Un cielo lleno de ansiedad

Mis lagrimas comienzan a caer sobre mis mejillas y como solo había visto en las películas recorren todo mi rostro hasta caer al suelo sin el más mínimo movimiento muscular de mi cuerpo. De fondo suena Regino Spektor y mis ojos que antes miraban al suelo ya no distinguen absolutamente nada mas que unas siluetas borrosas de una fotografía en mi celular. La respiración comienza a escasear y mi agitación me hace levantar mi cuerpo rápidamente en búsqueda de que algo de oxigeno pueda entrar a mis pulmones, pero curiosamente lo que hace falta no es oxigeno. Un dolor indeterminado apuñala mi pecho cual cuchillo atraviesa una barra de margarina y de mi boca surge un quejido agudo y profundo. Doloroso pero liberador, aunque sea por solo unos segundos. Mi cabeza se siente presionada, caliente y húmeda por un sudor sumamente frío que va liberándose por todo mi cuerpo. Mis manos tiemblan al punto de que los escalofríos llevan a una paranoia sin sentido, pero vamos, ¿que puede tener sentido en esta situación?. Intento controlarme pero otro quejido mas fuerte sale de mi boca con un llanto aun mas fuerte que los anteriores. Preferiría un dolor físico. Me resguardo en una esquina de mi cuarto que pareciera cada vez hacerse mas pequeño y sofocante, acosador e intimidante y me concentro en poder respirar. Pienso “inspira y expira todo el aire que puedas, esto es mental, tu cuerpo puede respirar, eres tu en tu interior que no lo permite, ¡vamos tu puedes! Tu cuerpo esta en perfectas condiciones”. Pasan horas quizá pero en realidad solo fueron minutos y la habitación parece normalizarse, el aire parece circular con naturalidad y el mis manos comienzan a tomar calor. El sudor de mi cuerpo va desapareciendo y el llanto deteniéndose. Me levanto con normalidad pero aun mis piernas tiemblan levemente, reposo mis manos sobre las paredes mas cercanas y siento que esto fuera una especie de pesadilla, en una voz suave expreso el querer despertar. 

La verdad creí que no seria tan difícil de sobrellevar una ruptura amorosa luego de, bueno, haber fallecido mi pareja hace unos años atrás. Al haber levantado cabeza y haber tratado de rehacer mi vida, pensé que nada podría llegar al punto de herirme tanto o al menos de hacerme algo de daño. Me sentía irrompible o inquebrantable, alguien quien emocionalmente era tan fuerte como un muro de diamante, pero mi mayor enemigo no es quien me hace algún daño físico o emocional sino la ansiedad que me invade en momentos de debilidad y que pensé tontamente podía controlar. 

Hoy al salir a la calle, me sentía muy extraño, cada sonido, cada voz, cada ruido se sentía como agujas en mi cabeza. Sentía que todas las personas me miraban y que mi cuerpo flotaba, me sentía en un sueño o adormecido. Por ahora mi lugar seguro ha sido mi cuarto, mis 4 paredes que me resguardan y en las que me siento protegido. “Que pena con la visita” diría una amiga mía haciendo referencia a la vergüenza propia que suelo sentir hacia mi mismo por ser tan débil emocionalmente, a no poder sobrellevar de manera tranquila los sucesos que puedan ocurrir en mi vida.

Puedo ser emocionalmente muy débil pero amor propio me sobra, eso jamás cambiará. Quizá la rutina y una vida compartida me hagan extrañar muchas cosas y detalles pero siempre he estado en paz con la soledad. He me aquí nuevamente vieja amiga, ahora solo queda que el tiempo haga su magia y a la ansiedad la seguiré sobrellevando.

Sueños realmente imaginarios

Levantas tu mano al cielo, pareciera que tocaras las estrellas, pareciera que dibujaras con ellas. ¿Juegos de amor?, allí yacen cientos de preguntas, en una sola sonrisa, en un solo momento.

Al despertar él siempre desarrolla una misma rutina, toma su taza purpura y se sirve exactamente tres dedos de café, le coloca dos cucharadas de azúcar y una de canela, al terminarla, se va a la ducha, se viste y le da un beso en la mejilla a quien considera el gran amor de su vida, se despierta, le toma por el brazo y caen en un beso pasional, él le rechaza con una sonrisa y con una expresión de confidentes, se hace tarde.

Nada es lo que parece. Se levanta de la cama, necesita un café, un gran dolor de cabeza le hace imposible permanecer a su lado. Se ducha con lagrimas en los ojos, restregándose fuertemente todo su cuerpo con la esponja de baño, se viste y se coloca perfume, tratando de ocultar el asco que siente. Se esfuerza, por que le ama, trata de darle un beso en la mejilla pero el olor a otro cuerpo, otra piel le resulta repulsivo e inquietante.

Es tarde, quizás los dientes pueda lavarlos en el trabajo piensa sin ánimos y con cierto decaimiento. Mete la camisa dentro del pantalón, levanta su rostro al espejo y piensa, hoy no estoy tan mal.

Quizás el hecho de quererle así, solo y sin el, no sea más que un extraño vestigio de algo que a duras penas se mantiene a flote.

Comer, Rezar, Amar, así se describe mi inicio en la lectura

Hace poco he comenzado mi aventura por la lectura, sinceramente es extraño para mi el ser un devoto fan de la escritura y no ser ampliamente atraído por la lectura, es algo completamente absurdo debido a que una no existe sin la otra, sin embargo, esta aventura tan maravillosa e indescriptible que me ha convertido en alguien sumamente distinto a aquel joven de hace un año (casi la totalidad del tiempo que llevo sin escribir una entrada en este blog. Blog que representa mi depósito de sentimientos) comienza con el título de esta noche.

Todo este tiempo desaparecido en casi su totalidad de la internet, no se debió a secuestro o algún hurto material que me impidiera poner al día este blog (básicamente las menciono por que Venezuela está en una sombra algo turbia de su historia), pues no, tampoco hubo un loco amor desorbitado que me hiciera perder mi camino, tampoco perdí mi contraseña ni fuí victima de "hack".

Aunque si hubo un amor en esta temporada, no fue ni largo ni tan amor. Pero vamos, que me estoy adelantando. Todo comenzó en noviembre del año 2014, el cinco si se preguntan que día. Ese día estaba cumpliendo años, a pesar de que no recibí muchos regalos, no recuerdo realmente como llegó a mis manos, pero llegó una película en la que su portada aparecía Julia Roberts comiendo un "gelato". No me atraía en lo más mínimo ni su trama ni sus referencias, mucho menos la crítica que obtuvo. No soy fan empedernido de las comedias románticas ni autobiográficas. Lo cierto del caso es que solo la puse a un lado y pensé que había acabado el tema allí.

Para mi sorpresa no fue así, mientras estaba sentado junto a mi hermana, surgió de la nada el tema del libro en que se basa la película, le mentí diciéndole que si había visto la película y que me gustaría leer el libro (¡Mentiras! soy un maldito mentiroso), si que noté en su rostro algo de incredulidad pero no fue más allá. 

En mi relación, la relación en la que estaba si que habían ciertos períodos de tiempo en los que discutíamos demasiado, sentía que todo se tornaba un eterno infierno, algunas veces quería literalmente salir a caminar en la madrugada por mi ciudad y tomar mi tiempo para pensar las cosas (cosa impensable en este país, si ya ni a plena luz del día se puede hacer). Entre tantos altibajos en la relación recordé la reseña del libro así que aún sintiéndome culpable por mentirle a mi hermana decidí correr en la búsqueda del fulano libro - y poder acabar el tema en una lectura tediosa y complicada que al final seguro no acabaría en nada - o al menos eso era lo que yo pensaba.

Este país, su economía en decadencia, las importaciones controladas en su totalidad por el gobierno de turno (turno que ha durado bastante) y su dependencia total en las administración de divisas hicieron de mi búsqueda una aventura al más estilo de Indiana Jones, era como Kris y la búsqueda de "Eat Pray Love". La verdad un mal titulo para una película pero ya saben por donde va la idea.

A todas estas, ya había pasado fin de año, año nuevo, reyes, carnavales, semana santa y mi relación supuestamente adulta. Debo decir que me rendí en dicha búsqueda, la única opción que me quedaba - Descarga digital - ahí otro punto fallo, amazon y otras librerías digitales solo funcionan con divisas extranjeras, ¿como coños haces un venezolano para adquirir productos en moneda extranjera vía internet, cuando ahora solo dichas divisas eran y son otorgadas exclusivamente por la banca propiedad del gobierno y aparte de todo limitadas? (y me disculpa la expresión) ese es el socialismo que ellos profesan, todos son iguales si son rojitos nada más, el punto es que en años anteriores no importaba si eras de banca publica o privada podías solicitar tus divisas (300 dolares que ni para comprarme un móvil decente alcanza, aún sigo con mi fiel S3 pero que de algo servían).

Agotadas la mayoría de las posibilidades, pues visitemos Google y a descargarlo en formato pdf. Así fue y ya con mi ejemplar en pdf dentro de mi tablet pues ¡a comenzar!.

La verdad no soy de los leen, ¿la razón? pues sencillamente por que divago demasiado, considero que tengo algo de déficit de atención y no logro despegar mi imaginación y estar concentrado en su totalidad en el texto en cuestión. Por dichas razones, apagué televisor, radio, móvil, luces y abrí el archivo. Su portada "huevo sin sal" como se dice aquí en Venezuela, que no llama la atención, pero fuera de eso, incluso desde su hoja en blanco que da la bienvenida al título en adelante fue perfecto. Claro, perfecto hasta que mis ojos no aguantaron más y decidí dejarlo (eso fue casi a mitad de "comer" o viaje por Italia).

Allí quedó el libro enterrado entre miles de bits en mi tablet, olvidense que retomé la lectura de dicha manera, amo la tecnología pero para mi, y repito, para mi no sustituirá jamás el papel. Mis ojos ardían horrible y eso que bajé el brillo al mínimo y sostenía mi tablet a una distancia acorde, quiero decir, no tengo problemas en la vista. 

Llegó mayo, estaba en mis clases en el centro de entrenamiento de ortodoncia y una compañera me dice que comamos con una colega que llevábamos algo de tiempo sin ver. Para mi sorpresa y quiero decir, NO creo en el destino, pero ese día pareciera que existiera. Dicha amiga me comenta si puedo hacer entrega de un paquete a su amiga cerca de mi ciudad y muy amablemente le digo que si y que no tengo ningún problema. Al ver el paquete, estaba allí, era el libro tan deseado y tan buscado, la verdad no podía creerlo y apenas lo tomé, tuve que abrirlo inmediatamente. Su portada, asquerosa, era la de la película, ¿por que? por joder creo yo. Desde ese instante, créanme, nada pudo separarlo de mi.

Decidí empezar de cero y no continuar donde había quedado, por eso de que seguramente algún detalle se me había pasado. Pasaban las horas y recuerdo que era absurdo como alguien que no lee, podía estar tan entretenido y concentrado en un texto, me extrañaba yo mismo, no quería ver la TV, no quería revisar mi IG o mi G+, solo quería devorar página tras página.

¿Mi parte favorita? No lo sé, Italia fue maravilloso podría ser mi favorito, pero India e Indonesia me hicieron reír, llorar, suspirar, no tengo ni idea si hay algo que me guste más que lo otro. La parte mas entretenida sin duda alguna fue Italia (Comer), pero no por ello me gusta más. 

Creo que haber salido recientemente de una relación hizo que leer este libro fuera especial para mi. Recuerdo pensar que esa persona era mi David. Pero bueno, no nos salgamos del tema. Cuando leí la última línea del libro, recuerdo que suspiré y pensé - valió la pena leerlo - y a mi manera de verlo es perfecto de principio a fin, no le cambiaría nada. 

De allí me enteré que tenía continuación y me empeñé en que debo leerlo también. No fue ni siquiera un poquito más fácil de conseguir, con decirles que aun no lo consigo. Opté por la misma opción el bendito archivo pdf, solo quería leer un poco para saber de que iba y como iba. Sinceramente me desilucionó muchisimo al inicio, era como leer otro autor, otro tono, otra historia, como si la magia hubiera terminado, hasta que llegué al capitulo 3, de ahí me cautivó y no se como pero terminé leyéndolo completamente el digital desde mi tablet sin quejarme tanto de mis ojos. No fue nada tan especial como "Eat, Pray, Love" pero "Comprometida" fue maravilloso.

Ahora estoy comenzando " La firma de todas las cosas" de Elizabeth Gilbert, la misma autora, voy en el capítulo 6 (6 de 31, siento que al recordar eso me da pereza, pero si que es entretenido), a su vez leo "Cianuro espumoso" de Agatha Christie y así es  como ahora este escritor que no es escritor ahora es un lector que no es lector. 

P.D.: Luego de tanto, decidí ver la película y aunque no fue nada como me lo imaginé mientras leía el libro, es cierto que hicieron un buen esfuerzo en comprimir todo el texto y bueno, salió algo sin ton ni son que la verdad me dió igual.

P.P.D.: Gracias Elizabeth Gilbert por iniciar de la mejor manera mi gusto por la lectura, por inspirar un poquito mi vida y darle algo de forma a mis creencias ya establecidas. Gracias por esas sonrisas, alegrías y lágrimas que me provocó este libro. Come, reza y ama. 

P.P.P.D.: Si entregué el libro a su dueña.

¡Gracias!