Desiderata en una noche desestrellada

 Siempre comento que cuando me siento roto es cuando más predisposición tengo para escribir. Es la mejor manera es desembocar todas esas emociones en unas cuantas líneas que al final no dicen nada. Basta con recostarme en el suelo cada noche y levantar mi mirada hacia el cielo para no ver absolutamente nada, extraño tanto ese cielo estrellado que me acobijaba cada noche de mi juventud, nunca valoré pequeños detalles como esos hasta que los perdí, el levantar mi mirada y pedirle deseos a las estrellas, a un mar de estrellas. Es cuanto menos, irónico que sea el mismo cielo visto de diferente perspectiva, quizás así son mis emociones, pueden verse de maneras muy distintas en diferentes puntos pero siempre serán las mismas emociones presentes, cada quien juzga a su manera y las piensa y vive diferente. 

“Sé gentil contigo mismo, tu eres un hijo del universo, no menos que los árboles o las estrellas, en la ruidosa confusión de la vida, mantén paz en tu alma” Max Ehrmann Desiderata. Esta es una frase que llevo tatuada en mi corazón, en mi mente y literalmente en mi cuerpo.

Para llegar a la próxima idea debo describirme (como siempre lo hago, ya pienso que es un cliché literario). Soy emocional, pegajoso, romántico y sentimental, pensaba que conforme los años pasaran, eso se iría disminuyendo hasta posiblemente desaparecer. A fin de cuentas desde el 2018 me protegí en un caparazón emocional tan fuerte que no dejé que nadie pudiera entrar en el. Pensaba, erróneamente, que ese caparazón se había incrustado mucho mas allá de lo superficial que yo pretendí que era. Cuando al fin permití que alguien entrara en ese caparazón emocional y que fluyera sin limite alguno todos mis sentimientos y emociones, noté que lo único que había dentro, era alguien indefenso, sin armas y sin poder hacer absolutamente nada para protegerse. ¿Que me habría hecho ser de esta forma? Pienso si fue algo de mi niñez, en la crianza que me dieron o si simplemente soy débil emocionalmente y ya, sin motivo, sin causa, sin excusas y ya está. Seria que desde pequeño mi personalidad se fue construyendo en base a un sentimentalismo profundo que me hace llorar con películas tontas y con prácticamente cualquier palabra que pueda herirme. Tanto así, que a veces pienso de mi empatía como un defecto. Como me gustaría poder ver a alguien de extremas necesidades, ver sufrir a alguien o un animal hambriento en la calle y poder NO sentir nada, hacer como a todos que les da igual. Pero más allá de eso, mi empatía me lleva a un punto en donde antes de decir o hacer cualquier cosa, pasa por mi mente que pasaría si me dijeran o hicieran eso a mi. Claro que aun cometo errores, no soy perfecto. Es más, ayer me di cuenta que me he expresado mal sobre algunas personas y me siento apenado por haberlo hecho, aunque considero que el aprendizaje nunca termina, estamos criados con pensamientos tan retrógrados y tan marcados en nuestro subconsciente que no existe manera sencilla de liberarnos de todo eso en un solo instante, somos seres con  raciocinio, por lo que entre los constantes cambios que se presentan en nuestra sociedad en favor de una armonía y paz entre nosotros, el mejorar cada día más sobre como nos comportamos y hablamos hacia y sobre los demás es una tarea necesaria. 

Últimamente me pregunto sobre el poder de la sinceridad. Que tanto puede desatar y si es conveniente o no practicarla al 100%. Si, comprendo que todos mentimos en algún momento. Por ejemplo hoy me pidieron dinero prestado, dije, no tengo. Claramente tengo mi presupuesto designado para las cosas que quiero comprar o adquirir de aquí al 31 de diciembre, pero jamás presto dinero si no es una persona cercana, así que mentí al decir que no tenía dinero. Es por ello que siento que existen niveles respecto a las mentiras, unas banales y sin mayor relevancia en nuestro día a día y otras que pueden cambiar el rumbo completo de toda tu vida, para bien o para mal. Es que quizás la verdad intimida demasiado, hace prosperar temores y miedos ante las infinitas  posibilidades que pudieran ocurrir luego de ella, o simplemente es que nadie quiere oír la verdad o no está preparado para hacerlo. Nadie quiere escuchar que rezar a un Dios no te hará mejor persona, culpar al “diablo” o demonios por tus actos y las consecuencias que estos acarrean no te librará de la culpa. Viven en un entorno de mentiras que solo les hacen sentir mejor para así, expiarse las culpas, siempre hacia otras personas o seres inexistentes. Desde ese punto en adelante, todo en mas sencillo con las mentiras, una vida mas simple, lo que todos quieren, lo simple y lo falso. Justifican sus comportamientos en base a mentiras pues les es más fácil eso que afrontar la realidad de sus sentimientos y emociones, les es más fácil manejar una falsa historia que la realidad de saber que no sienten un mínimo de empatía hacia el prójimo. Es más fácil y siempre será más fácil mentir que aceptar que no somos perfectos, del mismo modo que aceptar nuestras perversiones, inmadurez y errores, nos idealizamos a nosotros mismos con el único fin de servir en una competencia imaginaria sociocultural donde se cree que se es mejor que los demás a mayor perfección demostremos (sin importar que pueda ocurrir en el camino y a cuantas personas debas pisotear para lograrlo). La verdad duele una vez, la mentira cada vez que la recuerdas. Una frase muy cierta, usada como cliché pero totalmente cierta, puede ser que muchos no vean el problema en todo esto, sin embargo yo, no deseo estar o mantener relaciones interpersonales basadas en las mentiras e hipocresía. Para muchos será y es sencillo hacerlo, pero con ello se logra alcanzar una verdadera felicidad?, quizá soy yo el errado y vivir así es el camino a la felicidad. 

Y ¿si el problema real es que no estamos preparados es para decir la verdad? Lo he pensado, puede que las personas no estén preparadas para decir la verdad frente a los demás pues eso involucra el tener que hacerse cargo de todas y cada una de las consecuencias que pueda traer. Es por eso que es tan fácil ver comentarios de odio y hasta amenazas de muerte en internet, pues demuestran realmente lo que son, lo que piensan y consideran que detrás de un teclado no tendrían que hacerse cargo de nada. Esa doble moral fortifica mi pensamiento de que todos pretenden ser perfectos (por muy basura que sean realmente) pues realmente solo buscan la aceptación e idolatración de los demás. El pretender ser sensible, romántico, cariñoso, amable y sociable mientras a las espaldas de los demás actúas y hablas en contra, solo refuerza cada palabra que plasmo en estas líneas. No existe nada de malo con sentirte incomodo con los demás, con no querer hablar con nadie, todo eso está bien mientras respetes y no infrinjas los derechos que cada persona posee y mientras seas sincero con lo que eres. Odio a las personas, siempre lo digo, muchos creen que lo digo como broma, pero realmente no me gusta compartir con personas extrañas o a quienes no tengo la confianza, soy claro y sincero en ello, prefiero no estar en esos lugares.

Ahora yendo al campo amoroso tengo una interrogante que ronda siempre en mi cabeza a la cual ya tengo la respuesta claramente, ¿De que me ha servido ser sincero con las parejas que he tenido a lo largo de mi vida?, Nada. 

Si lo pongo de esta manera, es fácil, el problema soy yo, el patrón está ahí. Pregunto siempre que error es el que cometo, cual es la causa de que pida honestidad y nunca me sea otorgada. El idealizarme a las personas y confiar en ellas solo me ha traído decepciones, unas mas grandes que otras. Que tan vacío y roto se debe estar para no poder usar la verdad cuando es necesaria? Pues créeme que es lo común, así que no hay que estar ni vacío ni roto, solo es ser como los demás. El común denominador.

Un cielo lleno de ansiedad

Mis lagrimas comienzan a caer sobre mis mejillas y como solo había visto en las películas recorren todo mi rostro hasta caer al suelo sin el más mínimo movimiento muscular de mi cuerpo. De fondo suena Regino Spektor y mis ojos que antes miraban al suelo ya no distinguen absolutamente nada mas que unas siluetas borrosas de una fotografía en mi celular. La respiración comienza a escasear y mi agitación me hace levantar mi cuerpo rápidamente en búsqueda de que algo de oxigeno pueda entrar a mis pulmones, pero curiosamente lo que hace falta no es oxigeno. Un dolor indeterminado apuñala mi pecho cual cuchillo atraviesa una barra de margarina y de mi boca surge un quejido agudo y profundo. Doloroso pero liberador, aunque sea por solo unos segundos. Mi cabeza se siente presionada, caliente y húmeda por un sudor sumamente frío que va liberándose por todo mi cuerpo. Mis manos tiemblan al punto de que los escalofríos llevan a una paranoia sin sentido, pero vamos, ¿que puede tener sentido en esta situación?. Intento controlarme pero otro quejido mas fuerte sale de mi boca con un llanto aun mas fuerte que los anteriores. Preferiría un dolor físico. Me resguardo en una esquina de mi cuarto que pareciera cada vez hacerse mas pequeño y sofocante, acosador e intimidante y me concentro en poder respirar. Pienso “inspira y expira todo el aire que puedas, esto es mental, tu cuerpo puede respirar, eres tu en tu interior que no lo permite, ¡vamos tu puedes! Tu cuerpo esta en perfectas condiciones”. Pasan horas quizá pero en realidad solo fueron minutos y la habitación parece normalizarse, el aire parece circular con naturalidad y el mis manos comienzan a tomar calor. El sudor de mi cuerpo va desapareciendo y el llanto deteniéndose. Me levanto con normalidad pero aun mis piernas tiemblan levemente, reposo mis manos sobre las paredes mas cercanas y siento que esto fuera una especie de pesadilla, en una voz suave expreso el querer despertar. 

La verdad creí que no seria tan difícil de sobrellevar una ruptura amorosa luego de, bueno, haber fallecido mi pareja hace unos años atrás. Al haber levantado cabeza y haber tratado de rehacer mi vida, pensé que nada podría llegar al punto de herirme tanto o al menos de hacerme algo de daño. Me sentía irrompible o inquebrantable, alguien quien emocionalmente era tan fuerte como un muro de diamante, pero mi mayor enemigo no es quien me hace algún daño físico o emocional sino la ansiedad que me invade en momentos de debilidad y que pensé tontamente podía controlar. 

Hoy al salir a la calle, me sentía muy extraño, cada sonido, cada voz, cada ruido se sentía como agujas en mi cabeza. Sentía que todas las personas me miraban y que mi cuerpo flotaba, me sentía en un sueño o adormecido. Por ahora mi lugar seguro ha sido mi cuarto, mis 4 paredes que me resguardan y en las que me siento protegido. “Que pena con la visita” diría una amiga mía haciendo referencia a la vergüenza propia que suelo sentir hacia mi mismo por ser tan débil emocionalmente, a no poder sobrellevar de manera tranquila los sucesos que puedan ocurrir en mi vida.

Puedo ser emocionalmente muy débil pero amor propio me sobra, eso jamás cambiará. Quizá la rutina y una vida compartida me hagan extrañar muchas cosas y detalles pero siempre he estado en paz con la soledad. He me aquí nuevamente vieja amiga, ahora solo queda que el tiempo haga su magia y a la ansiedad la seguiré sobrellevando.

Mi viaje

 Y es que cada vez que lo pienso me resulta más difícil saber si he tomado las decisiones correctas. Es que si las veo en retrospectiva seguramente me he de arrepentir sobre una que otra. ¿Que pasaría si pudiera conscientemente de las consecuencias, poder cambiar esas decisiones que inquietan mi mente?

Que pasaría si yo pudiera no solo cambiarlas. Que pasaría si pudiera vivir con una enorme cantidad de cambios a los que incluso no he estado consiente. Ese día, el día en que me vi a mi mismo pero sin ser yo, descubrí el hilo conductor y el propósito de mi vida. 

No suelo actuar sin antes pensar en las consecuencias y justamente eso hace que  me detenga en muchas situaciones, tanto pensar, tanto dar vueltas a ciertas cosas, es agotador. Agota el tener ese miedo y esa incertidumbre de si hacerlo o no, debería o no debería, podría o no podría. Muchos pensamientos que abruman mi mente en su totalidad, nublan mi consciencia. 

Temor a lo que podría pasar, como si pudiera fracasar. Es eso, el temor al fracaso, a no poder lograrlo por mi mismo, sentirme incapaz y sin libertad. En mi mente me siento encerrado en un cuarto totalmente oscuro rodeado de lo malo que podría pasar, solo consecuencias negativas. Pero por que mi mente no da cabida para las cosas positivas que podrían ocurrir, quizás, en esas cosas que deseo lograr, no existan cosas negativas.

El quizá, mi peor super poder. Pretender que se lo que pasará siempre optando por la opción negativa. Una manera pesimista de vivir a la segura. Siempre bajo una seguridad ficticia, pues todo está en mi cabeza. Arriesgarse, fácil decirlo y tan difícil en lo personal de lograrlo. Que haré, es algo que no sé, pero que intentaré descubrir. 

Como ave que emigra

 Y donde queda mi tierra, aquella que me vió nacer, que me dió nombre e identidad, me dió gentilicio y maneras de expresarme. 

He tenido muchas preguntas respecto a como debería sentirme sobre estar lejos de las personas con las que crecí, del país donde viví prácticamente toda mi vida y sobre como supuestamente ese sentimiento colectivo de nostalgia debería inundarme cada día de mi vida. La verdad es que no lo siento, no lo he sentido y no creo sentirlo nunca.

Nunca digas nunca seguramente es algo que estará rondando tu cabeza y si, puede ser que así sea, posiblemente algún día me arrepienta de mis palabras y de como me siento actualmente respecto a esta situación. Para poner en contexto soy venezolano que a sus 27 años sale de su país rumbo a Ecuador. ¿La razón además de la evidente decadencia política y social de mi país? Podría decirla en una carismática y absoluta muestra frase coloquial de mi país y aunque seria mucho mas clara y concisa considero que lo mejor seria desglosarlo completamente. 

Diciembre del año 2013, estaba recibiendo mi titulo de odontólogo tenía novio, trabajo y amistades increíb… esperen creo que me fui muy muy atrás en la historia. Mejor vamos a Marzo de 2016, para ese entonces tenía un cerdito vietnamita como mascota llamado Fu Bacon, estaba viviendo en una ciudad llamada El Vigía ubicada en el estado Mérida y un trabajo como odontólogo que mantenía desde el 2013 antes de graduarme. Siempre me gustó la ortodoncia como área de especialización en odontología, en esos instantes decidí inscribirme en unos diplomados que me permitieran desarrollar mis habilidades y gustos en esa área. Mis oportunidades de poder realizar una especialización profesional estaban muy limitadas por no decir que imposibles económica y personalmente. Poco a poco estaba acondicionando mi hogar hasta volverlo justamente eso, un hogar, pero siempre tenia esa sensación de que faltaba algo, de que no podía tener todo lo que debería estar logrando. 

Para ese entonces estaba realizando mis planes de poder iniciar mi propio negocio, lógicamente una clínica dental. Digo lógicamente por que realmente amo la odontología. Sin embargo, siempre existía esa piedra en el camino con la cual cada venezolano se despierta cada día para tropezarse, una economía deficiente y si a eso se le suma la muy bien llamada “viveza criolla” eran situaciones a las cuales yo no estaba dispuesto a tolerar. Y en mi interior surgió algo que me invadió cada milímetro de mi cuerpo para no liberarlo nunca más y cuando digo nunca más es que aún existe dentro de mi actualmente, se llama inconformidad.

No está mal el querer siempre más y más, eso debería ser la regla, debería ser el punto de partida para cualquier decisión en nuestras vidas, por que lo merecemos, lo merecemos por que sí y ya está. Nada está destinado ni escrito que hemos de recibir, en este juego de casualidades y oportunidades todos somos competidores.

Pensé en mi destino, compré mis boletos, pedí una amiga me recibiera por una semana al llegar a ese país y vendí absolutamente todo lo que tenía, desde mis instrumentos dentales que mi madre y mi padre me compraron con tanto esfuerzo al iniciar mi carrera hasta mis platos de la cocina. Obtuve 1450$ Dólares americanos y me subí a un avión lleno de ilusiones y de esa inconformidad que llenaba mi cuerpo de metas y esperanza. Al llegar registré mi titulo profesional y solicité mi visa permanente, en ese período comencé a trabajar como mesonero en un agradable bar de la ciudad de Guayaquil - Ecuador. He de ser completamente sincero, disfruté cada segundo de ese labor, desde no dormir ni comer lo suficiente hasta lavar los baños recién vomitados y aunque esa sensación de inconformidad me frustraba algunas veces y me hacía sentir una angustia desesperante en ocasiones, en retrospectiva, disfruté mucho la experiencia, conocí a uno de mis mejores amigos en la vida allí, me liberé de muchas ataduras personales y conocí muchas historias de vida de las cuales siempre he de extraer algún aprendizaje.

Ese sentimiento que tanto me inundaba para entonces, me hizo rechazar trabajos de paga injustificada, de sobre explotación y también de malos tratos. Fue hasta cuando un doctor me contactó para ofrecerme el empleo que cambiaría mi futuro en el Ecuador pues gracias a ese trabajo crecí y me desarrollé en este país.   Trabajé allí por unos largos 3 años y 10 meses que me permitieron emprender mi propio negocio y seguir alimentando ese sentimiento del cual les he escrito acá. 

Ya en contexto, siempre escucho sobre el como no extrañar Venezuela por esto y por esto, como no volver a mi país si es MI país y MI gente. Todos los que piensen así están en toda la razón, tienen su verdad y su realidad y eso lo respeto completamente. En mi caso siento cualquier lugar como mi tierra y siento a cualquier persona a mi alrededor de la misma forma sin importar el gentilicio. El orgullo patriota lo siento descafeinado, usado y maltratado por una “revolución” que manipuló el sentir de muchas personas a su favor político. 

Sé que todo lo que pueda expresar acá puede herir sensibilidades, ser tomado a otras interpretaciones e incluso sonar despreciable en algunos casos pero debo decirlo y es que no me siento orgulloso ni de ser venezolano ni ser latino ni de ser incluso un ser humano. Todo sentimiento de orgullo en mi interior está dado por lo que yo como persona pueda lograr sin importar el lugar o las personas que me rodeen, pues sé perfectamente de lo que soy capaz. La tierra que siento bajo mis pies la siento como mía, me encuentre donde me encuentre, y me refiero al sentimiento no a la propiedad. 

Siento cada persona a mi lado como igual, como mi gente, sea de donde sea y venga de donde venga, siempre y cuando me respete tanto como yo le respete, es así como no puedo tener esa sensación de hermandad con alguien por solo haber nacido en el mismo país o venir del mismo lugar sin conocernos. Venir de la misma ciudad no nos hace buenas personas, ni honestos y mucho menos fuertes y emprendedores. Cada lucha interna es distinta y cada lucha en el extranjero es propia y particular. 

Es así como desde mi posición de ser humano blanco y privilegiado, hablo sobre como carezco de ese orgullo patriota en todo sentido. Teniendo una familia maravillosa que me ha dado todo, desde amor hasta apoyos financieros a lo largo de mi vida. No soy de esas personas que afrontaron situaciones fuertes y traumáticas en su país antes de emigrar. Es egoísta probablemente y quizá la razón por la cual no siento nostalgia colectiva sobre mi tierra. 

Sin embargo seamos sinceros y realistas, puedo pensar y creer en lo que quiera, pero las fronteras y pasaportes existen, allí han estado y ahí seguirán, así que desde que nací hasta el día que me muera, soy un  venezolano infestado de inconformidad.

Entre tu y yo, un secreto

- Shhh! quedate en silencio. - ¿por que?

- ¿No crees en la buena suerte? - ¡Por supuesto!

- Entonces sonríeme que hace falta luz y estamos debajo de las sábanas y en completa oscuridad.

- Me gusta tu sonrisa. -Y a mi la tuya

- Shhh! ahi vienen. -¿Quienes?

- Quienes te separaran de mi. -¡¿Que?! no quiero separarme de ti.

     Ni que decir de las estrellas que brillan hoy en el cielo y me invitan a pensar que incluso en los peores escenarios la felicidad y la plenitud pueden estar presentes. Hay muchas sensaciones que hoy me invaden, pero no temamos que los peores males vienen cuando la rabia, el amor y la negación abordan el barco juntos. No temamos, que a pesar de estar rodeando mis pensamientos serenidad es lo que me invade.

    Es de humanos sentirnos vacíos, traicionados y desgarrados. La inquietud siempre toma protagonismo en nuestro destino y resaltando que más allá de que no crea en el destino, creo más en que no se puede creer en nada, ni lo visto ni lo sentido ni lo tocado puede llegar a ser real, no caigamos en ello que incluso los sueños y las pesadillas que tenemos muchas veces las consideramos reales.

    Que pensaría mi yo de hace un año de todo esto si luego de pensarlo con tanto detenimiento no hay preguntas sino respuestas, respuestas que surgen por todos lados y en todas direcciones. Ni siquiera la razón toma posición, todo parece absurdo aunque si algo es cierto, ya me lo esperaba, como dije, no hay fidelidad que haga esperar cien años ni amor eterno que dure más de una vida. Es hermoso hablar del tiempo y de como quisiéramos modificarlo a nuestro antojo, ¡wow! una linda fantasía que se queda en solo eso y que comúnmente se usa para mover dentro de nuestros corazones esos sentimientos y pasiones que añoramos.

- Si pensamos igual podemos lograr escapar. - ¿Confías en mi?

- Esa pregunta es tan difícil de responder, apenas te conozco, no se quien eres. - Aún así aquí estas.

- Tienes razón. - No digas más, los hechos son la mejor respuesta.

- Somos una paradoja. - Y aún así estamos aquí, frente a frente...

- Con diferentes puntos de vista y charlando sobre algo que no sabremos como terminará. - ¡Sonríe!.

    Cinco minutos han pasado, tengo frío, después de todo y no se si es por lo absurdo de la situación pero me da risa y no se si sea conveniente hacerlo a estas horas de la noche frente a una casa de la cual me han botado literalmente. Mi vejiga está llena, no debí tomar esa bebida hidratante que tanto disfruté en el viaje, ahora hasta esa pared de allí luce genial para drenar mi orina. Que mas da, ojos que no ven... Igual debería llamar un taxi aunque no tenga ningún número y la batería de mi móvil se esté agotando, creo que será mejor esperar el amanecer sentado en este muro, bueno, si no es que las hijas de la dueña de aquella casa en cuestión llamaran a la policía.

    Nunca hace falta un angelito ni sobran la oraciones de una madre que hacen posible que hasta en un camino tortuoso veas ayuda por doquier, no humana, pero ayuda al final. Espero reírme alguna que otra navidad contando historias como esta en la que el falso amor sobra y se hace presente permitiéndome ver la cosas como son y/o podrían ser.

     Bailando una hermosa balada como podría hablarte de la falsa mano amiga y no ensuciar la del falso amor que también la tapa, por ello es mejor cambiar la canción y mejorar la tonada que llevaba. La vida es un maravilloso disco de vinilo y poco a poco si nos esmeramos conseguimos la melodía perfecta para una grandiosa armonía.

- Eres un subconsciente maravilloso ¿lo sabias? - Por supuesto, provengo de una mente maestra.

- Formas parte. - ¿que?

- Que no provienes, formas parte. - Soy lo que soy gracias a ti que poco a poco me construyes

- Sátiro proverbio, ¿como podría yo el imperfecto formar alguien tan perfecto como tu/yo?. - Si.

- ¿Por que? - Por que nada es perfecto ni imperfecto, nada es real ni mentira. ¿que es real Kris?

- No lo sé Lenin, me encantaría saberlo pero a veces me da miedo - Descuida, se todo de ti, pero tu obvias muchas cosas de mi, nuestros recuerdos no son los mismos y es así como mi existencia tiene sentido en este plano.

     Ven aquí conmigo, canta de felicidad y disfrutemos un segundo agradable que probablemente no surja nunca más. Ya que importa si la verdad fue omitida antes, a la luz han salido muchas cosas ya y en los próximos meses seguirán surgiendo. Ven y dame un abrazo de buenas noches mientras se oculta el sol que mañana no habrá amanecer.

    Sonríe, que si la situación se dió es por que diste pie a ello, si te separaste de mi es por que en el fondo lo deseabas. En esta película no se debe buscar el villano ni el héroe, aquí nadie ganará un oscar ni globo de oro y aunque fue buena la película, con verla solo una vez basta para mirar a la cartelera y seguir, aunque admitiré que este film lo guardaré en mi biblioteca de medios.

- ¿Una composición? - Un asunto

- Decidamos entonces ya las direcciones. - A la cuenta de 3...2...1

- ¡Izquierda!  - ¡Derecha!

- Últimamente estamos existencialistas así que yo decidiré, ¡corre!

- A veces tomar decisiones sin pensarlo nos hace grandes, grandes idiotas, idiotas que no despediciamos oportunidades pero que abordamos un camino incorrecto. Tu y yo jamás concordaremos pero vaya burla estamos hechos. - Concordamos en eso Kris.

- Lo sé Lenin, lo sé.

   ¿Que fue lo que dijiste? discúlpame pero es que el ruido no me deja oír y siento que son palabras hirientes así que debo oírlas con mucho cuidado pues serán esas palabras las que siempre recordaré. Sé que hablas desde el rencor, pero ¿podrías no ponerte agresivo? es que siento que eres tu padre y aunque no pueda ponerme en tu lugar puedo comprenderte, sin embargo no puedo dejar que tus errores se conviertan en fantasmas que acechen tu futuro. 

   La cajita yacerá en una caja junto a las pegatinas que estaban en la puerta de mi closet y con ellos todos los recuerdos de un tiempo que viví pero que no reconocí en las ultimas instancias, tal vez por que la idealización de las personas sigue siendo un tema que mi subconsciente no logra determinar y solventar. Mañana cambia mi vida y mientras llega, los monstruos saldrán de debajo de la cama y se asomaran por la ventana a la espera de consumir pequeñas gotas de agua pura que se desbordan de mis ojos.

- La película ha terminado - Quita esa expresión egocéntrica.

- Por que de hacerlo si no es egocentrismo ni vanidad, solo perfección. - No marques eso como perfección si no es capaz de igualarme.

- Absurda obsesión la tuya. - Calla insensato y ríete conmigo

- Quien mas podría hacerme reír. - No se si seamos real pero cada vez me enamoro mas de ti

- Eso es lo mismo que decir que te enamoras de ti mismo. - ¿No querías que no fuera vanidoso ni egocéntrico? colaborame.

- Durmamos ya y hasta pronto.

- ¡Hasta pronto!

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El Miedo parte II

Muchas veces en nuestra vida cometemos errores que nos marcan de alguna manera. Sin embargo, ¿que importancia tiene? de los errores se aprende ¿no es así?. De esta manera es como piensa un optimista y sí es como debemos pensar todos y cada uno de nosotros. En la vida las cosas nunca serán como queremos que sea, por más que lo intentemos, por tal motivo es mejor aceptarla como venga, fallaremos, perderemos y nos dolerá, pero ¿y que más podemos hacer?. 

No basta con intentarlo, se debe dar lo mejor en cada instancia, es así por lo que el miedo aparece. Tanto esfuerzo que se brinda o tanto cariño se brinda que generalmente brota de nuestro corazón un miedo a no poder ganar o recibir lo mismo. En el amor pasa de tal magnitud que se suele pensar que es mejor no intentarlo y pensar en que pudo haber ocurrido a haberlo intentado y haber sido herido. Sea cual sea la decisión que tomemos, igual dolerá.

La amistad es un paso antes del amor y considero interesante y mucho más fructífero dejar que ese, sea el punto final. No creo en el dolor de amistades, es que muchas veces se confunde la amistad con compañerismo o socializar. No es lo mismo alguien que te brinda soporte a alguien que solo le gusta charlar contigo. No es lo mismo alguien que charla contigo en secreto a alguien que disfruta tu compañía y charlar horas y horas.

Cuando de una amistad surge algo más, en mis creencias está el de evitar a toda costa que eso pueda prosperar, no hay nada más doloroso para el ser humano que sus propios sentimientos, nada hace tan vulnerable al hombre como el amor. La verdad es que, para finalizar algo es mejor que acabe de una buena manera y con cierta sensación desagradable que nos deje un mal sabor en la boca pero con gratos recuerdos a dejar caer lágrimas por algo que surgió más allá de lo que debió ser, aunque esto quiera decir que pienso totalmente distinto a la letra de la canción del vídeo adjunto.

Lo interesante de todo esto, es que puedo estar perfectamente equivocado, pero así me escudo, así me protejo de cualquier sentimiento que pudiera hacerme daño, prefiero hacer feliz a una persona que lo necesitaba para luego irme, a quedarme y lastimarle de nuevo, aunque viendo el panorama, aquí el jodido sería yo.

La vida en dos tonalidades

La vida ciertamente no siempre es color de rosa, esa es una frase muy repetida en mi país. Se refiere a que no siempre la vida es alegre y divertida, trayendo consigo además muchos momentos que opacan esa felicidad. Cada persona ha cargado sus demonios desde la infancia, son aspectos que nos hacen únicos y que marcan nuestro modo de pensar. Desde niño mis demonios fueron acerca de mi sexualidad, no sabía lo que sentía, no lograba entender por qué me sentía diferente, por que actuaba diferente. 

Eso no cambia al crecer, es que nada lo hará. A nuestros demonios podemos enfrentarlos y vencerlos, pero jamás los alejaremos de nosotros. Mira un poco más cerca y verás a la niña gorda, al niño raro, al niño que llamaban maricón, a la niña que le decían zorra. Son esos demonios que la sociedad encarna y que viven para siempre. Es que debemos acostumbrarnos a que las situaciones pueden ser; Azul, Rosa y no tan Rosa.

No me sentía cómodo con mi sexualidad durante mi adolescencia, tal vez por que en el fondo quería ser normal. Pero ¿quién define lo que es normal y anormal? ¿Que aspectos incluye lo que algunas personas llama normal? ¿Todo lo que es diferente a lo que conoces debe ser estrictamente anormal?. Imagina para un joven de solo 14 años pensar en todas esas cosas, tratando de pensar y actuar coherentemente y de acuerdo a lo que establece la sociedad. Me sentía diferente, era diferente. La gente decía sin yo preguntar, que la homosexualidad es un pecado, es malo, es anticristo y es solo para personas pervertidas. Yo jamás me sentí pervertido, no quería ser pecador, ¿era malo solo por el hecho de sentir diferente?, no había amado a nadie ni cometido algún pecado, pero ¿aún así era malo?, siempre me preguntaba ¿ser así es tan malo como ser un asesino o un violador?.

La sexualidad es un tema para debatir por largas y largas horas, pero no es el tema central de este texto. A decir verdad, solo quería compartir mis demonios, quienes pude vencer pero que aún me acompañan. En la actualidad acepto mi orientación sexual, así como lo hacen mis amigos y mi familia. De igual manera siempre habrán prejuicios que manchen lo que eres, en lo personal siempre me sucede. Un prejuicio al que debo afrontar a diario es a "los gays son promiscuos y se contagian de enfermedades". No negaré jamás que los gays son promiscuos, tal cual como lo son los heterosexuales. ¿Por que separar por orientación sexual?, sabiendo que en algún momento de la vida, la gran mayoría de personas heterosexuales han sido infieles, le han sido infieles, han oído el cuento de la amiga que anda con dos hombres a la vez o el amigo que se acuesta con todas de la universidad y así infinidad de ejemplos. ¿Por que no aceptar de una buena vez que la promiscuidad es una opción tanto para homosexuales como para heterosexuales?.

He visto ambas caras de la moneda, desde el hombre temeroso y asqueado de los homosexuales hasta los Hombres (quienes merecen ser llamados de tal forma) a quienes no les produce ningún inconveniente relacionarse socialmente con personas homosexuales y que respetan la orientación de cada quien.

El título de este texto viene a ser una representación de la película de origen Venezolano-española que lleva por nombre "Azul y no tan Rosa", dirigida por Miguel Ferrari, actor y quien con la misma se estrena como director en la pantalla grande. Esta, fue una de las pocas producciones que me han hecho ir una y otra vez a verla en la pantalla grande, específicamente para este filme, trece veces. Aunque ciertas actuaciones no son del todo convincentes y la trama se torna predecible, no deja de asombrarte, de hacerte llorar y así mismo de reír. Desde su inicio con una coreografía teatral, sientes como la piel se eriza y conforme van pasando los minutos te das cuenta que llega el final, con un texto a cargo de la actriz Hilda Abrahamz que te deja un sabor muy dulce en la boca.

No importan los estigmas sociales a los que nos afrontemos, debemos ser igualmente respetuosos, no podemos pedir respeto al homofóbico agrediéndolo. Si, es difícil de entender para algunos, pero si queremos una sociedad tolerante, empieza a serlo tu mismo(a), no insultes al homofóbico que te señala, no ganarás nada insultándolo de vuelta. 

Para los gustos, están los colores.

En un segundo

Un segundo suena realmente poco, una espera simbólica. Un segundo para muchos no es nada, no tiene algún significado. Nunca suelo pensar en lo que vivo cada segundo de mi vida. Algunas veces un segundo no significa nada para mi y me resisto de darle importancia cualquiera.

 Sin embargo, es inevitable pensar lo que acontece cada segundo de nuestras vidas. Al ver la aguja del reloj moverse imagino que en este segundo alguien en el mundo está muriendo con lágrimas en los ojos, alguien se intenta suicidar, alguien da el "si" en su boda, alguien golpea a quien ama, alguien es diagnosticado con cáncer o VIH/SIDA, alguien es asesinado, alguien es torturado, alguien acaba su cigarrillo, alguien pisa un chicle, alguien es robado, alguien sufre un accidente de transito, alguien se divorcia de quien ama, alguien se suicidó, alguien asesinó y alguien hace al amor. Piensa que cada cosa escrita en este texto acaba de suceder mientras lo leías.

Tal vez no damos importancia a un segundo de nuestras vidas, pero debemos recordar que, todo puede cambiar en un segundo.

El escritor

Recuerdo hablar de Alter egos, recuerdo risas y enojos, tonterías y cosas relevantes, cosas decisivas y absurdas. Como no recordarlo cuando los versos toman hora y mi memoria es corta. Momentos de lucidez para decirte cuanto había olvidado, es importante, al menos para mi, las memorias o recuerdos, fuere cual  fuere.

Si me preguntaran ¿cual es el único requisito necesario para ser escritor?, seguramente mi respuesta sería “aprender a sufrir”, sufrir de cualquier cosa , así mismo lo he plasmado en textos anteriores, sufrir de felicidad, de amor, de miseria, de alegría, libidinosidad, en fin, lo que es igual, vivir intensamente. Sinceramente lo creo así, lo creo necesario, todo escritor necesita exteriorizar lo que padece, sea bueno o malo. Como alguna vez dijo un amigo escritor “si no escribes tu firma entre líneas, si no llevas tus problemas a tus historias, si no llevas la daga del dolor incrustada en tu mente, entonces solo haces cuentos” ¿será cierto?, no lo sé, pero lo que llegas a escribir con una pluma cargada de sentimientos jamás tendrá comparación a lo que se escribe por escribir. 

¿Que sería de mi sin un blog en el cual reflejar mi escritor amateur interno?, ¿que sería de mi si no pudiera desahogar lo que tantas noches me ha ocasionado insomnio?. Recuerdo que un profesor de Psicología de la Universidad de Los Andes, Mérida-Venezuela, me preguntó que era lo que más deseaba, aparte de graduarme como odontólogo, bajé la mirada al suelo como siempre lo hago, no se en realidad el por qué de mi timidez, sin embargo sonreí, me levanté de mi asiento y caminé hacia unos libros que tenía sobre el escritorio, había uno muy llamativo, con una fotografía macro de un hermoso ojo verde azulado, cuyo título no es relevante en estos momentos, se lo di y le dije “no hay nada en el mundo que quiera más que ver un libro con mi nombre, una obra de arte, tributo a la mente y aunque no sepa con certeza si logre realizarlo, en algún momento espero ver mi mejor esfuerzo hecho realidad”. 

 

No es necesario repetir que el que escribe no es escritor y aún así, regala sus vivencias en sus textos, a fin de cuentas, es lo mejor que puede llegar a ofrecer. Para cualquier escritor, sus relatos son los mejores regalos. Así, cuando otorga uno, otorga parte de su alma en paralelo. Es difícil de explicar algunas veces ese apego del escritor a sus relatos, comparable solo al del músico a sus partituras y sus notas. Ambas cosas, obras de arte que llevan la mente muy lejos del cuerpo.

Tal vez sea mi obsesión o mi completa naturalidad la que me hace siempre acompañar mis textos con una canción. Es la manera en que puedo exteriorizar con absoluta sinceridad, mi acontecer y lo que a mi mente llega. Justo ahora, es época de festejar y de sonreír a los espejos sintiéndose Brad Pitt en el caso nuestro y Heidi Klum en el de ellas. Es navidad, hermosa ocasión para brindar con un buen Malbec que un excelente año se nos va y se acerca uno mejor, Feliz Noche vieja a todos! Nos leemos el año que entra.

Fluye con facilidad

Si esa vez pensé que iba a ser una más de las mil veces que iba a verte nuevamente, pues me equivoqué, nada decía mucho y poco era más de lo normal. Abro mis ojos y las ganas de volar fluyen con mucha facilidad. Sentarme en el tejado como adolescente en aprietos hace de mi personalidad un poco anormal, no se si es por bien o mal, por razón o desmotivo eso si, te agradecería muchas veces como vendedor ambulante, te pediría tal como limosnero de plaza, te rezaría como anciana en iglesia pero dudo por que fluye con facilidad. 

Si corro caeré para encontrarme con alguien que se asuste y otro que se ría, me confunde pero no podría apostarlo todo para el saber, agradecería tus secretos pero mientras tanto dejaré que la luna fluya al amanecer.

Son palabras que no dicen nada y ahora lo explican todo. Las cosas cambian, lo que era imposible resulta ser un quehacer diario. Me gusta decir que existe la visita a la realidad, pero dudo si es una mentira o es verdad. 

Saldré por la ventana, arrojaré mis serpentinas y reiré mientras el árbol me golpea apostándolo por la nada que nunca ganará. Tocar el piano no había sido tan fácil, la-do-mi-sol-si-si-si-do-la-fa-mi-do -fluye con facilidad-. Te pregunto que sucede, pero tu voz se ha ido, ¡Oh por Dios! debe haber alguna posibilidad de encontrar tu sentido místico que descubra la apuesta que no corresponde a la ocasión. Estaré bien, lo sé, pero no se si tu igual, agradecería no poder perdonar, ni alucinar con historias fantasmas que a pesar de todo la nada puede llegar a olvidar.

Baila, baila, que el destino se nos presenta ante nuestros rostros, eso si jamás a nuestros cuerpos, tiene miedo a la frase "el destino nos coge a todos, algún día le tocará a el", me encanta la distancia que siempre hay cuando aparece una novedad, todo va y viene pero no te preocupes que eso entretiene.

Ríe, ríe, que como nunca estaré aquí disfrutando un festín. Abrázame pero no me toques, que la lujuria se la llevaron a otra historia. Sí, te entiendo, todo parece brillar, incluso mi rostro ya no es de un monstruo, es que fluye con facilidad. No se si es por bien o mal, por desmotivo o por razón, pero jamás perderé la noción, por que en la carretera siempre hay alguien que te daría un aventón. Entonces apostemos ya que esas melodías suaves que dicen tus labios ahora dicen más, el significado de tus miradas no es novedad, todo viene y va por que dice la memoria que fluye con facilidad.

Mientras cuento un chiste, esas palabras no dicen nada y ahora lo explican todo, ¡no dicen nada y ahora lo explican todo!.