aceptar las consecuencias de ello. El miedo a amar, a querer, simplemente a sentir. ¿Quién soy yo para doblar el destino que desde hace siglos está escrito?, o es que ¿simplemente no existe?. ¿Podemos hacer lo que queramos sin que algo ejerza una fuerza correctiva?.

Pude seguir en nuestra maravillosa rutina, más sin embargo, mi pecho no soporta el miedo, o mejor dicho el temor a lo que pueda suceder. Ese corazón que obedece a un subconsciente inmaduro y un poco niñato que aún no comprende que nadie siente como él. Es que si lo supiera, la magia acabaría ahora mismo, las mariposas morirían en mi panza y sería demasiado fácil soltar ese nudo en mi garganta.

Le considero, con respeto, un absurdo sentimiento el amor. No es que lo sintiera, pero sé que dentro de ello había empezado a nacer algo y para ser sincero, ese algo me da miedo. 

Es como sentarse en un sofá y pensar si salir o no de la casa. No saber que hacer. Huir, suena cobarde, sin embargo hacerlo en momentos de felicidad hace que los recuerdos siempre sean maravillosos, de lo contrario sería solo esperar su declive. 

Miedo al amor, algo que podría haberme leído mi mamá antes de dormir. No hay una simple razón para ello, es que es difícil sentir algo en lo que no crees. ¿como pedirle al ateo que lea un rosario?, es extraño, pero mi costumbre es estar solo, no depender de nadie refiriéndome a su amistad o lo que supuestamente llaman amor. ¿Pero si lo sentiste, existe? es que no lo he sentido, pero mi subconsciente juega a soñar y enamorarse,  cosa que no es concretamente agradable. 

Miedo a querer, miedo a fallar, miedo a perderlo todo, miedo a que... pierda incluso mi pasado, miedo a hacer sufrir, miedo a miles de sentimientos que ahora atosigan mi cabeza. Creo que a este punto nada es perfecto, incluso yo sigo siendo aquel niño de 19 años que conocí al empezar este blog.

El miedo a vivir, el peor de los miedos. Por miedo se puede perder grandes cosas, es como no intentarlo, ¿qué pensará de mi?. Nunca quise decepcionarle, de igual forma me decepcionan mis propios pensamientos. ¿Como sostener una brecha tan grande?. La vida es un juego, a veces jugamos con ella y algunas veces, ella juega con nosotros.

Hasta en la otra vida...

Recuerdo esos días de alter egos y tonterías mezcladas con risas y llanto. Tu eres quien me ha acompañado en mi viaje, sin embargo, hoy al levantarme de mi cama y mirar por la ventana no pude ver tu sonrisa. El sol se oculta nuevamente y una amistad se fue. Amiga mía, ya nada es igual. Pienso cada hora del día en los hechos que llevaron a esto, no encuentro la razón para que el destino en sus movidas te arrebatara de mis brazos y de mi cuaderno de vida. 

Ya nada queda amiga mía, no quedan ni risas ni llanto. Tu mi familia inestable, mi sol vespertino, ¿estás allí entre las líneas de mi vida? ¿debo aprender a leerte entre líneas?. Las serpientes ahora toman de tus piernas, se nos dificulta caminar, sin embargo no hay razón para aún en la distancia que pueda existir entre nosotros, las locuras que nos caracterizan puedan hacer su aparición. 

Las bases de nuestras vidas, no se basan en solo nosotros, pero somos parte de la misma, no hay duda, lo especial de tus ojos verdes mirándome al decir que me quieres es la realidad intangible de lo que somos. El verte en mi cabeza me hace no perderte del todo. Soy aquel que mientras te despistas cuida de tu esencia y de tu vida, duele perderte, duele no verte, la vida sigue. Amiga mía, hermana mía, estarás siempre.

Confía en mi y en los sueños intergalácticos que te confesaba mientras compartíamos una copa de vino. Te quiero amiga mía, te amo.

La vida a pasos de gigante

Comencé este blog a los 19 años, al leerlo en retrospectiva, noté una gran diferencia, poco a poco mientras avanzaba a mis primeros  textos, se notaba la inmadurez entre líneas, se sentía como una especie de diario sin tomar en cuenta el orden de ideas y la gramática.

 Me siento totalmente diferente, me veo diferente. No soy el mismo chico aquel de 19 años que tenía una visión errónea de la vida y que solo le importaba la diversión. Mi mente y cuerpo evolucionaron, no hay otra manera de describirlo, me siento pleno, leo dolor, leo amor,leo lágrimas y leo diversión. ¿como es posible que en tres años cambiara tanto?. Realmente en estos 3 años, desde que comencé a escribir en un blog, viví demasiadas cosas, me enamoré por primera vez, amé por primera vez, sufrí de amor, en la facultad realicé tantos tratamientos y logré una relación tan cercana y agradable con mis padres además les dije mi orientación sexual. Siento que ahora soy yo mismo, siento plenitud, me siento diferente.

En estos años me he planteado muchas metas, metas de mediano y largo plazo, metas a las que poco a poco me les voy acercando. Me encanta haber crecido como persona y como profesional en este tiempo, creo que evolucioné frente a ustedes quienes leen el blog, me siento feliz al saber que justo ahora soy lo que siempre he querido ser, soy kris, soy kristofer que ama el vino y reír siempre. Soy quién plasmó tres años enteros de vida en la internet a merced de los desconocidos brindándoles mi historia.

Apio Verde Tuyo (Happy Birthday to you)

El autor, para la lectura de este texto recomienda hacerlo detenidamente, sentado(a) en su cama y a solas en lo posible.

Es curioso, la gran cantidad de  festividades que existen y la emoción y dedicación que les damos, pero vamos, no pretendo descalificarlas, al contrario debo confesar que aprovecho cada una de ellas como excusa para festejar, socializar y disfrutar de alguna que otra copa (si, una que otra). Una de las festividades que tiene en común el mundo occidental con las tierras del sol naciente, se relaciona con nuestra llegada al  mundo terrenal, el inicio de la vida parece ser tan importante para algunas personas que planifican su aniversario con meses y meses de anticipación, todo con el fin de que ese día tan esperado o tan temido según el caso, sea memorable.

El cumpleaños claramente solo se celebra en vida, una vida que el autor de este texto les desea plagada de amor, sonrisas, y muchos años más de experiencia que hagan de ustedes grandes personalidades.


 Generalmente, se acostumbra dar regalos al cumpleañero y hacer juegos de diversa índole, es en realidad, de alguna manera, una forma  muy común de mostrar nuestro afecto hacia tal persona. En mi caso, un texto es lo que les puedo ofrecer. Una vez leí que “cuando celebramos una vida, lo hacemos en su punto de mayor impacto sobre el mundo”. Si, que mejor que en ese momento para demostrarles cuán importantes son para nosotros, cuanto les apreciamos o amamos, algunas veces se desea darles el mejor día de sus vidas y claro, ese es el punto de festejar el aniversario de vida. Pero debemos pensar detenidamente ciertos detalles, damos demasiada importancia al nacimiento cuando desde algunos meses atrás, se formaba su cuerpecito, pueden ser sus ojitos marrones, sus labios y su boca para poder dar sonrisas que alegran inexplicablemente a algunas personas, sus piernas y sus manitas capaces de dar abrazos que muchas personas aprecian recibir, se establece un sistema nervioso, cardíaco, circulatorio y respiratorio tan complejos, que juntos dan forma a esa persona que celebra su cumpleaños.

Deberíamos celebrar la concepción y la gestación, algo tan complejo y tan, sinceramente espectacular. Por lo tanto deberíamos festejar cada día del año, cada hora, cada segundo, darle amor y felicidad a cada persona como cumpleañero potencial, sí, deberíamos. 

Sin embargo, esa es exactamente la misma razón por la que sólo se celebra el nacimiento, es que durante la gestación, no es un ser único, aún se encuentra dentro y depende totalmente de su madre, ¿como festejar como punto de mayor impacto cuando aún es parte de otro ser viviente?. Al nacer, el bebé ya existe como ser independiente, ya come, bebe, respira, está vivo, ya es un ente distinto a su madre. Por tal razón el nacimiento es el punto de impacto a la individualidad de cada persona. Es eso mismo, por lo que hoy,  según sea el caso, celebras tu cumpleaños con tus seres queridos.

No hay cumpleaños perfecto, vamos a estar claros, tampoco hay sorpresas perfectas, no hay pasteles de cumpleaños perfectos, excepto claro, los que el autor hace. Es que cuando todo es perfecto, el adjetivo deja de tener importancia por lo común que se considera. Cada día es perfecto, cada día se celebra la existencia, créeme, cada día son recordados(as) por alguien, ese es el impacto en el mundo.  

Tú, por ejemplo, al celebrar tu cumpleaños, debes haber pensado ¿que he logrado hasta hoy en estos años de vida?, la vida te responderá con mucha facilidad, verás que cada mensaje, llamada recibida o incluso una historia, representará la cantidad de personas a las que has llegado a importarle, las que te aman incondicionalmente, sin fechas ni parámetros.

Descubrirás que una fecha no aplica sentimientos, al contrario, los sentimientos no tienen espacio ni tiempo, y lo digo así por que no importa donde puedan estar o que momento de su vida sea, los sentimientos si son reales estarán allí para cuando más los necesites. Sin embargo hay fechas dedicadas a infinidad de propósitos, en estos casos, fechas donde una persona se dispone frente a un pastel multicolor (puede ser) con el propósito de soplar una (o cientos) de  velitas que marcarán, simbólicamente, un año más de vida.

Al autor le encantaría no perderse fechas como estas cuando de personas queridas se trata, sin embargo expresa que cada cosa tiene su razón de ser, aunque a veces duda del destino, sabe que la vida se trata de meras coincidencias, coincidencias que tuvieron que surgir, que tuvieron que acoplarse por que el tiempo tan intangible y tan gracioso solo gira en círculos sobre el reloj.

Un cumpleaños, fechas, sentimientos, maneras y caminos. No importa, son maneras de recordar el interés y cariño de las personas. Cada cumpleañero hoy, descubrirá nuevas maneras de construir una vida mejor, nuevas maneras de solventar lo destruido y mejorar lo bueno de la vida.

Un cumpleaños, un(a) cumpleañero(a), sólo eso basta, para que el cielo sonría, la luna madrugadora ilumine y esta historia les acompañe.

Felices cumpleaños, miles de regalos y felicidad, con sus familias, pareja, hijos y amigos. Disfruten y empiecen a valorar los que en fechas como estas, los acompañan y recuerdan.

El escritor

Recuerdo hablar de Alter egos, recuerdo risas y enojos, tonterías y cosas relevantes, cosas decisivas y absurdas. Como no recordarlo cuando los versos toman hora y mi memoria es corta. Momentos de lucidez para decirte cuanto había olvidado, es importante, al menos para mi, las memorias o recuerdos, fuere cual  fuere.

Si me preguntaran ¿cual es el único requisito necesario para ser escritor?, seguramente mi respuesta sería “aprender a sufrir”, sufrir de cualquier cosa , así mismo lo he plasmado en textos anteriores, sufrir de felicidad, de amor, de miseria, de alegría, libidinosidad, en fin, lo que es igual, vivir intensamente. Sinceramente lo creo así, lo creo necesario, todo escritor necesita exteriorizar lo que padece, sea bueno o malo. Como alguna vez dijo un amigo escritor “si no escribes tu firma entre líneas, si no llevas tus problemas a tus historias, si no llevas la daga del dolor incrustada en tu mente, entonces solo haces cuentos” ¿será cierto?, no lo sé, pero lo que llegas a escribir con una pluma cargada de sentimientos jamás tendrá comparación a lo que se escribe por escribir. 

¿Que sería de mi sin un blog en el cual reflejar mi escritor amateur interno?, ¿que sería de mi si no pudiera desahogar lo que tantas noches me ha ocasionado insomnio?. Recuerdo que un profesor de Psicología de la Universidad de Los Andes, Mérida-Venezuela, me preguntó que era lo que más deseaba, aparte de graduarme como odontólogo, bajé la mirada al suelo como siempre lo hago, no se en realidad el por qué de mi timidez, sin embargo sonreí, me levanté de mi asiento y caminé hacia unos libros que tenía sobre el escritorio, había uno muy llamativo, con una fotografía macro de un hermoso ojo verde azulado, cuyo título no es relevante en estos momentos, se lo di y le dije “no hay nada en el mundo que quiera más que ver un libro con mi nombre, una obra de arte, tributo a la mente y aunque no sepa con certeza si logre realizarlo, en algún momento espero ver mi mejor esfuerzo hecho realidad”. 

 

No es necesario repetir que el que escribe no es escritor y aún así, regala sus vivencias en sus textos, a fin de cuentas, es lo mejor que puede llegar a ofrecer. Para cualquier escritor, sus relatos son los mejores regalos. Así, cuando otorga uno, otorga parte de su alma en paralelo. Es difícil de explicar algunas veces ese apego del escritor a sus relatos, comparable solo al del músico a sus partituras y sus notas. Ambas cosas, obras de arte que llevan la mente muy lejos del cuerpo.

Tal vez sea mi obsesión o mi completa naturalidad la que me hace siempre acompañar mis textos con una canción. Es la manera en que puedo exteriorizar con absoluta sinceridad, mi acontecer y lo que a mi mente llega. Justo ahora, es época de festejar y de sonreír a los espejos sintiéndose Brad Pitt en el caso nuestro y Heidi Klum en el de ellas. Es navidad, hermosa ocasión para brindar con un buen Malbec que un excelente año se nos va y se acerca uno mejor, Feliz Noche vieja a todos! Nos leemos el año que entra.

Todo por alguien, todos sin ella

Su cabello, un castaño claro que recuerda esos dulces de caramelo que mi madre me compraba cuando era pequeño. Su sonrisa tierna y dulce que hace pensar que su inocencia es real. Su cuerpo delgado y esbelto la hacen ver frágil y delicada, sin embargo tiene la misma fuerza de cualquier hombre, todo gracias al karate. Siempre sale de su casa con su starbucks en una mano, mientras la otra se resguarda del frío invierno en un guante de lana. Ella y su delicada manera de mirar le enamoran, día a día enamora a aquel chico que se oculta detrás de la cortina de su cuarto.

Pero todo ello es solo superficial, lo bello de un relato puede simplemente describir características superficiales de una persona y hacer de el algo hermoso y romántico. La belleza tan sobre valorada y tan ridículamente perfecta en algunas ocasiones me hace pensar en que tan distinto sería el mundo si REALMENTE importara el interior (refiriéndome a los sentimientos). Y empezando a empaparme del tema, me gustaría preguntar ¿es realmente tan importante tener una pareja?, ¿que nos lleva a pensar a que hay alguien allá afuera que complementa nuestra alma?, ¿es realmente cierto esto, o que tan mito puede llegar a ser?.

Si viste el vídeo, te darás de cuenta por tu sensación al terminar de verlo o al menos haber visto algo, que la superficialidad es un aspecto importante al extremo en nuestras vidas.

¿Será verdad que le tenemos miedo a la soledad?, me encantaría tener todas las respuestas correctas y poderlas compartir, sin embargo, no hay quien nos diga con certeza que pasa con nosotros mientras en el auge de la infidelidad todos buscan a alguien con quien compartir su cama, su vida y sus tazas de café matutino.

El amar o no, no tiene nada que ver con este relato, es solo que en el trascurso de algunos días me hago estas interrogantes, muchos viven perfectamente felices sus vidas en soltería y sin embargo necesitan de alguien más para lograrlo, necesitan de alguien con quien mantener relaciones sexuales, con quien charlar, ir al cine, con quien beber y pasar días enteros. Muy bien es cierto que ahí entran los amigos, es que muchas veces los amigos cumplen mucho mejor el papel de pareja que cualquier desconocido que conoces y pretenden amarse y conocerse.

La soledad, personas que darían todo por alguien para estar todos sin ella. Todos sin ella, es gracioso, siempre se le describe como una persona, como si tuviera una forma física, "me toca quedarme con soledad", "la soledad siempre está conmigo", es simplemente raro y algo gracioso.

De sentirse bien, me he sentido bien desde hace algún tiempo con mi soltería, hace ya casi dos años que estoy soltero, dos años desde que mi estado sentimental cambió a perfectamente enamorado a enamorado de mi perfección. Aprendí a convivir conmigo mismo, a tener citas conmigo mismo y a conocerme. Para algunos suena hasta deprimente, y no, el punto es que puedes socializar al extremo, como en mi caso, pero de jueves en cuando, me gusta salir solo y pasar un día dedicado a mi. No sé si es normal, he llegado a pensar que no, pero soy de las personas que se aburren de los demás, que necesito un break de algunas personas, algunas no, todas, incluso de mis mejores amigos y de mis padres. 

Volviendo al tema, en nuestra sociedad es raro ver a alguien de avanzada edad solo y sin pareja, generalmente se lanzan frases como "pobre es feo(a)" o "es gay o lesbiana", aunque pensándolo bien, no he visto una lesbiana sola, lo juro (risas).

Entre tanto bombardeo de amor y relaciones amorosas, es lógico que desde la infancia, una meta entre líneas sea la de casarse y formar una familia. Y sí, me incluyo en los que adorarían formar una nueva familia, es que los amigos y conocidos jamás reemplazaran el hecho de tener un hijo(a), al menos esa es la forma de pensar de quién escribe esto y te dedica sus pensamientos.

A pesar de todo, la sociedad logra acoplarse a ello y cumple su cometido de conseguir esa pareja tan añorada por cada quien. Algunas veces pueden terminar en fracasos dichas relaciones, pero todo ello abre más puertas, por ejemplo a personas divorciadas y personas quienes llegan a una edad avanzada y no han sentido amor en sus vidas, todo parece un sistema orgánico que funciona a la perfección y cada cosa debe ser así por que existe una función que se ha de cumplir.

Es así otra realidad donde en la sociedad, los ricos con los ricos, los pobres con los pobres, los lindos con los lindos y los feos con los feos, hay casos excepcionales claro, pero son leyes que rigen las relaciones amorosas, claro está, quebrantables pero seguidas por la mayoría de la población. 

Todo esto me recuerda a un vídeo que me encanta, "I think you're freaky" de Die Antwoord, es que no hay límites en las relaciones amorosas. 

La soledad tan temida y compartida, seamos realistas, nadie está completamente solo, nadie de nosotros es ermitaño o ermitaña, todos dependemos de alguien, somos una sociedad, así debe ser.



...

Esperaré!

No se si definir mis pensamientos como algo estadísticamente deducible, siento más allá de sinceridad, la necesidad de escribir algunas lineas, ricas en locuras y carentes de algún sentido propio. La razón, no hay escritor y el que escribe, en medio de su impaciencia y tormentos nocturnos, decide la hora y lugar para redactar unas cuantas lineas.

No se como decirte que más que cualquier otra cosa, mi plenitud está en un estado que no logro percibir, seguramente todo es por la falta de cariño o de autoestima que pocas veces me ha caracterizado. Puede mañana descubra nuevas historias, sin embargo la que actualmente se escribe la tengo más presente que nunca. Por que observé en primera fila de esa juventud tan añorada y tan buscada pero que es tan desbocada que termina destruyendo al otro. Giraré mi mundo al pasado y sonreiré siempre pensando que esos momentos fueron perfectos y cada sabor en mi piel y aroma en mis labios, valió la pena.

De los sueños se vive y se muere

Las cosas no siempre son lo que parecen;

Mi inspiración por más de año y medio, mi motor, lo que me levanta cuando caigo y al mismo tiempo lo que me frena cuando estoy por volar. Son tan hermosos esos sentimientos que rodean mi memoria desgastada, algunas veces el olvido llega a ella y el dolor se borra, luego un apretón embarga mi ser y las dulces criaturas escondidas sobrevuelan mi mente cerrando cualquier ventana que pudiera estar abierta. Fuimos el aroma que jamás olvidaré, fuimos la historia más extravagante y casual que pudimos e intentamos escribir. El verte llegar, fue la tonada que me encantaba oír, de lo cual ni siquiera queda la banda sonora. Las luces me disfrazan la melancólica realidad con un traje de sonrisas que ya se encuentra pobremente sincera. Decaímos en los besos que poco a poco vamos olvidando, ya no queda más que decir, la historia se ha cerrado, sin embargo de ella se escribirán varias palabras más, sin darle añadidos, solo recuerdos.

Verte alejar del camino, paso a paso tu anatomía se desfigura, ahora esos ojos marrones se tiñen de rojo y  en tu piel aparecen escamas, fuimos aquella laguna que llenamos abrazo tras abrazo, un baño que jamás se desbordó, un agua un tanto no tan cristalina y el paisaje aislado del mundo que se convirtió en mi refugio, ya no queda nada más que objetar.

Los rastros de la arena, eran fuertes, pero vientos del pasado las borraban, simple e irónica historieta de pequeños, sueños desbocados de aquellos juegos que podrían haber despertado, pero el tema de insistir, era mucho más duro que decir, fuimos los rostros de la madrugada, y de mil noches esperadas, que siempre llegaban algunas horas retardadas.

Amar a la vida (frase de autoayuda)

En la realidad que vivimos, no es solo decir "esta es la sociedad en la que vivimos" o "así están las cosas en estos tiempos", no. A todos nos ha pasado que simplemente consideramos a alguien sumamente especial e importante pero esa persona no nos considera a nosotros de tal manera, ¿Qué sucede entonces?, ¿Tenemos un defecto, estamos mal?, estas preguntas nos las hacemos en esos instantes antes de que comencemos a llorar por esa persona, ya sea, novio(a), pareja, amiga(o), cuadre, rejunte o un fuckerfriend. 

Todos pasamos por situaciones muy similares respecto a esto, sientes que la relación se va perdiendo, que ya todo simplemente no es lo mismo, intentas que todo sea como antes pero por más que lo intentas parece un trabajo perdido, hasta que simplemente dejas de intentarlo y como era predecible, todo se termina y para ser realistas, duele y duele mucho.

Cuando empezamos una relación, pocas cosas nos importan en relación a la otra persona, les damos su espacio,  tomamos todo con calma y las decisiones importantes las tomamos con la cabeza "fría", pero aunque no nos demos cuenta siempre pasamos a una etapa en que esa persona ya empieza a ser parte de nuestra vida, ser un pilar en muchos aspectos y es ahí cuando lo(a) consideras "especial", en las relaciones de pareja, esta etapa es muy común y se da regularmente cuando una o las dos personas consideran dicha relación como seria y valga la redundancia "especial". Esta etapa es cuando ya empezamos a tomar en cuenta  el donde estará, que hará, con quién estará, por que salió hoy, que haría ayer solo(a) sin mi y bebiendo, me habrá engañado?.

Son muchas las situaciones donde nos dicen a GRITOS, que no nos quieren o nos consideran tal como nosotros lo hacemos, claramente no nos lo dicen tal vez por miedo a herirnos, por compromiso o por deuda o simplemente por que nos tienen de plato secundario o como decimos en Venezuela "de repuesto".

¿Que situaciones son esas que nos dicen a GRITOS que no nos quieren, aman o no nos consideran su amigo(a)? Son muchas realmente, todas duelen y mucho. Sí, no nos damos cuenta por estar cegados en una ilusión que nosotros y ellos mismos hemos construido, por un absurdo comportamiento humano de no poder decir NO. Muchas personas inician relaciones sin querer algo serio y aunque se les haga esa pregunta, siempre responden "si yo quiero algo serio" o "si me veo en algo especial y duradero contigo", puede ser que en un principio sea así, pero ¿Si no llegaron a sentir eso en algún momento más adelante, por qué no lo dijeron y fueron sinceros (as)? Sí, es por la razón que estás pensando, primero por que es más fácil mentir u ocultar cosas que simplemente ser sinceros, segundo, esa persona solo quiere diversión (típico, así que no nos pongamos muy dignos tampoco, por qué muchos de los que han sido engañados también han engañado de esta manera).

¿Que duele?

Cuando le das un valor incalculable a lo que hace esa persona al donde está, a lo que dice y lo que hacemos decimos o donde estamos no les importa, eso, duele.

Cuando llega una persona (&$%#) a meterse con quien consideras como parte de ti, y esa persona feliz gracias, eso, duele.

Cuando eres sincero, le cuentas tu día, tu vida, del amigo loco que arruinó un contrato millonario de la empresa, hasta le dices cuando vas al baño y más, y esa persona solo buenos días como estas y buenas noches, eso, duele.

Cuando te enteras de infidelidades, de mensajes y llamadas muy "cariñosas" con otras personas y desde siempre te lo han negado incluso cuando has implorado por sinceridad, eso, duele.

Cuando has llegado al punto sin darte cuenta de humillarte por ese alguien y esa persona no es capaz de evitar que lo hagas, eso, duele.

Cuando no estas bien y esa persona se marcha sin darte más importancia, sin saber que tienes, que te atormenta, que sucede o que te pasa por la cabeza, eso, duele.

Todo esto son ejemplos de situaciones donde deberíamos darnos cuenta de la realidad, pero no lo hacemos. Ahí aparece la pregunta de ¿Por que?,  por que te sientes humillado(a), usado(a), la persona mas insignificante del mundo, cuando diste amor, cariño, importancia y soporte a una persona a la que tu sencillamente eres uno(a) más y eso con suerte si te considera así. 

Un gesto lindo, una palabra dulce, un abrazo, un beso, todo lo vemos como una razón más para creer que somos especiales para esa persona una absurda manera de seguir considerando que toda la ilusión es una realidad, justificándonos ante los demás, para decir que "no importa cuanto mal me haya hecho, se que esa persona me quiere/ama", a la final tapamos el sol con un dedo, modificando el significado de cualquier frase para que suene linda y especial, cuando realmente son gritos desesperados de alguien que no quiere estar contigo pero que no se atreve a decirlo. 

Es que no podemos cegarnos en las relaciones, no podemos depender de alguien más, algo tan lindo como el amor no puede hacerte llorar ¿no es así?. Si alguien quiere estar contigo realmente luchará por eso, te demostrará lo importante que eres para esa persona sin importar que pienses de el/ella. El amor se trata de en base a dos YO totalmente conformados, construir un NOSOTROS basado en fidelidad, amistad y pasión.

Hace poco recordaba una película muy especial para mi llamada ELSA Y FRED, en ella se relata la vida de un viudo de 87 años que consigue el amor en una anciana loca de 89 años, pero lo que más me llamo la atención fue una escena donde elsa (la vieja loca) le pregunta: ¿Y como fue tu matrimonio con ella? a lo que el responde "bien, ella era... ordenada, ordenaba todo incluso mi vida". 

Me llamó la atención por que, no la recordaba como el gran amor de su vida, como la persona que lo hacía reír o que hacía que su corazón se acelerara. Creo que actualmente se que el amor se desgasta y puede llegar a volverse rutina, pero jamás, si es amor lo que sientes, jamás morirá. Todos decimos "no vale la pena llorar" cuando estamos en la etapa de recién culminada una relación, pero tal vez esas lágrimas nos enseñen muchas cosas ocultas, por que es en esa etapa donde vemos realmente y con claridad quienes somos, nuestros valores, nuestra virtudes ya sea ser fiel, amar, brindar muchas cosas sin esperar algo a cambio, podemos aprender mucho de nosotros mismos de lo que dimos y no dimos en esa relación y por supuesto nos damos cuenta de quién es y que realmente quería esa persona con la que estábamos, pero si ya realmente superaste esa relación, entre este grupo me incluyo, ya no le darás suma importancia a lo que sucedió, no sentirás odio ni rencor, a lo mucho dolorcito o apretujón en el pecho al recordar las mentiras y esas situaciones que llevaron a desgastarte por dentro. Es mejor AMAR A LA VIDA, con los limones y melocotones que te dé. Porque yo HOY QUIERO SER FELIZ.